La sensibilité émotionnelle est saine, mais à un certain moment, la sensibilité peut être préjudiciable. Gérez vos sentiments forts pour qu'ils soient vos alliés plutôt que vos ennemis. Une sur-sensibilité peut vous amener à assumer des affrontements que vous avez imaginés ou qui ne sont pas intentionnels. Une mauvaise interprétation des interactions constructives et quotidiennes peut limiter votre capacité à mener une vie saine et heureuse. Équilibrez votre sensibilité avec le bon sens, la confiance et la résilience pour ne pas trop réagir aux événements quotidiens.

Première partie de trois:
Explorer vos sentiments

  1. 1 Reconnaissez que la haute sensibilité est innée pour vous. Les neuroscientifiques ont découvert qu'une partie de notre capacité de sensibilité émotionnelle est liée à nos gènes. Environ 20% de la population mondiale peut être «extrêmement sensible», ce qui signifie qu’ils ont une plus grande conscience des stimuli subtils qui sont perdus chez la plupart des gens et ont des expériences plus intenses de ces stimuli.[1] Cette sensibilité accrue est liée à un gène qui influence une hormone appelée norépinéphrine, une hormone de «stress» qui agit également comme neurotransmetteur dans le cerveau pour déclencher une attention et des réponses.[2]
    • Une sur-sensibilité émotionnelle est également liée à l'ocytocine, l'hormone responsable des sentiments d'amour et de liaison entre les êtres humains. L'ocytocine peut également déclencher une sensibilité émotionnelle. Si vous avez naturellement des niveaux d'ocytocine plus élevés, vos «capacités de raisonnement social innées» peuvent être accrues, ce qui vous rend plus sensible à la perception (et éventuellement à une mauvaise interprétation), même de petits indices.
    • Des sociétés différentes répondent différemment aux personnes très sensibles. Dans de nombreuses cultures occidentales, les personnes très sensibles sont souvent mal comprises comme étant faibles ou manquant de courage interne, et souvent victimes d'intimidation. Mais ce n'est pas vrai dans le monde entier. Dans de nombreux endroits, les personnes très sensibles sont considérées comme douées, car une telle sensibilité permet une grande capacité à percevoir et donc à comprendre les autres. Ce qui est juste un trait de caractère peut être considéré différemment selon la culture dans laquelle vous vous trouvez et des choses telles que le genre, l'environnement familial et le type d'école que vous fréquentez.
    • Bien qu'il soit possible (et important!) D'apprendre à réguler vos émotions plus efficacement, si vous êtes une personne naturellement sensible, vous devez apprendre à accepter cela chez vous. Vous pouvez devenir moins réactif avec la pratique, mais vous ne serez jamais une personne complètement différente - et vous ne devriez pas essayer. Devenez juste la meilleure version de toi.[3]
  2. 2 Faites une auto-évaluation. Si vous ne savez pas si vous êtes trop sensible, vous pouvez prendre quelques mesures pour vous évaluer. Un moyen consiste à prendre un questionnaire, tel que celui de La personne sensible émotionnellement disponible chez PsychCentral.[4] Ces questions peuvent vous aider à réfléchir sur vos émotions et vos expériences.
    • Essayez de ne pas vous juger lorsque vous répondez à ces questions. Réponds-les honnêtement. Une fois que vous avez appris l'étendue de votre sensibilité, vous pouvez vous concentrer sur la gestion de vos émotions d'une manière plus utile.
    • Rappelez-vous, ce n'est pas une question d'être qui vous pensez devrait être. Répondez honnêtement, que vous soyez une personne sensible ou une personne qui pense qu’elle est plus sensible qu’elle ne l’est réellement.
  3. 3 Explorez vos émotions grâce à la journalisation. Garder un journal des émotions peut vous aider à suivre et à explorer vos émotions et vos réponses.[5] Cela vous aidera à reconnaître ce qui peut déclencher une réaction trop émotionnelle. Cela vous aidera également à apprendre quand vos réponses sont appropriées.[6]
    • Essayez d'écrire tout ce que vous ressentez en ce moment et travaillez en arrière pour réfléchir à ce qui peut l'avoir provoqué. Par exemple, vous sentez-vous anxieux? Que s'est-il passé tout au long de la journée qui a pu déclencher cela? Vous réalisez peut-être que même de petits événements peuvent déclencher de grandes réactions émotionnelles chez vous.[7]
    • Vous pouvez également vous poser quelques questions sur chaque entrée, telles que:
      • Comment je me sens en ce moment?
      • Qu'est-ce qui, selon moi, a provoqué cette réponse?
      • De quoi ai-je besoin quand je ressens cela?
      • Est-ce que je me suis senti comme ça n'importe quand auparavant?
    • Vous pouvez également essayer une entrée chronométrée. Écrivez une phrase telle que «Je suis triste» ou «Je me sens en colère». Choisissez une minuterie pendant deux minutes et écrivez tout ce qui, dans votre vie, est lié à ce sentiment. Ne vous arrêtez pas pour éditer ou juger vos sentiments. Il suffit de les nommer pour l'instant.[8]
    • Une fois que vous avez fait cela, regardez ce que vous avez écrit. Pouvez-vous détecter des patterns? Les émotions derrière les réponses? Par exemple, l'anxiété est souvent causée par la peur, la tristesse par perte, la colère provoquée par une attaque, etc.[9]
    • Vous pourriez également essayer d'explorer un événement particulier. Par exemple, quelqu'un dans le bus peut-être vous a donné un regard que vous avez interprété comme critiquant votre apparence. Cela pourrait nuire à vos sentiments et vous pourriez même vous sentir triste ou en colère à cause de cela. Essayez de vous rappeler deux choses: 1) que vous ne savez pas réellement ce qui se passe dans la tête des autres et 2) que les jugements des autres sur vous ne comptent pas. Ce «regard sale» pourrait être en réaction à autre chose. Et même si c'était un jugement, eh bien, cette personne ne vous connaît pas et ne connaît pas les nombreuses choses qui vous rendent génial.
    • N'oubliez pas de faire preuve de compassion dans vos entrées. Ne te juge pas pour tes sentiments. N'oubliez pas que vous ne pourrez peut-être pas contrôler ce que vous ressentez au départ, mais vous pouvez contrôler votre réaction à ces sentiments. [10]
  4. 4 Évitez de vous étiqueter. Malheureusement, les personnes très sensibles sont souvent insultées et appelées noms, tels que «cry-baby» et «whiner». Pire encore, ces insultes deviennent parfois des «étiquettes» descriptives utilisées par d'autres personnes.Avec le temps, il est facile d'adhérer cette étiquette à vous-même et de ne pas vous considérer comme une personne sensible, oui, parfois, de pleurer, mais 99,5% du temps ne le fait pas. Si vous faites cela, vous pouvez vous concentrer entièrement sur un aspect de vous-même (cela peut être problématique) dans la mesure où vous vous définissez entièrement par cela.[11]
    • Défi "étiquettes" négatives en re-encadrant. Cela signifie prendre l'étiquette, la supprimer et examiner la situation dans un contexte plus large.
    • Par exemple: un adolescent pleure à cause d'une déception et une connaissance à proximité marmonne "crybaby" et erre. Au lieu de prendre au sérieux l'insulte, elle pense: "Je sais que je ne suis pas un cri-bébé. Oui, je réagis parfois émotionnellement à des situations. Parfois, cela signifie que je pleure quand des personnes moins sensibles ne pleureront pas. une manière plus socialement appropriée. De toute façon, insulter une personne qui pleure déjà est une chose saccadée à faire. Je me soucie assez de ne pas le faire à quelqu'un.
  5. 5 Identifiez les déclencheurs de votre sensibilité. Vous savez peut-être parfaitement ce qui a déclenché votre réponse trop sensible, ou pas. Votre cerveau peut avoir développé un modèle de «réactivité automatique» à certains stimuli, tels que des expériences stressantes. Au fil du temps, ce schéma devient une habitude, jusqu'à ce que vous réagissiez immédiatement d'une certaine manière à un événement sans même y penser.[12] Heureusement, vous pouvez apprendre à recycler votre cerveau et à façonner de nouveaux modèles.[13]
    • La prochaine fois que vous ressentez une émotion, telle que la panique, l'anxiété ou la colère, arrêtez ce que vous faites et concentrez-vous sur vos expériences sensorielles. Que font vos cinq sens? Ne jugez pas vos expériences, mais notez-les.
    • Il s’agit d’une pratique d’auto-observation qui peut vous aider à différencier les multiples «flux d’information» qui constituent les expériences. Souvent, nous nous sentons submergés ou submergés par une émotion et nous ne pouvons pas distinguer le mélange d’émotions et d’expériences sensorielles qui se déclenchent toutes en même temps. Ralentir, se concentrer sur vos sens individuels et séparer ces voies d'information vous aidera à restructurer les habitudes «automatiques» de votre cerveau.[14]
    • Par exemple, votre cerveau pourrait réagir au stress en faisant exploser votre fréquence cardiaque, ce qui pourrait vous rendre nerveux et nerveux. Sachant que c'est la réponse par défaut de votre corps, cela vous aidera à interpréter vos réactions différemment.
    • La journalisation peut également vous aider. Chaque fois que vous sentez que vous réagissez émotionnellement, écrivez le moment où vous avez senti que vous deveniez émotif, ce que vous ressentiez, ce que les sens de votre corps ont expérimenté, ce que vous pensiez et les détails des circonstances. Grâce à ces connaissances, vous pouvez vous entraîner à réagir différemment.
    • Parfois, des expériences sensorielles telles que se trouver dans un lieu particulier ou sentir un parfum familier peuvent déclencher une réaction émotionnelle. Ce n'est pas toujours une «sensibilité excessive». Par exemple, sentir la tarte aux pommes peut déclencher une réaction émotionnelle de tristesse, car vous et votre défunt grand-mère fabriquiez ensemble des tartes aux pommes. Reconnaître cette réponse est sain. Attardez-vous consciemment un moment et comprenez pourquoi cela a cet effet: «Je ressens de la tristesse parce que je me suis beaucoup amusé à faire des tartes avec ma grand-mère. Elle me manque. »Ensuite, une fois que vous avez honoré ce sentiment, vous pouvez passer à quelque chose de positif:« Je vais faire une tarte aux pommes aujourd'hui pour me souvenir d'elle.
  6. 6 Examinez si vous pouvez être codépendant. Les relations codépendantes se produisent lorsque vous sentez que votre confiance en soi et votre identité dépendent des actions et des réponses de quelqu'un d'autre. Vous pensez peut-être que votre but dans la vie est de faire des sacrifices pour votre partenaire. Vous pourriez vous sentir dévasté si votre partenaire désapprouve quelque chose que vous faites ou ressentez. La codépendance est très courante dans les relations amoureuses, mais cela peut se produire dans tout type de relation. Voici des signes de relations codépendantes:[15][16]
    • Vous sentez que votre satisfaction à propos de votre vie est liée à une personne spécifique
    • Vous reconnaissez les comportements malsains chez votre partenaire mais restez avec lui malgré eux
    • Vous vous efforcez de soutenir votre partenaire, même si cela implique de sacrifier vos propres besoins et votre santé.
    • Vous ressentez constamment de l'anxiété à propos de votre statut de relation
    • Vous n'avez pas le sens des limites personnelles
    • Vous vous sentez mal à l'idée de dire «non» à qui que ce soit
    • Vous réagissez aux pensées et aux sentiments de chacun en étant d'accord avec eux ou en devenant immédiatement sur la défensive
    • La codépendance peut être traitée. Le conseil professionnel en santé mentale est la meilleure idée, bien qu'il existe également des programmes de groupe de soutien tels que les co-dépendants anonymes qui peuvent aider.[17]
  7. 7 Prenez-le lentement. Explorer vos émotions, en particulier les zones sensibles, est un travail difficile. Ne vous forcez pas trop à la fois. La psychologie a montré que sortir de sa zone de confort est nécessaire à la croissance, mais en faire trop, trop vite, peut entraîner des difficultés.[18]
    • Essayez de fixer un «rendez-vous» avec vous-même pour examiner vos sensibilités. Disons que vous l'explorerez pendant 30 minutes par jour. Ensuite, après avoir fait le travail émotionnel de la journée, permettez-vous de faire quelque chose de relaxant ou d'agréable pour vous rafraîchir.
    • Prenez note du moment où vous évitez de penser à vos sensibilités, car cela vous met mal à l'aise ou trop dur. La procrastination est souvent motivée par la peur: nous craignons qu’une expérience ne soit désagréable, et nous avons donc décidé de ne pas le faire. Rappelez-vous que vous êtes assez fort pour faire cela, puis abordez-le.[19]
    • Si vous éprouvez des difficultés à gérer vos émotions, essayez de vous fixer un objectif réalisable. Commencez avec 30 secondes, si vous voulez. Tout ce que vous avez à faire est de faire face à vos sensibilités pendant 30 secondes. Vous pouvez le faire. Lorsque vous avez accompli cela, fixez-vous encore 30 secondes. Vous constaterez que vos mini-réalisations vous aideront à développer votre énergie.
  8. 8 Permettez-vous de ressentir vos émotions. S'éloigner de la trop grande sensibilité émotionnelle ne signifie pas que vous devriez cesser de ressentir vos émotions. En fait, essayer de réprimer ou de nier vos émotions peut causer du tort.[20] Au lieu de cela, votre objectif devrait être de reconnaître les émotions «désagréables» comme la colère, la douleur, la peur et le chagrin - émotions tout aussi nécessaires à la santé émotionnelle que les émotions positives Recherchez un équilibre entre vos émotions.
    • Essayez de vous donner un «espace sûr» pour exprimer ce que vous ressentez. Par exemple, si vous faites face à un deuil après une perte, accordez-vous du temps chaque jour pour vous en débarrasser.[21] Fixez une minuterie, puis un journal sur vos émotions, pleurez, parlez-vous de vos sentiments - tout ce que vous pensez devoir faire. Une fois la minuterie terminée, permettez-vous de revenir au reste de la journée. Vous vous sentirez mieux en sachant que vous avez honoré vos sentiments. Vous éviterez également de passer toute la journée dans un seul sentiment, qui peut être dangereux.[22] En sachant que vous aurez le temps nécessaire pour exprimer ce que vous ressentez, il vous sera plus facile de continuer à assumer vos responsabilités quotidiennes.
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Partie 1 Quiz

Lequel des énoncés suivants n’est pas un indicateur de codépendance?

Deuxième partie de trois:
Examiner vos pensées

  1. 1 Apprenez à reconnaître les distorsions cognitives qui peuvent vous rendre trop sensible. Les distorsions cognitives sont des habitudes inutiles de penser et de répondre que votre cerveau a apprises au fil du temps. Vous pouvez apprendre à identifier et à contester ces distorsions lorsqu'elles apparaissent.[23]
    • Les distorsions cognitives ne surviennent généralement pas isolément. Lorsque vous explorez vos schémas de pensée, vous remarquerez peut-être que vous en rencontrez plusieurs en réponse à un seul sentiment ou événement. Prendre le temps d'examiner vos réponses vous aidera à apprendre ce qui est utile et ce qui ne l'est pas.
    • Il existe de nombreux types de distorsion cognitive, mais certains sont les principaux responsables de la sur-sensibilité émotionnelle, à savoir la personnalisation, l'étiquetage, les déclarations «devraient», le raisonnement émotionnel et les sauts aux conclusions.
  2. 2 Reconnaître et contester la personnalisation. Personnalisation est une distorsion très fréquente qui peut causer une sur-sensibilité émotionnelle. Lorsque vous personnalisez, vous vous faites la cause de choses qui n'ont rien à voir avec vous ou que vous ne pouvez pas contrôler. Vous pouvez également prendre les choses «personnellement» lorsqu'elles ne vous sont pas destinées.[24]
    • Par exemple, si votre enfant reçoit des commentaires négatifs de son enseignant à propos de son comportement, vous pouvez personnaliser cette critique en tant que personne: «Le professeur de Dana pense que je suis un mauvais père! Comment ose-t-elle insulter ma parentalité? »Cette interprétation pourrait vous amener à une réaction trop sensible car vous interprétez une critique comme un blâme.
    • Essayez plutôt de regarder la situation de manière logique (cela prendra de la pratique, alors soyez patient avec vous-même). Explorez exactement ce qui se passe et ce que vous connaître sur la situation Si l'enseignant de Dana a envoyé des commentaires à la maison, par exemple, cela ne devrait pas vous accuser d'être un «mauvais» parent. Cela vous donne des informations que vous pouvez utiliser pour aider votre enfant à mieux réussir à l'école. C'est une opportunité de croissance, pas de honte.
  3. 3 Reconnaître et contester l'étiquetage. Étiquetage est un type de pensée «tout ou rien». Il se produit souvent en conjonction avec la personnalisation. Lorsque vous vous étiquetez, vous vous généralisez en vous basant sur une action ou un événement unique, au lieu de reconnaître que ce que vous faire n'est pas la même chose que vous sont.
    • Par exemple, si vous recevez des commentaires négatifs sur une dissertation, vous pourriez vous identifier comme un «échec» ou un «perdant». Se qualifier d'échec signifie que vous ne vous sentirez jamais mieux et que vous ne devriez pas même la peine d'essayer. Cela peut conduire à des sentiments de culpabilité et de honte. Cela rend également très difficile l'acceptation de critiques constructives, car vous considérez toute critique comme un signe d'échec.
    • Au lieu de cela, reconnaissez les erreurs et les défis pour ce qu'ils sont: des situations spécifiques à partir desquelles vous pouvez apprendre à grandir pour l'avenir. Au lieu de vous identifier comme un «échec» lorsque vous rédigez une dissertation, reconnaissez vos erreurs et réfléchissez à ce que vous pouvez apprendre de cette expérience: «Bien, je n'ai pas très bien réussi cet essai. C'est décevant, mais ce n'est pas la fin du monde. Je parlerai avec mon professeur de ce que je peux améliorer pour la prochaine fois.
  4. 4 Reconnaître et contester «les déclarations devraient«Les déclarations devraient-elles causer du tort parce qu’elles vous obligent (et d’autres) à adopter des normes souvent déraisonnables? Ils s'appuient souvent sur des idées externes plutôt que sur des choses qui ont vraiment un sens pour vous. Lorsque vous violez un «devrait», vous pouvez vous punir pour cela, ce qui diminue votre motivation à changer encore plus. Ces idées peuvent provoquer de la culpabilité, de la frustration et de la colère.
    • Par exemple, vous pourriez vous dire: «Je devrais vraiment suivre un régime. Je ne devrais pas être aussi paresseux. »Essentiellement, vous essayez de vous« culpabiliser »en tant qu'acteur, mais la culpabilité n'est pas une très bonne motivation.[25]
    • Vous pouvez contester les déclarations «devrait» en examinant ce qui se passe réellement derrière le «devrait». Par exemple, pensez-vous que vous devriez «suivre» un régime parce que d’autres vous ont dit de le faire? Parce que vous vous sentez sous la pression des normes sociales pour avoir une certaine apparence? Ce ne sont pas des raisons saines ou utiles de faire quelque chose.
    • Cependant, si vous pensez que vous devriez «suivre un régime» parce que vous avez discuté avec votre médecin et que vous avez convenu que cela serait bon pour votre santé, vous pouvez transformer votre «devoir» en quelque chose de plus constructif: Je vais donc prendre des mesures comme manger plus d’aliments frais pour me faire honneur. »De cette façon, vous n’êtes pas trop critique envers vous-même, vous utilisez plutôt une motivation positive - et c’est bien plus efficace à long terme.[26]
    • Les déclarations doivent-elles également entraîner une trop grande sensibilité émotionnelle lorsque vous les dirigez contre d’autres. Par exemple, vous pourriez être frustré si vous discutez avec quelqu'un qui ne réagit pas comme vous le souhaitez. Si vous vous dites: «Elle devrait soyez enthousiasmé par ce que je lui dis », vous serez frustré et très probablement blessé si la personne ne ressent pas ce que vous vous êtes dit qu'elle« devrait ». Rappelez-vous que vous ne pouvez pas contrôler les sentiments ou les réponses des autres. Essayez d'éviter d'entrer dans des situations où d'autres personnes s'attendent à certaines actions ou réactions.
  5. 5 Reconnaître et contester le raisonnement émotionnel. Lorsque vous utilisez raisonnement émotionnel, vous supposez que vos sentiments sont des faits. Ce type de distorsion est très courant, mais avec un peu de travail, vous pouvez apprendre à l'identifier et à le combattre.[27]
    • Par exemple, vous pourriez vous sentir blessé parce que votre patron a signalé des erreurs dans un gros projet que vous venez de terminer. Si vous avez utilisé le raisonnement émotionnel, vous pouvez supposer que votre patron est injuste parce que vous éprouvez des sentiments négatifs. Vous pouvez supposer que parce que vous vous sentez comme un «perdant», vous êtes en réalité un employé sans valeur. Ces hypothèses n'ont pas de preuve logique.
    • Pour contester le raisonnement émotionnel, essayez d'écrire quelques situations où vous rencontrez des réactions émotionnelles négatives. Ensuite, écrivez les pensées qui ont traversé votre esprit. Notez les sentiments que vous avez ressentis après avoir eu ces pensées. Enfin, examinez les conséquences réelles de la situation. Est-ce qu'ils correspondent à ce que vos émotions vous ont dit être la «réalité»? Vous constaterez souvent que vos sentiments n'étaient vraiment pas de bonnes preuves après tout.[28]
  6. 6 Reconnaître et contester sauter aux conclusions. Sauter aux conclusions est assez similaire au raisonnement émotionnel. Lorsque vous sautez aux conclusions, vous obtenez une interprétation négative d'une situation sans aucun fait pour appuyer votre interprétation. Dans les cas extrêmes, vous pouvez catastrophiser, où vous permettez à vos pensées de déraper jusqu'à ce que vous atteigniez le pire possible de tous les scénarios.
    • La «lecture de l'esprit» est un type de saut pour tirer des conclusions qui peuvent contribuer à une trop grande sensibilité émotionnelle. Lorsque vous lisez, vous supposez que les gens réagissent négativement à quelque chose à propos de vous, même si vous n'avez aucune preuve à ce sujet.[29]
    • Par exemple, si votre partenaire ne vous renvoie pas de message en réponse à votre question sur ce qu’elle aimerait pour le dîner, vous pouvez supposer qu’elle vous ignore. Vous n'avez aucune preuve que c'est le cas, mais cette interprétation hâtive peut vous blesser ou même vous mettre en colère.
    • La bonne fortune est un autre type de saut pour tirer des conclusions. Cela se produit lorsque vous prévoyez que les choses vont mal tourner, indépendamment de toute preuve que vous pourriez avoir. Par exemple, vous pourriez même ne pas proposer un nouveau projet au travail, car vous supposez que votre patron va le tuer.
    • Une forme extrême de sauter aux conclusions se produit lorsque vous «catastrophisez». Par exemple, si vous ne recevez pas de réponse de votre partenaire, vous pouvez supposer qu'elle est fâchée contre vous. Vous pourriez alors sauter à l'idée qu'elle évite de parler avec vous parce qu'elle a quelque chose à cacher, comme le fait qu'elle ne vous aime plus réellement. Vous pourriez alors sauter à l’idée que votre relation est en train de s'effondrer et que vous finirez par vivre seul dans le sous-sol de votre mère. Ceci est un exemple extrême, mais il montre le genre de sauts logiques qui peuvent se produire lorsque vous vous laissez aller à des conclusions.
    • Défiez la lecture de l'esprit en parlant ouvertement et honnêtement avec les gens. Ne les approchez pas d'un lieu d'accusations ou de reproches, mais demandez ce qui se passe réellement. Par exemple, vous pourriez envoyer un message à votre partenaire, «Hey, y a-t-il quelque chose dont vous aimeriez parler?» Si votre partenaire dit non, prenez-la au mot.
    • Défiez la divination et la catastrophe en examinant les preuves logiques pour chaque étape de votre processus de réflexion. Avez-vous des preuves passées pour votre hypothèse? Observez-vous quelque chose dans la situation actuelle qui est une preuve réelle de vos pensées? Souvent, si vous prenez le temps de suivre votre réponse pas à pas, vous vous retrouverez à faire un saut logique qui n'est tout simplement pas pris en charge. Avec la pratique, vous réussirez à arrêter ces sauts.
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Partie 2 Quiz

Lequel des exemples suivants est un exemple de personnalisation?

Troisième partie de trois:
Prendre part

  1. 1 Méditer. La méditation, en particulier la méditation pleine conscience, peut vous aider à gérer vos réactions aux émotions.[30] Il peut même aider à améliorer la réactivité de votre cerveau aux facteurs de stress.[31] La pleine conscience se concentre sur la reconnaissance et l'acceptation de vos émotions dans le moment sans les juger. Ceci est très utile pour surmonter la trop grande sensibilité émotionnelle.Vous pouvez prendre un cours, utiliser une méditation en ligne guidée ou apprendre à faire de la méditation pleine conscience.[32]
    • Trouvez un endroit calme où vous ne serez pas interrompu ou distrait. Asseyez-vous debout, que ce soit sur le sol ou sur une chaise droite. Le slouching rend la respiration difficile.[33]
    • Commencez par vous concentrer sur un seul élément de votre respiration, comme la sensation que votre poitrine se lève et tombe, ou le son que produit votre respiration. Concentrez-vous sur cet élément pendant quelques minutes et respirez profondément.
    • Développez votre attention pour inclure plus de vos sens. Par exemple, commencez à vous concentrer sur ce que vous entendez, sentez et touchez. Cela peut vous aider à garder les yeux fermés, car nous avons tendance à nous distraire facilement.
    • Acceptez les pensées et les sensations que vous ressentez, mais ne jugez rien de «bon» ou de «mauvais». Cela peut aider à les reconnaître consciemment au fur et à mesure qu'elles se présentent, tout particulièrement au début. J'ai la pensée que je suis distrait. "
    • Si vous vous sentez distrait, ramenez votre attention sur votre respiration. Passez chaque jour environ 15 minutes en méditation.
    • Vous pouvez trouver des méditations guidées en ligne sur la pleine conscience du Centre de recherche sur la sensibilisation consciente de l'UCLA.[34] et BuddhaNet[35].
  2. 2 Apprenez une communication affirmée. Parfois, les gens deviennent trop sensibles parce qu'ils n'ont pas clairement communiqué leurs besoins ou leurs sentiments aux autres. Lorsque vous êtes trop passif dans votre communication, vous avez du mal à dire «non» et vous ne communiquez pas clairement et honnêtement vos pensées et vos sentiments. Apprendre une communication affirmée vous aidera à communiquer vos besoins et vos sentiments aux autres, ce qui pourrait vous aider à vous sentir entendu et apprécié.[36][37]
    • Utilisez les déclarations «I» pour communiquer vos sentiments, par ex. «Je me suis senti blessé quand vous étiez en retard à notre rendez-vous» ou «Je préfère partir tôt pour mes rendez-vous parce que je suis anxieux si je pense que je pourrais être en retard.» Cela évite de blâmer l'autre vos propres émotions.
    • Posez des questions de suivi lors d'une conversation. Surtout si la conversation est chargée d'émotion, poser des questions pour clarifier votre compréhension vous aidera à ne pas réagir de manière excessive. Par exemple, une fois que l'autre personne a fini de parler, dites: «Ce que je vous ai entendu dire est ___. Est-ce exact? »Puis donnez à l'autre personne une chance de clarifier.[38]
    • Évitez les «impératifs catégoriques». Ces mots, comme «devrait» ou «devrait», placent un jugement moral sur le comportement des autres et peuvent donner l'impression d'être en train de blâmer ou d'exiger. Essayez plutôt de remplacer «je préfère» ou «je veux que vous». Par exemple, au lieu de «N'oubliez pas de sortir les poubelles», dites: «Je veux que vous vous rappeliez de sortir les poubelles parce que je sens que je dois assumer toutes les responsabilités lorsque vous oubliez.»[39]
    • Kick hypothèses à la bordure. Ne supposez pas que vous savez ce qui se passe. Invitez les autres à partager leurs pensées et leurs expériences. Utilisez des expressions telles que «Que pensez-vous?» Ou «Avez-vous des suggestions?»[40]
    • Reconnaissez que les autres ont des expériences différentes. Se battre pour savoir qui est «juste» dans une situation peut vous donner l'impression d'être surexcité et en colère. Les émotions sont subjectives rappelez-vous qu'il n'y a généralement pas de «bonne» réponse les impliquant. Utilisez des expressions telles que «Mon expérience est différente» tout en reconnaissant les émotions de l'autre personne pour faire de la place à l'expérience de chacun.
  3. 3 Attendez d'agir jusqu'à ce que vous ayez refroidi. Vos émotions peuvent interférer avec votre façon de réagir aux situations. Agir dans le feu d'une émotion peut vous amener à faire des choses que vous regrettez plus tard. Faites-vous une pause, même si ce n'est que pour quelques minutes, avant de réagir à une situation qui a provoqué une réaction émotionnelle majeure.[41]
    • Posez-vous la question «Si… alors». «Si je le fais maintenant, ALORS QUE se passera-t-il plus tard?» Considérez autant de conséquences - positives et négatives - que possible pour votre action. Ensuite, pesez les conséquences sur l'action.
    • Par exemple, vous avez peut-être eu une dispute très chaude avec votre conjoint. Vous êtes tellement en colère et blessé que vous avez envie de demander le divorce. Faites une pause et posez-vous la question «Si… alors». Si vous demandez un divorce, que peut-il arriver? Votre conjoint pourrait se sentir blessé ou mal aimé. Il / elle s'en souviendra peut-être plus tard quand vous vous êtes tous deux refroidis et que vous le voyez comme un signe qu'il / elle ne peut pas vous faire confiance quand vous êtes en colère. Il / elle pourrait l'accepter dans un combat de sa propre colère. Voulez-vous l'une de ces conséquences?
  4. 4 Approche toi et les autres avec compassion. Vous pouvez vous retrouver en train d'éviter des situations qui vous stressent ou de vous sentir désagréable à cause de votre sensibilité excessive. Vous pouvez supposer que toute erreur dans une relation est un casse-tête, vous évitez donc les relations, ou seulement celles qui sont superficielles. Approchez les autres (et vous-même) avec compassion. Assumez le meilleur des gens, surtout de ceux qui vous connaissent. Si vos sentiments sont douloureux, ne supposez pas que c'était intentionnel: faire preuve de compassion en comprenant que tout le monde, y compris les amis et les proches, fait des erreurs.[42]
    • Si vous avez éprouvé des sentiments blessants, utilisez une communication affirmée pour les exprimer à votre proche. Il / elle peut même ne pas être conscient (e) qu'il / elle vous a blessé, et si il / elle vous aime, il / elle voudra savoir comment éviter cette blessure dans le futur.
    • Ne critiquez pas l'autre personne.Par exemple, si votre ami a oublié que vous avez mangé un repas et que vous vous êtes senti blessé, ne vous en approchez pas en disant: «Vous m'avez oublié et vous avez blessé mes sentiments». , parce que passer du temps ensemble est important pour moi. »Puis suivez-le avec une invitation à partager les expériences de vos amis:« Est-ce que quelque chose se passe? Voulez-vous en parler?
    • Rappelez-vous que d'autres n'ont pas toujours envie de discuter de leurs émotions ou de leurs expériences, surtout si elles sont encore nouvelles ou crues. Ne le prenez pas personnellement si votre proche ne veut pas parler immédiatement. Ce n'est pas un signe que vous avez fait quelque chose de mal. il / elle a juste besoin de temps pour traiter ses sentiments.
    • Approchez-vous comme vous le feriez d'un ami que vous aimez et dont vous vous souciez. Si vous ne vouliez pas dire quelque chose de blessant ou de jugement à un ami, pourquoi le feriez-vous pour vous-même?[43]
  5. 5 Recherchez l'aide professionnelle si nécessaire. Parfois, vous pouvez faire de votre mieux pour gérer vos sensibilités émotionnelles tout en vous sentant dépassé. Travailler avec un professionnel de la santé mentale agréé peut vous aider à explorer vos sentiments et vos réactions dans un environnement sûr et positif. Un conseiller ou un thérapeute formé peut vous aider à découvrir des manières de penser inutiles et à vous apprendre de nouvelles compétences pour gérer vos sentiments de manière saine.
    • Les personnes sensibles peuvent avoir besoin d'une aide supplémentaire pour apprendre à gérer les émotions négatives et les compétences nécessaires pour gérer des situations émotionnelles. Ceci n'est pas nécessairement un signe de maladie mentale, mais vous aide à acquérir des compétences utiles dans la négociation du monde.
    • Les gens ordinaires sont aidés par des professionnels de la santé mentale. Vous n'avez pas besoin d'être «atteint de maladie mentale» ou de faire face à un problème dévastateur pour bénéficier de services de conseillers, de psychologues, de thérapeutes ou autres. Ce sont des professionnels de la santé, autant que des hygiénistes dentaires, des ophtalmologistes, des médecins généralistes ou des physiothérapeutes. Bien que les traitements de santé mentale soient parfois traités comme un problème tabou (plutôt que de l'arthrite, une cavité ou une entorse), c'est une chose dont beaucoup de gens bénéficient. [44]
    • Certaines personnes peuvent également croire que les gens devraient simplement «sucer» et être forts d'eux-mêmes. Ce mythe peut être très dommageable. Bien que vous deviez certainement faire ce que vous pouvez pour vous débrouiller seul, vous pouvez également bénéficier de l'aide de quelqu'un d'autre. Certains troubles, tels que la dépression, l'anxiété et le trouble bipolaire, empêchent physiquement une personne de gérer elle-même ses émotions. Il n’ya rien de faible dans la recherche de conseils. Cela montre que vous vous souciez de vous.[45]
    • La plupart des conseillers et des thérapeutes ne peuvent pas prescrire de médicaments. Toutefois, un professionnel de la santé mentale qualifié peut savoir à quel moment il est peut-être temps de vous référer à un spécialiste ou à un médecin capable de diagnostiquer et de prescrire des médicaments pour des troubles comme la dépression ou l'anxiété.[46]
  6. 6 Haute sensibilité mai être dépression ou autre problème. Certaines personnes naissent très sensibles et cela se voit dès l'enfance. Ce n'est pas un trouble, une maladie mentale ou quelque chose de "faux" - c'est un trait de caractère. Toutefois, si une personne passe de la sensibilité normale à une sensibilité très sensible, à un effet délicat, à une sensation de «larmoiement» ou à une sensibilité similaire, cela peut indiquer que quelque chose ne va pas.
    • Parfois, une forte sensibilité est le résultat de la dépression et provoque chez une personne des émotions (à la fois négatives et parfois positives).
    • Les déséquilibres chimiques peuvent entraîner une sensibilité émotionnelle élevée. Par exemple, une femme enceinte peut réagir très émotionnellement. Ou un garçon en pleine puberté. Ou une personne ayant un problème de thyroïde. Certains médicaments ou traitements médicaux peuvent provoquer des changements émotionnels.
    • Un médecin qualifié devrait vous aider à dépister la dépression. Il est facile de s'autodiagnostiquer, mais en fin de compte, vous êtes mieux lotis avec des professionnels capables de déterminer si une personne est déprimée ou très sensible en raison d'autres facteurs.
  7. 7 Sois patient. La croissance émotionnelle est comme la croissance physique; cela prend du temps et peut se sentir mal à l'aise pendant que cela se produit. Vous apprendrez à travers des erreurs qui devront être faites. Les revers ou les défis sont tous nécessaires dans le processus.
    • Être une personne très sensible est souvent plus difficile en tant que jeune qu’avec une personne plus âgée. À mesure que vous vieillissez, vous apprendrez à gérer vos sentiments plus efficacement et à acquérir de précieuses compétences d'adaptation.
    • Rappelez-vous que vous devez savoir quelque chose de très bien avant de pouvoir agir, sinon c'est comme entrer dans une nouvelle zone après avoir jeté un œil sur une carte sans d'abord comprendre la carte - vous n'avez pas assez de compréhension de la zone pour pouvoir voyager bien et se perdre est presque certain. Explorez la carte de votre esprit et vous comprendrez mieux vos sensibilités et comment les gérer.
But
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Partie 3 Quiz

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