Comment réparer une relation avec un fils ou une fille

Être séparé de votre fils ou de votre fille adulte peut être extrêmement douloureux. Réparer une relation est possible, mais cela prend du temps et demande de la patience. En tant que parent de votre fils ou de votre fille, reconnaissez que les premières étapes pour réparer la relation vous incombent en essayant d’initier un contact, que vous croyiez ou non que vous ayez fait quelque chose de mal pour causer la séparation. Respectez les limites établies par votre enfant par rapport à votre relation et ne vous y opposez pas, tout en vous en fixant. Apprenez à accepter votre enfant adulte pour ce qu'il est et reconnaissez son indépendance et sa capacité à faire ses propres choix.

Méthode One of Four:
Tendre la main à votre enfant

1. 1 Soyez clair sur ce qui a mal tourné. Avant de tenter de renouer avec votre enfant, il peut être utile de savoir pourquoi votre enfant adulte est en colère ou en colère contre vous. Vous pourrez peut-être obtenir les informations directement auprès de votre enfant ou vous devrez peut-être vous renseigner auprès de quelqu'un qui connaît la situation. Pour réparer les obstacles, commencez par trouver le problème.^[1]
   • Une fois que vous avez une idée de ce qui ne va pas, vous aurez le temps de réfléchir à vos prochaines étapes et de ce que vous voulez communiquer à votre fils ou à votre fille.
   • Contactez votre enfant adulte et demandez. Vous pourriez dire: «Renee, je sais que vous ne me parlez pas tout de suite, et j'aimerais savoir ce que j'ai fait pour vous blesser. Pourriez vous me laisser savoir s'il vous plait? Ce n'est pas grave si vous ne voulez pas me parler, mais veuillez écrire ou envoyer un courriel. Je ne peux pas résoudre le problème si je ne sais pas ce que c'est.
   • Si vous n'entendez pas de réponse de votre fils ou fille, vous pouvez contacter un autre membre de la famille ou un ami commun qui pourrait savoir ce qui se passe. Vous pourriez dire: «Jack, avez-vous parlé à votre sœur dernièrement? Elle ne me parle pas et je ne peux pas savoir quel est le problème. Savez-vous ce qui se passe?
   • Bien que la découverte de la raison de cet éloignement soit optimale, sachez que vous ne pourrez peut-être pas savoir ce qui se passe. Cependant, ne laissez pas cela vous empêcher de reprendre contact avec votre enfant.
2. 2 Faites de l'auto-réflexion. Prenez le temps de réfléchir aux raisons de la séparation. At-il été déclenché par quelque chose du passé? Y a-t-il eu récemment un énorme changement de vie à l'origine de la rupture (comme un décès dans la famille ou la naissance d'un enfant)? Peut-être vous avez même refusé de communiquer avec votre enfant pendant un certain temps et trouvez maintenant que votre enfant ne veut pas communiquer avec vous.
   • N'oubliez pas que de nombreux enfants adultes sont séparés de leurs parents à cause du mariage brisé de leurs parents. Les enfants issus d'un mariage brisé ont vu leurs parents privilégier leur bonheur par rapport aux besoins de l'enfant (même si le divorce était le meilleur). Souvent, dans ce type de situation, les parents peuvent parler mal de l’autre parent qui ne réalise pas que ses enfants absorbent tout ce qui se dit. Cela peut avoir un effet négatif considérable sur le type de relation qu'un enfant adulte peut avoir avec ses parents. Surtout, s'il y avait eu un parent qui avait peu ou pas de contact pendant l'éducation de l'enfant. Les enfants adultes en instance de divorce peuvent être confrontés à la douleur de se sentir comme une faible priorité pour leurs parents.
3. 3 Mettez la balle dans votre propre cour. Que vous ayez fait quelque chose de mal ou non, les parents sont généralement ceux qui doivent faire les premiers pas pour se réconcilier avec leurs enfants séparés. Regardez au-delà de l'injustice du problème et laissez votre ego derrière vous. Si vous voulez renouer avec votre enfant, sachez que vous devrez être celui qui tend la main… et continuer à tendre la main.^[2]
   • Que votre enfant ait quatorze ou quarante ans, il veut quand même savoir qu’il est aimé et apprécié par ses parents. Une façon de vous montrer que vous aimez et que vous appréciez est que vous êtes prêt à vous battre pour votre relation. Gardez cela à l'esprit si vous avez du mal à rétablir le lien entre le travail et l'injustice.
4. 4 Contactez votre enfant. Bien que vous souhaitiez les rencontrer en personne immédiatement, votre fils ou votre fille peut se sentir moins intrusif si vous communiquez par téléphone, par courrier électronique ou par courrier. Honorer leur besoin de distance et leur donner la possibilité de répondre au moment de leur choix. Soyez patient et accordez quelques jours à la réponse de votre enfant.
   • Répétez ce que vous voulez dire avant de faire un appel téléphonique. Préparez-vous à laisser un message vocal également. Vous pourriez dire: «Tommy, j'aimerais vraiment que nous nous réunissions pour parler de ce que vous ressentez. Seriez-vous prêt à me rencontrer un jour?
   • Envoyer un email ou un message texte. Vous pourriez écrire quelque chose comme: «Je comprends que vous souffrez beaucoup en ce moment, et je suis désolée de vous avoir blessé. Lorsque vous serez prêt, j'espère que vous seriez disposé à me rencontrer pour en parler. S'il vous plaît laissez-moi savoir quand vous êtes. Je t'aime et tu me manque."
5. 5 Écrire une lettre. Votre enfant peut ne pas vouloir vous rencontrer. Si tel est le cas, vous pouvez décider de leur écrire une lettre. Faites des excuses pour le mal que vous avez causé et reconnaissez que vous comprenez pourquoi ils se sentent comme ils le font.
   • Ecrire une lettre peut être thérapeutique pour vous aussi. Il clarifie vos sentiments et vous aide à réguler vos émotions. De plus, vous pouvez prendre autant de temps que nécessaire pour obtenir vos mots comme vous le souhaitez.^[3]
   • Suggérez à tous les deux de vous rencontrer quand ils seront prêts. Vous pourriez écrire: «Je sais que vous êtes contrarié en ce moment, mais j'espère qu'à l'avenir, nous pourrons nous réunir et en discuter. Ma porte est toujours ouverte."
6. 6 Acceptez les limites qu'ils définissent. Votre enfant adulte peut être ouvert à communiquer avec vous, mais ne pas être prêt pour une réunion en personne (et ne le sera peut-être jamais). Ils peuvent seulement vouloir vous envoyer un courriel ou parler au téléphone.Évitez de faire trébucher votre enfant tout en gardant la porte ouverte pour de futures rencontres sur la route.
   • Si vous êtes en relation uniquement avec votre enfant adulte par courrier électronique, vous pouvez écrire: «Je suis très heureux que nous communiquions par courrier électronique ces jours-ci. J'espère que nous pouvons arriver au point où nous nous sentons à l'aise de nous reconnecter en personne, mais sans pression.

Méthode deux sur quatre:
Avoir une première conversation

1. 1 Organiser une réunion. Si votre enfant adulte est prêt à vous parler en personne, réunissez-vous dans un lieu public pour un repas. Partager un repas en public est une bonne idée, car vous serez plus enclin à contrôler vos émotions et partager un repas avec quelqu'un est un acte de construction de la communauté.^[4]
   • Assurez-vous que ce ne sont que les deux de vos réunions. N'amenez pas votre conjoint ou une autre personne de soutien avec vous. Cela peut donner à votre fils ou à votre fille le sentiment qu’ils se font avoir.
2. 2 Laissez votre enfant adulte mener la conversation. Écoutez les préoccupations de votre enfant sans argumenter contre lui ou devenir défensif. Ils peuvent également venir à votre réunion en attendant des excuses immédiatement. Si vous sentez que c'est le cas, faites-le.^[5]
   • Il peut être utile de commencer votre réunion par des excuses pour que votre enfant sache que vous comprenez que vous lui avez causé de la douleur et que vous lui avez donné une impression de «nivellement des règles du jeu». vous en dire plus sur ce qu'ils ont ressenti.
3. 3 Écoutez votre enfant sans jugement. Rappelez-vous que leur point de vue est valide, même si vous n'êtes pas d'accord. La guérison peut se produire lorsqu'une personne se sent écoutée et comprise et que vous restez ouvert à son point de vue.^[6]
   • Écouter sans jugement et sans défense permet à une personne d’être honnête dans ses réponses. Ce que vous entendez peut être extrêmement douloureux pour vous, mais sachez que votre enfant a probablement besoin de le dire et de se faire comprendre.
   • Vous pourriez dire: «Je me sens si terrible que je vous ai fait ressentir de cette façon, et je veux comprendre. Pouvez-vous me dire plus?"
4. 4 Épaule ta part du blâme. Comprenez que vous ne pouvez pas aller loin dans la réconciliation sans reconnaître comment vous avez pu contribuer au problème. Les enfants adultes veulent que leurs parents assument la responsabilité de leurs actes. Soyez prêt à le faire, que vous croyiez ou non avoir tort.^[7]
   • Bien que vous ne compreniez peut-être pas pourquoi votre fils ou votre fille est fâché contre vous, reconnaissez-le. N'essayez pas de défendre votre comportement. Écoutez plutôt et faites des excuses pour leur avoir causé de la douleur.^[8]
   • Essayez de comprendre d'où vient votre enfant. Faire preuve d'empathie ne signifie pas que vous êtes d'accord avec quelqu'un, mais simplement que vous comprenez son point de vue. Comprendre leur point de vue est un élément important de la résolution des conflits.^[9]
   • Vous pourriez dire: «Je sais que je vous ai beaucoup poussé en grandissant. Je voulais que tu réussisses. Mais je peux comprendre comment tu pensais que je n'étais jamais heureuse avec toi. Ce n'est pas du tout ce que je voulais et ce n'est pas du tout vrai. Mais je peux voir comment mon comportement vous a fait penser ça.
5. 5 Évitez de discuter de vos sentiments à propos de la séparation. Bien que cela puisse sembler injuste, ce n’est pas le moment d’évoquer votre tristesse et votre douleur à cause de l’impossibilité de communiquer avec votre enfant. Reconnaissez qu’ils avaient besoin d’espace pour gérer leurs émotions et régler certaines choses. Le fait d'élever vos sentiments de tristesse, de colère et de ressentiment peut donner à votre enfant un sentiment de culpabilité, et il se peut qu'il soit moins susceptible de reprendre une relation.
   • Vous pourriez dire quelque chose comme: «J'ai manqué de vous parler, mais je sais que parfois vous devez prendre de la place.»
   • Ne dites rien comme: «J'ai été tellement déprimé que vous ne m'avez pas appelé» ou «Connaissez-vous l'agonie que j'ai vécue, sans avoir de vos nouvelles?
6. 6 S'excuser. Une bonne excuse doit clairement indiquer ce que vous avez fait de mal (pour que l'auditeur sache que vous comprenez), exprimer des remords et proposer de faire amende honorable. Offrez à votre fils ou à votre fille des excuses sincères qui reconnaissent la douleur que vous leur avez causée. Rappelez-vous, excusez-vous même si vous croyez que vos actions sont correctes. Le point est maintenant sur la douleur de votre enfant, pas si quelqu'un a raison ou tort.^[10]
   • Vous pourriez dire: «Tina, je suis vraiment désolée de t'avoir fait si mal. Je sais que tu as dû faire face à beaucoup de choses quand je buvais. Je me sens mal d'avoir fait tant d'erreurs dans ton enfance. Je comprends que tu veuilles garder tes distances avec moi, mais j'espère que nous pourrons y arriver.
   • Ne tentez pas de justifier votre action lorsque vous vous excusez, même si vous croyez avoir une excuse légitime pour l'action que vous avez prise. Par exemple, «Je suis désolé de vous avoir giflé il y a cinq ans, mais je l'ai fait parce que vous m'avez parlé», n'est pas une excuse et met l'autre personne sur la défensive.
   • Rappelez-vous que des excuses authentiques et efficaces s'excusent pour votre action plutôt que pour la réaction de quelqu'un d'autre. Par exemple, «Je suis désolé que mon comportement vous fasse du mal» est une excuse efficace. "Je suis désolé si vous avez été blessé", n'est pas. Ne jamais utiliser «si» dans des excuses.^[11]
7. 7 Envisager une thérapie familiale. Si votre enfant adulte le souhaite, vous pouvez rechercher une thérapie familiale afin de discuter de vos sentiments en présence d'un professionnel qualifié. Un thérapeute conjugal et familial guidera les membres de la famille pour identifier les comportements familiaux dysfonctionnels et développer leurs propres solutions à un problème. La thérapie familiale vise également à reconnaître et à améliorer les liens entre les membres de la famille.^[12]
   • La thérapie familiale est généralement à court terme et se concentre sur un problème qui affecte la famille. Vous ou votre enfant pouvez être encouragé à voir un thérapeute séparément pour vous concentrer sur vos préoccupations individuelles.
   • Pour trouver un thérapeute conjugal et familial, vous pouvez demander conseil à votre médecin de famille, demander à votre centre de ressources communautaires ou à votre service de santé ou consulter un thérapeute près de chez vous.

Méthode trois sur quatre:
Respecter et établir des limites

1. 1 Commencez lentement. Résistez à l'envie de revenir dans une relation. Dans la plupart des cas, une relation brisée ne sera pas réparée du jour au lendemain. Selon que la cause profonde de la séparation est légère ou grave, cela peut prendre des semaines, des mois, voire des années pour revenir à la «normale». Vous pouvez également trouver une nouvelle normale.^[13]
   • Gardez à l'esprit que vous devrez peut-être avoir plusieurs conversations difficiles à propos de l'éloignement, car vous traitez tous les deux vos sentiments. Il est peu probable que vous n'ayez qu'une seule conversation, puis tout sera comme avant.
   • Augmentez le contact lentement. Rencontrez votre enfant seul dans les lieux publics au début. Ne les invitez pas à des événements familiaux chargés, comme des fêtes de vacances, à moins qu'ils ne semblent prêts et disposés à y assister.
   • Vous pourriez dire: «Nous aimerions que vous nous rejoigniez à Thanksgiving, mais je comprends parfaitement si vous ne le souhaitez pas. Pas de rancune si vous ne le faites pas, je sais que vous devez prendre votre temps.
2. 2 Reconnaissez que votre enfant est un adulte. Votre enfant est maintenant un adulte capable de prendre ses propres décisions. Vous n'êtes peut-être pas d'accord avec certaines de leurs décisions, mais vous devez laisser votre enfant adulte être indépendant et vivre sa propre vie. S'ingérer dans la vie de votre enfant adulte peut avoir amené votre enfant à prendre de la distance entre vous deux.^[14]
   • Ne pas offrir de conseils non sollicités. Résistez à l'envie de réparer la vie de votre enfant et laissez-les faire ses propres erreurs.
3. 3 Évitez de donner des conseils aux parents. Les parents peuvent facilement être dérangés par des conseils donnés par des parents extérieurs, même s'ils sont bien intentionnés. Ne donnez pas votre avis à moins que demandé. Vous avez déjà élevé vos enfants, donnez maintenant à la prochaine génération une chance de soulever les leurs.^[15]
   • Dites à votre enfant que vous respecterez et respecterez ses valeurs et ses souhaits parentaux. Par exemple, si vos petits-enfants sont limités à une heure de télévision par jour, dites à leurs parents que vous respecterez également cette règle dans votre maison ou demandez-leur d'abord si la règle doit être respectée.
4. 4 Cherchez des conseils pour vous-même. Faire face à un enfant séparé peut être un événement très stressant et douloureux dans votre vie. Il peut être utile de faire appel à un professionnel de la santé mentale qualifié pour vous aider à gérer vos émotions et à élaborer des stratégies efficaces de communication et d'adaptation.^[16]
   • Vous voudrez peut-être trouver un thérapeute spécialisé dans les questions familiales. Gardez à l'esprit, cependant, que votre thérapeute individuel peut vous référer à un thérapeute différent si vous souhaitez que votre enfant et vous-même résolvez vos problèmes avec un conseiller présent. C'est ainsi que le conseiller peut rester objectif.
   • Vous pouvez également trouver de l'aide dans les forums de groupe de support en ligne. Vous pourrez trouver d'autres personnes confrontées à des problèmes similaires, et parler de vos problèmes et partager vos réussites.
5. 5 Être persistant, mais pas envahissant. Si votre fils ou votre fille refuse de répondre à vos tentatives de communication, continuez d'essayer. Envoyez des cartes, écrivez des e-mails ou laissez des messages vocaux, en leur faisant savoir que vous pensez à eux et que vous souhaitez parler.^[17]
   • Assurez-vous toutefois de laisser de la place à la personne et de respecter son besoin d'intimité et de distance. Ne les contactez pas plus d'une fois par semaine et réduisez les contacts si vous découvrez que votre enfant adulte trouve cela intrusif. Mais continuez à rester en contact.
   • Vous pourriez dire: «Salut, Marisa, je voulais juste dire un petit coucou et te faire savoir que je pensais à toi. J'espère que tu vas bien. Tu me manques. Tu sais que tu peux venir chez moi quand tu veux parler. Je t'aime."
   • N'essaie pas de leur rendre visite. Reconnaître leurs limites et suivre les formes de contact moins intrusives.
6. 6 Lâchez si nécessaire. Votre enfant adulte peut voir même vos tentatives moins intrusives pour entrer en contact avec les limites et les excès. Ils ne veulent peut-être toujours rien avoir à faire avec vous, même si vous vous êtes excusé et avez reconnu vos actions. Dans ce cas, il peut être préférable de se rendre dans un lieu d'acceptation pour votre propre santé mentale et de ne pas poursuivre une relation.
   • Mettez la balle dans la cour de votre enfant. Envoyer une note ou laisser un message vocal qui dit quelque chose comme: «Peter, je comprends que tu veux que je cesse de te contacter. Bien que cela me dérange, je respecterai cela et ne vous contacterai pas après cela. Si jamais vous voulez vous reconnecter, je serai là, mais je vais honorer vos souhaits et ne plus être en contact. Je t'aime."
   • N'oubliez pas que la réconciliation peut être difficile dans les cas de toxicomanie, de maladie mentale ou de relation malsaine dans le mariage / partenariat de votre enfant (par exemple, votre enfant est marié à un conjoint qui exerce un contrôle). Votre éloignement ne peut être que le résultat de ces problèmes, mais vous ne pourrez peut-être rien faire avant que votre enfant ne réponde à ces problèmes sous-jacents.
   • Si votre enfant ne demande aucun contact, envisagez de trouver un thérapeute pour vous aider à surmonter votre chagrin. C'est un terrain difficile à naviguer et vous pourriez avoir besoin d'un soutien supplémentaire.

Méthode quatre sur quatre:
Accepter qui ils sont

1. 1 Acceptez le fait que votre enfant voit la vie sous un autre angle. Vous avez peut-être tous vécu dans la même maison et passé la plupart de vos journées ensemble, mais la perception de la situation d'une personne peut être complètement différente de celle d'une autre. Reconnaissez que le souvenir ou la perspective de votre enfant adulte est tout aussi valable que le vôtre.
   • Le point de vue d'une personne sur la situation peut être totalement différent selon l'âge, la dynamique du pouvoir ou la proximité des relations.Par exemple, déménager dans une nouvelle ville a peut-être été une bonne chose pour vous, mais vos enfants ont peut-être eu des difficultés parce qu'ils n'avaient pas d'autre choix que de suivre.^[18]
   • Les réalités séparées font partie de la vie familiale. Par exemple, lorsque vous étiez enfant, vos parents vous ont peut-être emmené dans un musée. Leur souvenir de la journée peut être des expositions intéressantes et une sortie en famille amusante. Vous vous souvenez peut-être d'avoir trop chaud dans votre manteau et que les squelettes de dinosaures vous ont fait peur. Ni vos souvenirs ni ceux de vos parents ne sont invalides, ce ne sont que des points de vue différents.^[19]
2. 2 Acceptez les différences de chacun. Vous pouvez être séparé parce que l'un ou l'autre, ou les deux, n'approuvent pas les choix de vie de l'autre. Bien que vous ne puissiez pas faire grand chose sur l'attitude de votre enfant à votre égard, vous pouvez montrer à votre enfant que vous l'acceptez pour ce qu'il est, peu importe quoi.^[20]
   • Prenez des mesures pour montrer à votre enfant votre changement de cœur. Par exemple, si votre enfant est gay et que vous appartenez à une congrégation conservatrice, trouvez une congrégation plus libérale et plus acceptée.
   • Vous pouvez faire savoir à votre enfant que vous lisez un certain livre pour essayer de comprendre son point de vue.
   • Si votre enfant ne vous parle pas parce qu'il désapprouve vos choix de vie, ce sera plus difficile. Soyez ferme et confiant en ce que vous êtes et continuez à leur montrer que vous les aimez. Faites de votre mieux pour continuer à communiquer avec eux et à chercher des occasions de les voir.
3. 3 Respectez leur droit d'être en désaccord avec vous. Vous n'avez pas à modifier vos opinions ou vos croyances, évitez simplement de manquer de respect envers les leurs. Vous pouvez être en désaccord avec quelqu'un et toujours les respecter et les aimer. L'opinion de tous ne doit pas être la même.^[21]
   • Honorez leurs divergences d'opinion du mieux que vous pouvez. Si vous êtes religieux et que votre enfant adulte est athée, par exemple, vous pourriez décider de ne pas participer à l’église le week-end de leur visite.
   • Trouvez différents sujets de conversation que vos questions litigieuses. Si votre enfant adulte commence à vous engager dans une conversation sur des sujets qui vous ont poussé à vous disputer, vous pourriez dire: «Will, acceptons d’être en désaccord là-dessus pour le moment. Je pense que la seule chose que nous faisons quand nous parlons de cela, c'est de nous énerver mutuellement.