Comment composer après un argument

Les arguments arrivent même dans les relations les plus fortes et les plus heureuses. Ils sont parfois critiques pour parvenir à une compréhension plus profonde, mais seulement si l’argument est terminé par un rattrapage. Ceci, malheureusement, n'est pas toujours aussi simple que cela en a l'air. Mais il y a quelques étapes clés pour y parvenir. L’objectif principal sera toujours le même: faire savoir à l’autre personne que vous regrettez ce qui s’est passé et rassurez-le quant à son importance pour vous.

Première partie de trois:
Entrer dans le bon état d'esprit

1. 1 S'excuser immédiatement si possible. Si vous pouvez vous réconcilier immédiatement, il s'agit généralement du meilleur cours. Cela est particulièrement vrai si:
   • Vous avez accusé quelqu'un de faire quelque chose et vous vous êtes trompé.
   • Vous n'êtes pas trop en colère. La colère, la frustration, la souffrance et d’autres émotions sont les raisons pour lesquelles vous pouvez attendre pour vous excuser, de sorte que vous ne les laissez pas entrer dans votre chemin. Mais si vous pouvez les mettre de côté, rattrapez-les maintenant.
   • L'autre personne est prête à se rattraper. Parfois, l'autre personne ne veut pas immédiatement se rattraper. Mais s'il est, alors ne le repousse pas - fais-le maintenant.
   • Vous ne le faites pas simplement pour pacifier l'autre personne ou pour éviter un conflit qui doit être résolu. Certaines personnes compensent juste pour éviter un combat. Mais parfois, cela risque de compromettre vos propres besoins.
2. 2 Attendez que vous soyez calme avant de vous rattraper. Si vous essayez de parler avec l’autre alors que l’un de vous est toujours en colère, aucun de vous ne sera réceptif à l’écoute.
   • Il y a un adage de: «Ne te couche jamais en colère», ce qui a du sens. Si vous attendez trop longtemps, la colère s’aggravera souvent, ce qui vous empêchera de bien dormir et d’être moins bien dans votre tête le lendemain. Cela peut conduire à plus de disputes.
   • Cependant, tous les arguments ne seront pas résolus au coucher. Selon la profondeur de l'argument, la complexité ou la logistique simple, vous ne pourrez peut-être pas vous rattraper immédiatement. Mais ne le repousse pas.
3. 3 Gérez vos impulsions. Il est tout à fait normal de se sentir en colère contre une autre personne après une dispute, et il peut sembler naturel de vouloir leur faire du mal, par exemple en leur envoyant des commentaires sarcastiques ou en leur montrant leurs échecs. Ces actions ne sont cependant pas constructives et doivent être évitées lorsque vous vous rapprochez de l’autre personne pour vous rattraper.
4. 4 Séparez vos sentiments de la question. Ce que vous avez ressenti à propos de ce qui a causé l'argument entre vous est différent du problème (ou des problèmes) réel (s) qui peut avoir déclenché l'argument. Les garder séparés dans votre esprit vous permettra d'être honnête à propos de vos émotions et d'avoir toujours une conversation productive sur ce qui s'est passé.^[1]
5. 5 Évitez d'ignorer les sentiments de l'autre personne. Ne négligez pas les sentiments en disant des choses comme «Vous n'auriez pas dû ressentir cela» ou «Ce n’est pas correct». Acceptez le fait que l’autre personne a ressenti la même façon qu’elle.
6. 6 Évitez la lecture de l'esprit. Lorsque vous vous apprêtez à vous approcher de l'autre, ne supposez pas que vous savez comment l'argument les a fait ressentir. Essayez d'entrer dans la situation sans idées préconçues sur ce que l'autre personne a pensé ou ressenti, et ne «lisez pas entre les lignes» de ce qu'ils vous disent.
7. 7 Notez vos sentiments. Si vous êtes toujours contrarié par l'argument, ou si vous avez l'impression que vous avez des choses très émotives à dire à l'autre personne, essayez de les écrire en premier. Vous ne partagerez pas cela avec l'autre personne: le but est d'explorer vos propres sentiments et d'essayer de les clarifier avant de les partager avec quelqu'un d'autre.
8. 8 Choisissez votre moment judicieusement. Essayez d'éviter de vous adresser à l'autre pour compenser le stress ou l'émotion (par exemple, un grand projet au travail, un problème personnel ou des vacances importantes). Attendez un moment où ils ont moins d'autres soucis.

Deuxième partie de trois:
Parler avec l'autre personne

1. 1 Organisez-vous pour les rencontrer en personne, si possible. Il est important que vous soyez en mesure de parler les uns avec les autres si possible. Alors que la statistique selon laquelle 90% de la communication humaine est non verbale n'est pas exactement vraie, les indices non verbaux jouent un rôle important dans l'interprétation des mots et des actions des uns et des autres.^[2] Il est utile de pouvoir parler en personne pour que vous puissiez clarifier ce que vous avez dit et surveiller la réaction de l’autre.
2. 2 Encadrez votre invitation comme une offre, pas une demande. Vous ne voulez pas que l’autre personne se sente obligée de parler avec vous. Au lieu de cela, exprimer votre regret sur l'argument et les inviter à exprimer leurs sentiments dans une conversation.
   • Par exemple, vous pouvez envoyer à l'autre personne un courriel ou même une carte manuscrite ou une lettre disant: «Je suis désolé pour notre combat. J'adorerais en parler pour mieux comprendre vos sentiments. Voulez-vous en parler avec moi?
3. 3 Donnez à l'autre personne l'espace nécessaire pour parler. Bien que vous souhaitiez exprimer vos sentiments sur l’argument, vous devez également vous assurer que l’autre personne se sent bien entendue. Offrez à l'autre personne l'espace pour partager ses perceptions à propos de l'argument.
   • Cela vous permet également de mieux comprendre comment l’autre personne voit votre rôle dans l’argument, ce qui vous aidera à présenter vos excuses.
   • Par exemple, vous pourriez dire quelque chose comme: «Je suis vraiment désolé de vous avoir blessé. S'il vous plaît, aidez-moi à comprendre ce que vous ressentiez.
4. 4 Écoutez ce que l'autre personne a à dire. Si vos sentiments ont été blessés au cours de la dispute, c'est bien d'exprimer cela. Cependant, vous devriez d'abord écouter ce que l'autre personne veut dire. En les écoutant, vous communiquez que vous appréciez leurs sentiments.^[3]
   • N'interrompez pas l'autre personne pendant qu'elle parle. Attendez qu'ils aient fini et demandez ensuite des éclaircissements. Ne les contredisez pas: inventer, c'est d'abord accepter la responsabilité, ne pas déterminer qui était plus juste que l'autre.
5. 5 Verbalize votre compréhension des sentiments de l'autre personne. Après que l'autre personne ait exprimé une pensée ou un sentiment, essayez de la mettre dans vos propres mots. Cela montre non seulement que vous faites attention, mais que vous avez de la place au cas où vous auriez mal compris ce qu’ils disaient. Une fois que vous avez fait cela, demandez au feedback de l'autre personne de vérifier que vous avez bien entendu.^[4]
   • Par exemple, si votre ami vous dit qu'il a vraiment été blessé et s'est senti exclu lorsque vous ne les avez pas invités à votre fête d'Halloween, rappelez ce qu'ils vous ont dit dans vos propres mots: «Je vous ai entendu dire ne vous a pas invité à ma fête d'Halloween.
6. 6 Rappelez-vous les «trois R». Selon les thérapeutes conjugaux et familiaux, des excuses efficaces incorporent «les trois R»: regret, responsabilité et remède.^[5]
   • Regret: Cet élément est une expression de regret réel que vous avez causé le malheur ou le malheur à l'autre personne. Par exemple, vous pourriez dire quelque chose comme «Je suis désolé d'avoir blessé vos sentiments en ne vous appelant pas quand j'ai dit que je le ferais.
   • Responsabilité: une bonne excuse ne devrait parler que de vos actions et ne devrait pas vous excuser (que vous pensiez ou non que cela existe). Par exemple, essayez de ne pas dire des choses comme: «Je suis désolé d'avoir blessé vos sentiments, mais vous oubliez de m'appeler tout le temps." Essayez plutôt quelque chose comme: «Je suis désolé d'avoir blessé vos sentiments quand j'ai dit que je le ferais. Je sais que c'était important pour toi.
   • Remède: une bonne excuse se concentrera également sur la manière de réparer le mal que vous avez causé. Cet élément montre que vous n'êtes pas seulement désolé pour ce que vous avez fait, mais que vous êtes prêt à travailler pour l'empêcher de se reproduire. Par exemple, cela pourrait être quelque chose comme: «Je suis désolé d'avoir blessé vos sentiments en oubliant de vous appeler. Je sais que c'était important pour toi. La prochaine fois, je mettrai un rappel dans mon calendrier pour que je m'en souvienne.
7. 7 Exprimer de l'empathie pour l'autre personne. Reconnaissez les sentiments de l'autre personne lorsque vous vous en excusez. Cette expression est très importante pour permettre à l’autre de savoir que vous parlez de vos excuses. Cela montre que vous essayez activement d'imaginer les conséquences de vos actes et que vous vous souciez d'eux.^[6]
   • Par exemple, essayez de dire quelque chose comme: «Je peux voir pourquoi mes sorties avec votre ex sans vous dire vous blesseraient. Vous avez eu une rupture avec le son et vous avez l'impression d'être passé derrière votre dos au lieu d'être honnête avec vous. Je veux que tu saches que notre amitié signifie beaucoup pour moi.
8. 8 Utilisez «je» au lieu de «vous.Gardez le focus sur ce que vous avez fait et comment vous vous êtes senti, plutôt que de porter des accusations sur l'autre personne. Si l'autre personne se sent accusée, cela peut simplement déclencher un autre combat.
   • Par exemple, si votre argument était que vous disiez quelque chose de blessant à un ami, ne dites pas: «Je suis désolé étaient blessé par mes remarques. »Cela revient à la responsabilité de l’autre personne pour avoir été blessé, au lieu d’accepter la responsabilité de faire cette déclaration blessante.
9. 9 Ne vous contentez pas de dire «je suis désolé». Dire simplement «je suis désolé» peut finir par paraître désobligeant. Au lieu de cela, écoutez l'autre personne et faites des excuses aussi précises que possible.^[7]
   • Ne vous arrêtez pas à «je ne voulais pas». Cela n'a pas d'importance. Ce qui compte, c'est que vous avez blessé l'autre personne. Vous pouvez dire que vous ne vouliez pas blesser l'autre personne, mais vous devriez le suivre en disant que vous reconnaissez que c'est arrivé et que vous le regrettez.^[8]
10. 10 Évitez le «mais». Cela peut être si tentant de faire des excuses, puis de le suivre avec un avertissement: «Je suis vraiment désolé de vous avoir blessé, mais vous étiez vraiment méchant avec moi.» mais peut finir par invalider la totalité des excuses pour l'autre personne. Gardez vos excuses et vos propres déclarations sur vos sentiments séparés.^[9]
11. 11 Ne restez pas debout. L'une des choses les plus dommageables qui empêchent les gens de se battre après les combats et les arguments est la détermination à maintenir qu'ils avaient raison. C'est bien d'admettre que tu as blessé l'autre personne. Rappelez-vous: admettre que vous avez fait quelque chose qui fait mal à quelqu'un d'autre n'est pas la même chose que de dire que vous avez l'intention de lui faire du mal.
    • Par exemple, si votre partenaire est contrarié parce que vous avez oublié votre anniversaire, admettez votre faute: «Je peux voir pourquoi vous vous sentirez blessé. Je ne veux pas te faire de mal et je suis désolé de l'avoir fait.
12. 12 Parlez de l'avenir. En plus de dire que vous êtes désolé, vos excuses devraient également faire une déclaration orientée vers l’avenir pour faire savoir à l’autre personne que vous êtes sérieux au sujet du maintien de votre relation. Dites quelque chose comme «À l'avenir, je ferai X pour éviter que ce problème ne se reproduise».^[10]
13. 13 Évitez de faire des promesses que vous ne pouvez pas garder. Dire que vous ne blesserez jamais l'autre personne n'est pas vraiment véridique. Il est naturel que des conflits surviennent. Au lieu de cela, vous pouvez dire que vous prendrez des mesures conscientes pour éviter de les blesser à nouveau.

Troisième partie de trois:
Nourrir la relation

1. 1 Suggérez une activité agréable à faire ensemble. Une fois que vous avez présenté vos excuses, suggérez quelque chose que vous pouvez faire ensemble. Cela démontrera que vous êtes attaché à la relation avec l'autre personne et que vous voulez lui faire sentir sa valeur et son bonheur. Si possible, faites de l'activité quelque chose de personnellement important pour vous deux.^[11]
   • Par exemple, si les deux si vous aimez les films au fromage, proposez d’organiser une «Nuit du film méchant» pour vous et l’autre personne.
   • Les activités qui favorisent la discussion et l'interaction sont une bonne idée, car elles vous offrent à la fois un moyen de revenir à des sentiments positifs quant à l'interaction avec l'autre personne. Ce type d’interaction sert en réalité à récompenser l’avoir été de manière constructive, ce qui renforce ce comportement à l’avenir.
2. 2 Parlez de ce qui a causé l'argument. Une fois que vous vous êtes excusé et que vous êtes revenu dans un endroit sûr avec l'autre personne, il pourrait être utile de discuter de ce qui a déclenché l'argument. Généralement, les arguments portent sur des problèmes sous-jacents plus importants et, si ces problèmes ne sont pas résolus, vous pouvez continuer à vous battre sans cesse contre les mêmes choses.^[12]
   • Évitez de totaliser des mots lorsque vous discutez de vos sentiments. Des mots tels que «toujours» et «jamais» ne permettent aucune marge de manœuvre. Les généralisations sont généralement inexactes et placent immédiatement l’autre personne sur la défensive.^[13]
   • Par exemple, si l'argument a été déclenché par votre partenaire en oubliant votre anniversaire, ne dites pas: «Vous oubliez toujours des choses importantes» - même si c'est le cas! Au lieu de cela, essayez de dire quelque chose comme «Je me suis senti blessé quand vous avez oublié mon anniversaire.» De cette façon, vous ne faites que des déclarations sur ce que vous avez ressenti et expérimenté, pas sur ce que l'autre personne voulait.
3. 3 Prioriser la communication. Des arguments peuvent parfois arriver, mais une communication claire peut aider à réduire les arguments que vous avez et à les rattraper plus facilement. Parlez ouvertement avec votre interlocuteur de vos sentiments et invitez-les à le faire également.
   • Ne confondez pas la franchise avec le fait de dire tout ce que vous voulez. Même s'il peut être tentant de signaler une liste de défauts de l'autre personne ou de s'appeler mutuellement, cela ne fait que favoriser des sentiments de douleur et de frustration chez l'autre personne.
4. 4 Vérifiez avec l'autre personne. Surtout si vous avez eu le même argument plusieurs fois, vérifiez de temps en temps avec votre interlocuteur et demandez comment vous modifiez vos actions.^[14]
5. 5 Comprenez qu'un certain degré de conflit est normal. Toutes les relations, que ce soit avec un ami, un membre de la famille ou un partenaire romantique, signifient que vous travaillez avec une personne qui est souvent très différente de vous. À cause de cela, il est naturel d'avoir parfois un certain degré de conflit. L'important n'est pas d'ignorer ce conflit ou de prétendre qu'il n'existe pas, mais de le gérer.^[15]