La garde partagée est un arrangement juridique dans lequel deux parents partagent un rôle à peu près égal en s'occupant d'un enfant. Généralement, le temps passé avec l'enfant est partagé de manière plus ou moins égale, et les deux parents prennent ensemble les décisions concernant le rôle parental, presque comme s'ils n'étaient pas séparés.[1] Partager la garde d'un enfant après une relation ou un mariage peut être frustrant et émotionnel. Lorsque vous créez un plan de garde, que vous traitez avec votre ex et que vous prenez soin de vos enfants, placez vos propres besoins en second. Concentrez-vous sur l'intérêt supérieur de l'enfant avant le vôtre pour faire du travail de garde partagée.

Méthode One of Three:
Créer un plan de garde

  1. 1 Mettez l'enfant en premier. Dans une entente de garde partagée, un plan juridique est créé pour déterminer les droits et responsabilités des parents.[2] Lors de la création du plan, notez toutes les activités de l'enfant. Ensuite, déterminez quel parent est le mieux préparé pour suivre la routine. Plus précisément, concentrez-vous sur ce qui fonctionnerait le mieux pour:[3]
    • L'âge, le tempérament et les besoins émotionnels de vos enfants.
    • Les engagements professionnels et sociaux de chaque parent, tels que les horaires de travail et les engagements sociaux.
    • Les activités scolaires et parascolaires auxquelles vos enfants participent
    • La garde des enfants et la distance entre le domicile des parents.
  2. 2 Envisager une aide professionnelle. Lors de la création de ce plan, il peut être utile qu'un tiers facilite la discussion. Envisagez de faire appel à un ou plusieurs médiateurs pour faciliter ce processus.[4]
    • Lors d'un divorce, les deux parents peuvent être trop émotifs pour élaborer un plan comme celui-ci.
    • Dans certains cas, le tribunal peut offrir des services de médiation à cette fin.
    • Les conseillers et les thérapeutes peuvent également aider, surtout s'ils connaissent déjà la famille.
  3. 3 Décidez comment diviser le temps. Après avoir réfléchi aux besoins de vos enfants, l'étape suivante consiste généralement à déterminer la répartition des temps de garde. En d'autres termes, vous devez décider qui obtient les enfants quand. Il y a un certain nombre d'arrangements possibles.
    • Un choix commun est le "plan 2-2-3". Dans cet arrangement, les enfants passent lundi et mardi avec maman, mercredi et jeudi avec papa, du vendredi au dimanche avec maman. Ensuite, l'horaire retourne: lundi et mardi avec papa, et ainsi de suite.[5]
    • Un autre arrangement est un plan simple du lundi au jeudi / vendredi à dimanche, dans lequel la semaine est simplement divisée en deux parties. Ce n'est pas une séparation complète, mais fonctionne bien pour les enfants d'âge scolaire, qui partent tous les jours pour aller à l'école depuis la même maison.[6]
    • Certaines personnes trouvent que des périodes plus longues avec chaque parent aident à créer un meilleur sentiment de stabilité pour les enfants et choisissent d'alterner des semaines complètes, des mois ou même des années.[7]
    • Un plan de garde devrait également tenir compte de l'âge et du calendrier scolaire des enfants.
  4. 4 Décidez de la répartition des autres responsabilités. La garde partagée ne concerne pas uniquement la planification où les enfants passent leurs journées et leurs nuits. D'autres accords devraient être conclus sur les principales responsabilités parentales.
    • Si un enfant doit consulter un médecin, par exemple, la responsabilité en incombe-t-elle simplement au parent avec lequel il réside à ce moment-là? Ou bien les deux parents sont-ils toujours impliqués? Qu'en est-il des conférences parents-enseignants?
    • Qui obtient le dernier mot sur les décisions majeures prises dans la vie d'un enfant, par exemple lorsqu'un enfant peut commencer à se fréquenter ou sur la manière de traiter des questions disciplinaires majeures? Ces responsabilités sont-elles déléguées ou seront-elles discutées par les deux parents?
    • En fin de compte, le fait de pouvoir prendre de telles décisions en équipe est ce qui fera du travail en garde partagée. Si vous pensez que vous ne pourrez pas aller de l'avant avec ce type de conversation, jusqu'à ce que les enfants soient adultes, la garde partagée pourrait ne pas être la solution idéale pour vos enfants.[8]
    • Gardez à l'esprit que les régimes de garde partagée fonctionnent mieux lorsque les deux parents ont convenu des décisions de garde avant la séparation.
  5. 5 Demandez à un juge d'approuver l'accord. Un accord de garde partagée doit être formellement approuvé par un juge pour être légal. Dans la plupart des cas, si les deux parents sont d'accord avec les termes de l'accord, un juge le approuvera.[9]
    • Dans les cas où les parents ne peuvent s'entendre, un juge peut donner son avis ou intervenir autrement dans la création d'un plan de garde.
    • Si l'un des parents croit que l'autre ne respecte pas l'accord, il peut demander au juge d'intervenir pour le contraindre à le faire ou pour modifier l'accord.[10]

Méthode deux sur trois:
Prendre soin de votre enfant

  1. 1 Être cohérent. Pour que la garde partagée soit efficace, il doit exister une certaine cohérence entre les parents en ce qui concerne les règles et la discipline. Quoi que vous et l'autre parent ayez accepté, respectez-le.
    • Les enfants ont besoin de cohérence et de routine dans leur vie. Les enfants en situation de garde partagée ont déjà moins de problèmes que beaucoup d'enfants élevés dans un même ménage, car ils déménagent de maison en maison. Dans la mesure du possible, créer une cohérence entre les ménages.[11]
    • Par exemple, si vous avez accepté de vous coucher à 22 heures pour votre enfant, ne le poussez pas à 10h30 pour essayer d'être le parent «cool». Votre enfant peut en profiter dans l'instant, mais ce n'est pas bon pour son bien-être mental à long terme.
  2. 2 Parlez respectueusement de l'autre parent. Lorsque l'autre parent se présente, comme cela se produira inévitablement, parlez-lui respectueusement. Ne parlez jamais mal de l'autre parent devant l'enfant, peu importe votre colère ou votre colère.[12]
    • Rappelez-vous que votre enfant aime toujours votre ex et que votre ex aime l'enfant. Ce n’est pas parce que son mari ou sa femme a été mauvais que votre ex est aussi un mauvais parent.Ne rabaissez pas ou ne coupez pas l'autre parent devant l'enfant.[13]
    • Gardez à l’esprit que, surtout dans les premiers jours de la séparation, votre enfant peut éprouver de la colère envers vous et l’autre parent. Dénuder votre ex devant votre enfant peut aggraver cette situation.
    • Par exemple, si votre enfant demande "Pourquoi n'aimez-vous plus papa?" vous pourriez répondre avec quelque chose comme: "Eh bien, votre père et moi sommes simplement en désaccord sur ce qui est le plus important dans la vie, et cela nous empêche de nous aimer. Cependant, nous vous aimons beaucoup." Ne dis pas: "Ton père est un idiot et il ne comprend pas ce qui est important dans la vie."
  3. 3 Gardez les lignes de communication ouvertes. Lorsque votre enfant reste avec vous, il peut parfois souhaiter parler à l'autre parent. Cela peut arriver même s’il ne reste que peu de temps avec vous. Vous devriez presque toujours autoriser cela.
    • Vos enfants devraient être autorisés à appeler, envoyer des SMS ou envoyer un courrier électronique à l'autre parent à toute heure raisonnable. Les enfants éprouvent souvent de l'anxiété d'être séparés d'un parent aimé. Être autorisé à contacter l'autre parent à tout moment peut aider à atténuer cette anxiété.[14]
    • Si cela se produit, essayez de ne pas le prendre personnellement. Ce n'est pas parce que vos enfants veulent parler à leur autre parent qu'ils ne vous aiment pas ou qu'ils veulent aussi être autour de vous.
    • En vacances, si vos enfants restent avec vous, ils devraient être encouragés à appeler l'autre parent.[15] Par exemple, vous pourriez dire «Hé les enfants, je suis sûr que votre mère aimerait vraiment avoir de vos nouvelles, puisque c'est le jour de Noël. Appelons-la».
  4. 4 Déposez vos enfants chez votre ex plutôt que d'attendre qu'ils soient ramassés chez vous. Lorsqu'il est temps que vos enfants aillent voir l'autre parent, déposez-les toujours au lieu d'attendre que votre ex vienne les chercher. Encouragez votre ex à faire de même lorsque les enfants viennent vous rendre visite.
    • Plonger les enfants au lieu d'attendre un ramassage permet d'éviter que les enfants soient «emmenés» par l'un des parents.[16]
    • Cela peut faciliter la transition entre les ménages tant pour les enfants que pour les parents.
    • Cela réduit également le risque d'interrompre un moment spécial entre vos enfants et votre ex.
  5. 5 Écoutez votre enfant. Assurez-vous que, quel que soit l'âge de votre enfant, il ou elle puisse exprimer des sentiments et avoir son mot à dire sur les modalités de garde. Cela aidera l'enfant à se sentir plus en sécurité et aimé, quel que soit son domicile.[17]
    • Pour les jeunes enfants, leur donner un certain contrôle sur de petites questions, telles que les jouets qu’ils veulent prendre lors du changement de ménage. Par exemple, vous pourriez dire: "Il est temps d'aller voir votre père! Y a-t-il quelque chose que vous voulez emporter avec vous ce week-end?"
    • Pour les adolescents, vous pourriez leur donner l’occasion de faire des suggestions sur la maison qu’ils préfèrent être à certains jours de la semaine. En fonction de leur calendrier d’activités et d’événements sociaux, ils sauront peut-être mieux que vous leur domicile le plus pratique où ils peuvent passer la nuit. Par exemple, vous pourriez dire: «Il semble que votre calendrier social soit bien rempli ces jours-ci. Est-ce que le programme que nous avons est logique ces jours-ci ou est-ce que votre père et moi pourrions vous faciliter la tâche?
    • En fin de compte, vous et l'autre parent avez le contrôle et avez le dernier mot sur ces questions, mais donner à l'enfant l'occasion d'être entendu rendra cette situation plus agréable pour lui.
  6. 6 Réévaluer et modifier le plan de garde si nécessaire. À mesure que vos enfants grandissent, la vie changera pour eux et pour vous. Soyez prêt à revoir le plan de garde et à faire des ajustements pour tenir compte de ces changements.[18]
    • En particulier pendant l'adolescence, les enfants peuvent aller à l'encontre de la routine en s'intéressant davantage à passer du temps avec leurs amis et moins avec leurs parents. Soyez flexible sur ces changements.[19]
    • Votre vie et vos besoins peuvent également changer, par exemple lorsque vous développez une nouvelle relation amoureuse ou que vous épousez un autre partenaire. Bien que vous devriez essayer de mettre votre enfant au premier plan, vous devez également reconnaître que ces types de changements de vie peuvent nécessiter des modifications à votre accord.[20]

Méthode trois sur trois:
Communiquer avec votre ex

  1. 1 Coordonnez souvent. Aussi difficile et douloureux que cela puisse être, surtout tôt, parlez-en souvent à votre ex.[21] Tout événement majeur ou tout changement de vie doit être discuté régulièrement, mais il en va de même pour les événements quotidiens. Cela pourrait inclure:
    • Problèmes (ou principaux succès) à l'école.
    • Problèmes disciplinaires
    • Plans de week-end.
    • Tous les problèmes que vous, en tant que parents, devez prendre en compte. [22]
  2. 2 Trouvez des moyens de communiquer agréablement. Peu importe ce que vous pensez de votre ex, les conversations régulières que vous devez avoir avec lui seront plus faciles si vous pouvez trouver des moyens de communiquer de façon civile et adulte.[23]
    • S'il y a un problème dans la vie de l'enfant dont vous pensez que l'autre parent est responsable, essayez d'éviter les accusations. Au lieu de cela, discutez du problème.
    • Par exemple, vous pourriez dire: «Je remarque que les enfants me défient toujours au sujet de l'heure du coucher après être rentré chez vous. Avez-vous des idées sur la façon dont nous pouvons gérer cela? Même si vous pensez que l’autre parent n’a peut-être pas réussi à respecter l’heure convenue, ne faites pas cette accusation.
    • Si les désaccords deviennent fréquents et que vous croyez que l'autre parent ne respecte pas la fin de l'accord, conservez un dossier sur le contenu de vos conversations, au cas où elles seraient nécessaires au tribunal.
  3. 3 Choisissez vos batailles et gardez-les privées. Inévitablement, des conflits surviendront au sujet de la parentalité. Si vous et votre ex étaient parfaitement harmonieux, vous ne seriez probablement pas séparés.Choisissez ce qui, à votre avis, mérite d'être discuté et essayez de laisser passer les choses qui ne sont pas si importantes.[24]
    • Par exemple, si l'autre parent veut changer l'école de ses enfants ou lui donne des aliments auxquels il est allergique, ces problèmes peuvent être problématiques.
    • D'un autre côté, si votre ex permet à vos enfants adolescents d'écouter de la musique que vous n'approuvez pas, demandez-vous si vous pensez que cela leur fait vraiment du mal avant de commencer un combat. Il peut être préférable d’économiser votre énergie et de préserver votre bonne volonté plutôt que de vous battre pour des problèmes mineurs, tels que les règles du ménage, qui peuvent différer d’une maison à l’autre.
    • Lorsque vous devez avoir des discussions passionnées ou controversées sur la parentalité, ne le faites jamais devant vos enfants. Cela peut leur causer un stress inutile et un préjudice émotionnel.[25]
  4. 4 Être flexible. Si la cohérence est importante, il en va de même pour un certain degré de flexibilité.[26] Soyez conscient que les circonstances de la vie peuvent nécessiter certaines modifications au plan de garde à effectuer «à la volée». Les choses se passent qui ne sont pas prévues et donc pas dans l'accord.
    • Soyez juste et réaliste à propos de votre vie et de vos engagements, ainsi que de vos ex. Si vous pouvez avoir des conversations raisonnables sur la façon de gérer les changements imprévus, votre entente de garde partagée a beaucoup plus de chances de survivre et de réussir.
    • Par exemple, vous ou votre ex pouvez soudainement devoir sortir de la ville pour faire face à un problème personnel ou professionnel pendant une période où vous deviez prendre soin de vos enfants. Essayez d'être flexible et raisonnablement accommodant à de telles circonstances.