Tous les abus ne se traduisent pas par des bosses et des contusions. Certains abus sont verbaux et sont beaucoup plus fréquents que la violence physique, mais ils peuvent cicatriser un enfant tout autant, sinon plus, que la violence physique. La violence psychologique peut avoir des effets négatifs à long terme sur votre santé et votre développement social, émotionnel et physique. Si vos parents vous soumettent à de la violence psychologique, nous avons constaté que la chose la plus efficace que vous puissiez faire est de vous fixer des limites et de maintenir la distance, si possible. Cela peut aussi aider à se confier aux autres sur la situation difficile dans laquelle vous vous trouvez. Apprendre à maîtriser le stress et développer votre estime de soi peut également vous aider à faire face à la fois immédiatement et à long terme.

Première partie de quatre:
Cherche de l'aide

  1. 1 Partagez vos expériences avec vos amis et vos proches. Il peut être réconfortant d'avoir quelqu'un sur qui s'appuyer pendant une situation de violence. Confiez-vous à votre proche et demandez-leur de vous soutenir. Ils peuvent offrir des mots positifs, valider vos sentiments ou vous conseiller.[1]
    • Par exemple, vous pourriez dire: «Je sais que cela peut vous choquer, mais ma vie à la maison est très mauvaise. Ma mère me parle et me dit que je ne serai plus rien quand je serai plus grand. des mots, mais cela me rend mal à l'aise. "
    • Gardez à l'esprit que la violence psychologique implique souvent que les gens vous soumettent à un lavage de cerveau en leur faisant croire que personne ne vous intéressera, ne vous croira pas ou ne vous prendra pas au sérieux. Cependant, vous serez probablement surpris par le soutien que vous recevez lorsque vous partagez avec d'autres personnes.
  2. 2 Confiez-vous à un adulte de confiance. Si vous êtes un enfant aux prises avec n'importe quel type d'abus à la maison, adressez-vous à un parent, à un enseignant, à un responsable d'église ou à un autre adulte en qui vous avez confiance. Ne laissez pas votre parent violent vous intimider à garder des secrets. Un adulte peut aider à intervenir dans une situation où un enfant pourrait ne pas avoir de pouvoir.[2]
    • Vous pouvez vous sentir mal à l'aise ou mal à l'aise de dire à un adulte ce qui se passe, mais il est très important que vous sachiez si vous êtes victime de violence. Commencez par dire quelque chose comme: «J'ai eu des problèmes à la maison récemment. Puis-je vous en parler?[3] Ou, vous pourriez écrire sur ce que vous ressentez si cela vous semble plus confortable.
    • Si vous avez dit à un enseignant ou à un entraîneur qu'ils n'avaient pas aidé, prenez rendez-vous pour rencontrer votre conseiller scolaire et alerter cette personne.[4]
    • Si vous ne voulez pas parler de la violence en personne, vous pouvez appeler une ligne d'assistance téléphonique au 1-800-4-A-CHILD. Cette ligne d'aide est gratuite, confidentielle et ouverte 24h / 24.
  3. 3 Rechercher un traitement de santé mentale. La violence psychologique peut causer beaucoup de dégâts. Sans traitement, vous courez un risque accru de faible estime de soi et vous pourriez avoir de la difficulté à établir des relations saines. Il peut être difficile de briser les croyances négatives et les schémas de pensée créés par la violence psychologique, mais un conseiller ou un thérapeute peut aider à faciliter le processus.[5]
    • Recherchez un thérapeute spécialisé dans les enfants ou les adultes qui subissent des abus. Au cours de la thérapie, vous partagerez vos expériences lorsque vous serez à l'aise avec le thérapeute. Le thérapeute posera des questions et proposera des idées pour guider vos séances.
    • Si vous êtes un enfant, considérez que la plupart des écoles offrent des services de consultation gratuits et confidentiels. Allez voir le conseiller de votre école et dites: "Il y a eu des problèmes chez moi. Mon père ne m'a pas vraiment frappé, mais il m'appelle des noms et me pose devant d'autres membres de la famille. Pouvez-vous m'aider s'il vous plait?"
    • Si vous êtes un adulte, vérifiez ce que votre assurance santé couvrira.
    • De nombreux thérapeutes acceptent les paiements directs sur une échelle mobile.


Deuxième partie de quatre:
Obtenir la distance

  1. 1 Refuser de commettre des abus verbaux. Ne restez pas quand ils commencent à vous abuser. Vous n'avez aucune obligation de rester, d'appeler, de visiter ou de vous exposer à des abus. Ne laissez pas vos parents vous inciter à penser que vous devez prendre leur mauvais traitement. Définissez les limites et respectez-les.[6]
    • Arrêtez de venir ou d'appeler s'ils vous abusent.
    • Si vous habitez avec eux, retirez-vous dans votre chambre ou allez chez un ami s'ils vous crient dessus ou vous insultent.
    • Définissez les limites si vous restez en contact. Dis: "Je vous appellerai une fois par semaine, mais je raccrocherai si vous me dites des choses cruelles."
    • Gardez à l'esprit que vous n'avez pas besoin de vous impliquer dans un argument si vous ne le souhaitez pas. Vous n'avez pas à répondre à ce qu'ils disent ou à vous défendre de quelque manière que ce soit.
  2. 2 Atteindre l'indépendance financière. Ne vivez pas avec un parent émotionnellement violent et ne lui donnez aucun pouvoir sur vous. Les agresseurs essaient souvent de garder le contrôle en créant une dépendance. Gagnez votre propre argent, créez vos propres amis et vivez seul. Ne dépendez pas de parents abusifs pour quelque chose.
    • Obtenez une éducation si vous le pouvez. Vous pourriez regarder comment vous pouvez demander des prêts étudiants fédéraux sans vos parents. Cela nécessite généralement un type de documentation d'un professionnel de la santé mentale déclarant que vos parents étaient abusifs.
    • Sortez dès que vous en avez les moyens.
    • Si vous ne pouvez pas vous permettre de faire des études universitaires sans vivre avec des parents abusifs ou en être dépendant, assurez-vous de prendre soin de vous et de tracer des limites.
  3. 3 Envisagez de couper des liens. Vous pouvez vous sentir obligé de respecter une notion de devoir envers vos parents. Toutefois, si vos parents vous ont maltraité, vous pourriez être amené à les soigner lorsqu'ils ont été victimes de violence psychologique, surtout si le comportement abusif s'est poursuivi. Envisagez de couper des liens si votre relation est plus douloureuse qu’elle ne l’est.[7]
    • Vous ne devez pas vous soucier de ceux qui vous ont abusé.
    • Si les membres de la communauté ne comprennent pas pourquoi vous avez coupé les liens avec vos parents, vous ne devez pas d'explication.
    • La "fermeture" n'est pas toujours possible lors d'une conversation avec un parent violent.Si vous ne voulez pas être en contact mais craignez de rater l'occasion de "fermer", demandez-vous: ont-ils montré qu'ils étaient prêts à écouter? Est-ce qu'ils reconnaissent mes sentiments? Sinon, vous pouvez être mieux sans contact.
    • Si vous décidez de devenir le fournisseur de soins de vos parents à un moment donné, concentrez vos discussions uniquement sur leurs soins. S'ils deviennent verbalement abusifs ou insultants, alors partez tout de suite pour indiquer clairement que vous ne tolérerez pas ce type de comportement.
  4. 4 Protégez vos enfants. Ne mettez pas vos enfants à travers les mêmes abus que vous avez été soumis. Si vos parents disent que vos enfants critiquent ou insultent de manière inappropriée, intervenez. Terminez la conversation ou coupez les visites.
    • Vous pouvez terminer la conversation en disant: "Nous ne parlons pas à Eli de cette façon. Si vous avez un problème avec la façon dont il mange, vous pouvez en parler avec moi." Bien que la plupart des conversations avec des adultes devraient se dérouler en privé, il est important que vos enfants les voient et les entendent en cas d'abus.
    • Vos enfants auront probablement une enfance plus heureuse s'ils ne sont pas victimes d'abus de la part de leurs grands-parents.

Troisième partie de quatre:
Prendre soin de soi

  1. 1 Esquiver les déclencheurs de votre agresseur. Vous avez probablement déjà reconnu les «déclencheurs» (choses dites ou faites) qui désarment vraiment vos parents. Si vous les reconnaissez, il vous sera peut-être plus facile de les éviter ou de vous écarter à temps pour éviter les abus. Une façon de faire est de parler à un ami ou à un journal à ce sujet afin de pouvoir identifier les facteurs contributifs à leur abus.
    • Par exemple, si votre mère vous crie toujours quand elle a bu, essayez de sortir de la maison dès que vous la voyez avec une bouteille.
    • Si votre père essaie de diminuer vos réalisations lorsque vous avez accompli quelque chose, évitez de lui parler de vos succès. Dites plutôt aux personnes qui vous soutiennent.
  2. 2 Trouvez des endroits sûrs dans votre maison. Trouvez des zones (comme votre chambre) qui servent de refuges. Trouvez un autre endroit pour accrocher, faire des choses et passer votre temps, comme une bibliothèque ou la maison d'un ami. Vous pouvez non seulement obtenir le soutien de vos amis en ce moment, mais vous êtes également loin des accusations et du mépris de vos parents.
    • Bien qu'il soit judicieux de vous protéger contre les abus, vous devez également reconnaître que ce n'est pas de votre faute si vous êtes pris au piège. Peu importe ce que vous dites ou faites, ce n’est pas une excuse pour un parent de vous maltraiter émotionnellement.
  3. 3 Créez un plan de sécurité. Ce n'est pas parce que l'abus n'est pas physique que cela ne peut pas dégénérer. Élaborez un plan pour rester en sécurité dans le cas où la violence de votre parent devient physique et que vous pensez que votre vie est en danger.
    • Un plan de sécurité consiste à trouver un endroit sûr, à demander de l'aide à quelqu'un et à prendre des mesures juridiques contre votre parent. Vous pouvez vous asseoir avec un autre adulte comme votre conseiller scolaire et élaborer un plan qui vous aide à vous sentir prêt en cas de crise.[8]
    • Un plan de sécurité peut également impliquer de garder votre téléphone portable chargé et à proximité de vous en tout temps et vos clés de voiture sur vous.
  4. 4 Passez du temps avec des personnes qui vous font sentir bien dans votre peau. Une bonne estime de soi est le meilleur antidote contre la violence psychologique. Malheureusement, les personnes qui ont été victimes de violence psychologique ont souvent une opinion négative d'eux-mêmes et se retrouvent souvent dans des relations avec des personnes émotionnellement violentes. Pour lutter contre une faible estime de soi, passez du temps avec des amis, des membres de votre famille non agressifs et d'autres personnes qui vous construisent au lieu de vous démolir.[9]
    • Vous pouvez également développer votre estime de soi en participant à des activités auxquelles vous êtes doué. Participez à un sport ou à un groupe de jeunes à l’école ou dans votre communauté. Cela vous permettra de vous sentir mieux dans votre peau et de vous sortir de la maison.
  5. 5 Définissez des limites personnelles avec vos parents. Vous avez le droit de définir des limites dans vos relations. Si vous vous sentez en sécurité, asseyez-vous avec votre parent violent et dites-lui quels comportements vous êtes à l'aise et ce que vous n'êtes pas.[10]
    • Lorsque vous expliquez vos limites, décidez des conséquences si votre parent les ignore. Certains types d'agresseurs peuvent ne pas respecter vos limites personnelles. Si cela vous arrive, ne vous sentez pas coupable de suivre vos conséquences.[11] Il est important de donner suite à vos conséquences car faire des menaces vides ne fera que miner votre crédibilité auprès de l'agresseur.
    • Par exemple, vous pourriez dire: «Maman, si tu rentres ivre et que tu recommences à m'intimider, j'irai vivre chez ma grand-mère. Je veux rester avec toi, mais ton comportement me fait peur.
  6. 6 Apprendre des techniques de gestion du stress. Cela ne fait aucun doute: la violence psychologique peut générer beaucoup de stress et, parfois, elle peut entraîner des problèmes à long terme, tels que le SSPT et la dépression. Développer un arsenal pour vous aider à gérer ce stress avec des activités positives.
    • Des habitudes saines de gestion du stress, telles que la méditation, la respiration profonde et le yoga, peuvent vous aider à vous sentir plus calme et à être collecté chaque jour. Si vos symptômes sont graves, voir un thérapeute peut être un bon moyen d'apprendre à gérer votre stress et vos autres émotions.[12]
  7. 7 Définissez et concentrez-vous sur vos traits positifs. Peu importe ce qu'un parent violent sur le plan émotionnel pourrait vous avoir dit, vous êtes une personne valable avec de bonnes qualités. N'écoutez pas leurs insultes et leur ridicule. Vous devrez peut-être y réfléchir pendant un moment, mais il est important que vous développiez votre estime de soi et que vous versiez de l'amour en vous-même si vous n'obtenez pas cela d'un parent.
    • Considérez ce que vous aimez chez vous - êtes-vous un bon auditeur? Généreuse? Intelligent? Concentrez-vous sur ce que vous aimez de vous-même et rappelez-vous que vous êtes digne d'amour, de respect et de soin.[13]
    • Assurez-vous de participer à des activités qui vous passionnent et / ou sont bonnes pour stimuler votre estime de soi et votre confiance en soi.

Partie quatre de quatre:
Identifier la violence psychologique

  1. 1 Connaître les facteurs de risque d'abus. La violence psychologique peut survenir dans toute famille. Cependant, il existe quelques facteurs qui augmentent le risque de maltraitance émotionnelle ou physique. Les enfants de parents qui abusent de l'alcool ou de la drogue ont des maladies mentales non traitées, telles que le trouble bipolaire ou la dépression, ou ont été maltraités car les enfants eux-mêmes courent un risque plus élevé d'être victimes d'abus.[14]
    • Beaucoup de parents abusifs ne réalisent même pas que leurs actions sont blessantes. Ils ne connaissent peut-être pas un meilleur style de vie parentale ou ne réalisent peut-être pas que les émotions de leur enfant sont abusives.
    • Même si vos parents ont de bonnes intentions, ils peuvent toujours être abusifs.
  2. 2 Remarquez que vos parents vous humilient ou vous abaissent. L’agresseur peut essayer de le faire passer pour une blague, mais ce type d’abus n’est pas une affaire de rire. Si votre parent se moque souvent de vous, vous déprécie devant d'autres personnes ou rejette vos idées ou vos préoccupations, vous vous trouvez dans une situation de violence psychologique.[15]
    • Par exemple, si votre père dit: "Vous êtes un perdant. Je vous jure que vous ne pouvez rien faire de bien", c'est de la violence verbale.
    • Votre parent peut le faire isolément ou devant d'autres personnes, ce qui vous fait sentir mal dans votre peau.
  3. 3 Déterminez si vous vous sentez souvent contrôlé par votre parent. Si votre parent essaie de contrôler chaque petite chose que vous faites, se fâche lorsque vous prenez vos propres décisions ou rejette vos capacités et votre autonomie, leur comportement est un indicateur d'une situation de violence.
    • Les personnes qui se livrent à ce type d'abus traitent souvent leurs victimes comme des inférieurs incapables de faire les bons choix ou de prendre leurs responsabilités.[16]
    • Votre parent peut essayer de prendre des décisions pour vous. Par exemple, votre mère pourrait visiter votre école secondaire et demander à votre conseiller d'orientation de vous parler d'un collège auquel vous ne souhaitiez pas postuler.
    • Votre parent peut être convaincu qu’il n’est que «parent», mais cela est abusif.
  4. 4 Demandez-vous si vous êtes accusé ou blâmé pour des actes répréhensibles souvent. Certains agresseurs ont des attentes irréalistes à l'égard de leurs victimes, mais refusent d'admettre des actes répréhensibles eux-mêmes.
    • Les personnes qui se livrent à ce genre d'abus peuvent trouver des moyens de vous reprocher tout et n'importe quoi, même des choses pour lesquelles aucune personne raisonnable ne vous critiquerait. Ils peuvent vous dire que vous êtes la cause de leurs problèmes afin qu'ils puissent éviter de prendre leurs responsabilités et leurs sentiments.[17] Ils vous tiennent également personnellement responsable de leurs émotions.
    • Par exemple, si votre mère vous reproche d'être née parce qu'elle a dû abandonner sa carrière de chanteuse, elle vous blâme pour quelque chose qui n'est pas de votre faute.
    • Si vos parents disent que leur mariage s'est effondré "à cause des enfants", cela vous blâme pour leur incapacité à faire face.
    • Blâmer quelqu'un pour des choses qu'il n'a pas faites est une technique abusive.
  5. 5 Demandez-vous si vous recevez fréquemment le traitement silencieux. Les parents qui s'éloignent de leurs enfants et ne leur fournissent pas la proximité émotionnelle dont ils ont besoin se livrent à une forme de maltraitance.
    • Est-ce que votre parent vous ignore lorsque vous avez fait quelque chose pour les contrarier, que vous ne vous intéressez pas à vos activités et à vos émotions, ou que vous vous trompez quand ils se distancient de vous?[18]
    • L'amour et l'affection ne sont pas des choses que vous devriez avoir à négocier. Ceci est abusif.
  6. 6 Pensez à ce que votre parent semble avoir à cœur vos intérêts. Certains parents, surtout ceux qui ont des tendances narcissiques, peuvent vous voir comme une extension d'eux-mêmes. Il est impossible pour les parents comme celui-ci de vouloir ce qu'il y a de mieux pour vous, même s'ils croient qu'ils ont à coeur vos intérêts.
    • Certains signes de la parentalité narcissique incluent le manque de respect de vos limites, en essayant de vous manipuler pour faire ce qu'ils croient être «le meilleur» et de vous énerver quand vous ne répondez pas à leurs attentes irréalistes pour vous.[19]
    • Ils sont souvent très mal à l'aise avec votre attention et tenteront de tout faire pour eux-mêmes.
    • Par exemple, votre parent célibataire peut vous culpabiliser en disant: «Eh bien, je sais que vous avez organisé une fête avec vos amis, mais je suis si seul ici. Vous me quittez toujours. Ce voyage de culpabilité est une forme d'abus.
  7. 7 Reconnaître le comportement parental normal. Les enfants et les adolescents font parfois des erreurs; c'est une partie de la croissance et de l'être humain. Pendant les périodes où vous avez besoin de conseils, de soutien ou de discipline, c'est le travail de vos parents d'intervenir. Il est important de pouvoir faire la distinction entre ce qui est discipliné et ce comportement abusif.
    • En général, vous pouvez dire si un style parental consiste à discipliner ou à abuser du niveau de colère manifesté par votre parent. Il est courant que vos parents se fâchent ou soient frustrés au moment où vous faites quelque chose qui enfreint les règles.
    • Cependant, lorsque la colère est à l’origine du comportement ou de la punition, votre parent est dans la zone dangereuse de la violence. L'abus implique des mots ou des actions qui sont faits avec témérité, sciemment et avec l'intention de nuire.[20]
    • Bien que vous n'aimiez peut-être pas une discipline stricte, comprenez que les parents appliquent les directives et établissent des conséquences pour vous protéger et vous orienter vers un développement positif.
    • Vous pouvez essayer de regarder certains de vos pairs qui ont de bonnes relations avec leurs parents. Comment sont ces relations? Quel type de soutien et de discipline reçoivent-ils de leurs parents?