Comment faire face au fait d'être pris pour acquis

On vous a appris à respecter, à être gentil et à aider les autres. Cependant, les gens peuvent parfois profiter de votre générosité et de votre nature aimable, et attendre ou exiger plus de votre part qu’elle n’est juste ou juste. Ces personnes peuvent à plusieurs reprises vous demander des faveurs, sans retourner aucune faveur ou vous montrer aucune gratitude. Lorsque ce type de limite est franchi, il peut être difficile de prendre la parole et de mettre en place des compromis appropriés. Si vous vous sentez comme s'il y a des personnes dans votre vie qui vous prennent pour acquis, protégez-vous et réinitialisez ces limites.

Méthode One of Three:
Examiner le problème

1. 1 Reconnaissez vos sentiments. Il est important de reconnaître que vous êtes pris pour acquis. Vous ne pouvez pas résoudre ce problème tant que vous n’admettez pas leur existence. La recherche a lié l'expression et l'analyse de vos émotions négatives à divers avantages pour la santé mentale et physique. Réprimer vos sentiments ne fera que les aggraver à long terme.^[1]
   • Cela peut être difficile si on vous a appris à être "gentil" d'une manière passive, qui permet aux gens de "profiter de vous" et vous dit que vous n'avez pas le droit de vous défendre.
   • Par exemple, "Faites de belles choses sans rien attendre en retour". Bien qu'il y ait une certaine bonté fondamentale à faire preuve de gentillesse envers les gens sans s'attendre à être récompensés à chaque fois, cela ne signifie pas que vous devriez prêter de l'argent à une personne irresponsable avec de l'argent.
   • Les femmes, en particulier, sont souvent conditionnées à être "gentilles" et le fait de parler pour soi-même n'est pas agréable.
   • Rappelez-vous que Parfois, vous serez pris pour acquis. Par exemple, les parents ont souvent l'impression qu'ils sont pris pour acquis. Les enfants progressent à travers différents stades de maturité, mais parfois ce qui semble être un égocentrisme est souvent une partie normale et nécessaire de leur croissance.
   • Il y a une différence entre reconnaître vos sentiments et habitation sur eux. En vous concentrant sur les sentiments négatifs sans les analyser ou en travaillant pour les corriger, vous risquez de vous sentir plus mal que lorsque vous avez commencé.^[2]
2. 2 Vous avez le droit d'être respecté. Les pressions sociales et culturelles peuvent vous inciter à croire que dire «non» aux autres quand ils vous demandent des choses est impoli. Vous avez peut-être aussi appris à sentir que votre travail a moins de valeur que d'autres et ne mérite pas d'être reconnu. (Ceci est particulièrement un problème pour les femmes, en particulier dans les contextes domestiques.)^[3] Ces choses peuvent vous amener à vous sentir pris pour acquis. Tout le monde a le droit d'être respecté et apprécié, et il n'est pas faux de vouloir être traité de la sorte.
   • C'est naturel d'être en colère ou blessé, et il peut être facile de laisser ces sentiments prendre le dessus. Continuez à vous concentrer sur la construction plutôt que d’exprimer votre colère sur l’autre personne.
3. 3 Pensez à ce que vous ressentez de cette façon. Pour répondre à vos sentiments d'être pris pour acquis, vous devez examiner ce qui se passe pour vous faire ressentir de cette façon. Écrivez une liste des comportements et des événements spécifiques qui vous font vous sentir mal apprécié. Vous pouvez trouver des choses que vous pouvez demander à l'autre personne de changer. Vous pouvez également trouver des informations sur votre propre communication sur lesquelles vous devez travailler. Par exemple, vous devrez peut-être vous entraîner à communiquer plus clairement vos limites.^[4]
   • La recherche a montré que «se sentir mal apprécié» est une raison courante pour laquelle les employés quittent leur emploi.^[5] 81% des employés déclarent être plus motivés au travail lorsque leur patron reconnaît leur travail.^[6]
   • Des études ont également montré que les personnes qui se sentent seules sont plus susceptibles d’accepter un traitement injuste et d’autoriser les autres à en profiter.^[7] Si vous vous sentez tenu pour acquis, c'est peut-être parce que vous avez peur de refuser une demande entraînerait la solitude.
   • Faites attention à la "lecture de l'esprit" ou assumez les motivations de l'autre personne. Si vous supposez que vous savez pourquoi une personne agit comme elle le fait, vous risquez de vous tromper. Cela peut vous amener à faire des hypothèses injustes et injustes.
     • Par exemple, vous pouvez vous sentir pris pour acquis parce que vous offrez souvent des trajets à un collègue, mais ils ne vous ont pas rendu la pareille lorsque votre voiture est tombée en panne. Sans parler à Jenny, vous ne savez pas vraiment pourquoi. Peut-être était-elle une personne horrible et ingrate - ou elle ne lui a pas rendu la pareille parce qu'elle avait un rendez-vous chez le dentiste ce jour-là, ou peut-être parce que vous ne lui avez pas demandé tout de suite
4. 4 Identifier ce qui a changé dans la relation. Si vous vous sentez tenu pour acquis, c'est peut-être parce que vous vous êtes déjà senti apprécié par la personne qui vous prend pour acquis. Il pourrait également provenir de la connaissance que vous devrait se sentir apprécié mais pas. Quelle que soit la cause, identifier ce qui a changé dans vos interactions avec l'autre personne peut vous aider à vous sentir mieux. Cela peut également vous aider à trouver une solution pour la relation.^[8]
   • Essayez de repenser au moment où vous avez commencé à interagir avec l'autre personne. Qu'est-ce qu'ils ont fait qui vous a fait sentir apprécié? Quel est ne pas qui se passait autrefois? Avez-vous changé quelque chose sur vous-même?^[9]
   • Si vous vous sentez tenu pour acquis au travail, cela peut être dû au fait que vous sentez que vos efforts ne sont pas récompensés (par exemple, vous n’avez pas reçu de relance, vous n’êtes pas reconnu sur un projet). Cela pourrait aussi être parce que vous ne vous sentez pas impliqué dans la prise de décision.^[10] Pensez à ce qui vous a fait apprécier votre travail et voyez si quelque chose a changé.
5. 5 Pensez à la perspective de l'autre personne. Lorsque vous ressentez une injustice dans une relation, que ce soit avec un collègue ou un partenaire romantique, il peut être difficile de considérer le point de vue de l'autre personne.Vous vous sentez puni et irrespecté, alors pourquoi devriez-vous essayer de comprendre pourquoi vous êtes traité de cette façon? Essayer de comprendre ce que ressent l'autre peut être utile pour comprendre ce qui se passe. Cela peut également vous aider à travailler avec l'autre personne pour trouver une solution au problème.^[11]
   • En l'absence de troubles de la personnalité ou d'autres problèmes, les gens ne s'attachent généralement pas à traiter les autres de manière négative.^[12] Accuser quelqu'un d'être un imbécile, même si vous estimez que votre opinion est justifiée, est susceptible de provoquer la réaction de l'autre personne avec une colère improductive. Lorsque les gens se sentent accusés, ils «se déconnectent» souvent.
   • Pensez aux désirs et aux besoins de l'autre personne. Ont-ils changé?^[13] Les recherches ont montré que les individus utilisent parfois des «techniques de distanciation» passives, telles que ne pas rendre des faveurs et ne pas faire des démonstrations d'affection ou d'appréciation, lorsqu'ils ne sont plus intéressés par la relation mais ne savent pas comment s'en aller.^[14]

Méthode deux sur trois:
Penser à votre rôle

1. 1 Examinez votre communication. Vous n'êtes pas responsable du comportement des autres et vous ne devez pas vous blâmer lorsque les autres sont méchants ou généreux. Cependant, vous pouvez contrôler vos propres actions. Si vous vous sentez irrespecté ou ignoré par les autres, vous pourrez peut-être influer sur la façon dont ils vous répondront en modifiant votre façon de communiquer et d'agir. Les attitudes et comportements suivants peuvent encourager les autres à vous traiter injustement:^[15]
   • Vous dites oui à tout ce qu'une autre personne (ou toute personne) vous demande, même si la demande est inappropriée ou peu pratique.
   • Vous n'êtes pas disposé à dire non ou à demander une révision des attentes par crainte que votre interlocuteur ne vous apprécie pas ou ne vous trouve pas responsable.
   • Vous n'exprimez pas vos vrais sentiments, pensées ou croyances.
   • Vous exprimez vos opinions, vos besoins ou vos sentiments de manière excessivement apologétique ou effaçante (par exemple, «Si cela ne vous posait pas trop de problèmes, est-ce que vous…» ou «C'est seulement mon opinion, mais…»).
   • Vous pensez que les sentiments, les besoins et les pensées des autres sont plus importants que les vôtres.
   • Vous vous posez devant les autres (et souvent avec vous-même).
   • Vous pensez que vous ne serez aimé ou aimé que si vous faites ce que les autres attendent de vous.
2. 2 Considérez vos croyances sur vous-même. Les psychologues ont défini un ensemble de «croyances irrationnelles» qui peuvent causer du mal et du mécontentement lorsque vous les tenez. Ces croyances exigent souvent plus de vous-même que des autres. Ils peuvent également utiliser des déclarations «devrait». Pensez à savoir si vous avez l'un des éléments suivants:^[16]
   • Vous pensez qu'il est essentiel d'être aimé et approuvé par tous dans votre vie.
   • Vous vous considérez comme un «perdant», «sans valeur», «inutile» ou «stupide» si les autres ne vous reconnaissent pas.
   • Vous utilisez fréquemment des déclarations «devrait», telles que «Je devrais pouvoir faire tout ce que quelqu'un me demande» ou «Je devrais toujours essayer de plaire aux autres».
3. 3 Reconnaître la pensée déformée. En plus d'avoir des croyances irrationnelles, comme se sentir comme si vous devriez toujours être capable de faire tout ce que quelqu'un vous demande, vous pouvez également penser à vous-même de manière déformée. Pour faire face au sentiment pris pour acquis, vous devez faire face à des pensées illogiques et déformées à propos de vous-même et des autres.^[17]
   • Par exemple, vous pourriez croire que vous êtes responsable des sentiments de chacun (une «erreur de contrôle interne»). C’est une source commune de sentiment d’assimilation: vous craignez de blesser les sentiments des autres en disant «non», alors vous dites toujours «oui» quand ils font une demande. Cependant, vous ne faites pas à vous-même ou à l'autre personne des faveurs si vous n'êtes pas honnête à propos de vos limites.^[18] Dire "non" peut être sain et utile.
   • La «personnalisation» est une autre distorsion commune. Lorsque vous personnalisez, vous vous faites la cause de quelque chose dont vous n'êtes pas responsable. Par exemple: imaginez que votre amie vous a demandé de garder des enfants afin qu’elle puisse passer un entretien d’emploi, mais vous avez un événement important qui ne peut pas être reporté. Personnaliser cette situation vous ferait sentir responsable de la situation de votre ami, même si vous ne l’êtes pas. Si vous avez dit «oui» même si vous aviez vraiment besoin de dire «non», cela pourrait vous amener à vous sentir insatisfait, car vous ne respectiez pas vos propres besoins.
   • "Catastrophizing" se produit lorsque vous permettez à votre vision d'une situation de devenir incontrôlable au pire scénario possible. Par exemple, vous pouvez vous sentir pris pour acquis parce que vous imaginez que si vous parlez à votre patron, il vous virera et que vous finirez par vivre dans une boîte. Selon toute vraisemblance, cela n'arrivera pas!
   • L'une des croyances autodestructrices qui peut vous garder piégé dans un cycle de sentiments pris pour acquis est que vous ne méritez rien de différent. Croire que les autres vous quitteront si vous leur déplaisez peut vous amener à garder des personnes dans votre vie qui ne contribuent pas à votre bonheur ou à votre croissance.^[19]
4. 4 Pensez à ce que vous voulez. Vous savez que vous ne voulez pas vous sentir pris pour acquis. Mais quoi faire tu veux? Il sera difficile de voir un changement dans votre situation si vous ressentez une vague insatisfaction mais n’avez aucune idée claire de ce qui pourrait l’améliorer. Essayez de faire une liste de choses que vous aimeriez voir changer au sujet de la relation. Une fois que vous savez à quoi ressemble votre interaction idéale, vous serez en mesure de prendre de meilleures mesures pour vous y rendre.
   • Par exemple, si vous vous sentez tenu pour acquis parce que vos enfants ne vous appellent que lorsqu'ils ont besoin d'argent, pensez à la façon dont vous le feriez. comme vos interactions à suivre.Voulez-vous qu'ils appellent une fois par semaine? Quand ils ont passé une bonne journée? Voulez-vous leur donner de l'argent quand ils le demandent? Leur donnez-vous de l'argent parce que vous craignez qu'ils ne vous appellent pas du tout si vous ne le faites pas? Vous devez examiner vos limites pour pouvoir les communiquer aux autres.
5. 5 Honorez-vous Vous seul pouvez définir une limite et s'y tenir. Vous pouvez vous sentir mal apprécié parce que vous ne communiquez pas clairement vos besoins et vos sentiments, ou peut-être parce que vous interagissez avec une personne manipulatrice. Malheureusement, il y a des gens qui manipuleront les autres autant que possible pour obtenir ce qu'ils veulent. Que le traitement de votre interlocuteur provienne de l'ignorance ou de la manipulation, ne présumez pas que la situation va disparaître. Vous devez prendre des mesures.
6. 6 Défiez vos interprétations d'interactions avec les autres. Vous pouvez vous sentir pris pour acquis parce que vous vous permettez de tirer des conclusions sur la façon dont les interactions se dérouleront. Par exemple, vous pourriez croire que l’autre personne sera blessée ou fâchée contre vous si vous lui dites «non». Ou vous pourriez supposer que parce que quelqu'un a oublié de faire quelque chose pour vous, elle ne se soucie pas de vous. Essayez de ralentir et de réfléchir logiquement à chaque situation.
   • Par exemple: vous donnez souvent des cadeaux à votre partenaire romantique pour lui exprimer votre amour, mais ils ne vous donnent pas de cadeaux en retour. Vous ne vous sentez pas apprécié parce que vous attachez l'amour de l'autre à une action particulière. Cependant, votre partenaire pourrait se soucier de vous mais ne pas le démontrer par l'action spécifique que vous recherchez.^[20] Parler avec votre partenaire pourrait dissiper ce malentendu.
   • Vous pouvez également voir comment d'autres personnes ont traité les demandes d'une personne en particulier. Par exemple, si vous pensez que votre patron vous prend pour acquis parce qu'il / elle vous donne toujours le week-end de travail supplémentaire, parlez-en avec vos collègues. Comment ont-ils traité ces demandes? Ont-ils connu les retombées négatives que vous attendez de vous-même? Il se peut que vous ayez du pain sur la planche parce que vous êtes la seule personne à ne pas vous défendre.
7. 7 Apprenez à s'affirmer. Communiquer avec assurance ne signifie pas que vous êtes arrogant ou méchant. Cela signifie que vous exprimez clairement vos besoins, vos sentiments et vos pensées aux autres. Si les autres ne savent pas quels sont vos besoins et vos sentiments, ils finiront peut-être par en profiter. La recherche a montré que vous pouvez même exprimer des émotions négatives sans blesser les autres si vous le faites de manière plus agressive qu'agressive.^[21]
   • Communiquez vos besoins ouvertement et honnêtement. Utilisez des déclarations axées sur le «I», telles que «Je veux…» ou «Je n'aime pas…»^[22]
   • Ne vous excusez pas ou ne vous rabaissez pas. C'est bien de dire non. Vous n'avez pas à vous sentir coupable de nier une demande que vous ne pensez pas pouvoir accepter.
8. 8 Soyez à l'aise avec la confrontation. Certaines personnes tenteront d'éviter les conflits à tout prix. C'est peut-être parce qu'ils ont peur de déplaire aux autres. Cela pourrait être dû à des valeurs culturelles (par exemple, les personnes issues d'une culture collectiviste peuvent ne pas considérer l'évitement des conflits sous un jour négatif).^[23] Lorsque votre désir d'éviter un conflit signifie que vous fermez vos propres besoins et sentiments, cela devient un problème.^[24]
   • Être ouvert sur vos besoins peut entraîner une confrontation, mais ce n'est pas toujours négatif. Les recherches ont montré que les conflits, lorsqu'ils sont gérés de manière productive, peuvent favoriser le développement de compétences telles que le compromis, la négociation et la coopération.^[25]
   • La formation à l'affirmation de soi peut vous aider à mieux gérer les conflits. La communication assertive a été liée à une meilleure estime de soi.^[26] Croire que vos propres sentiments et besoins sont aussi importants que ceux des autres peut vous permettre de faire face à une confrontation sans vous sentir sur la défensive ou de devoir attaquer l’autre personne.
9. 9 Demander de l'aide. Il peut être difficile de lutter contre l'impuissance acquise et d'apprendre la culpabilité par vous-même. Une fois que le modèle se forme, il peut être difficile de le rompre, surtout si vous avez eu des relations à long terme avec une personne en position d'autorité sur vous et vous avez fait sentir que vous deviez obéir tout le temps. Ne soyez pas dur avec vous-même - ces comportements se sont formés comme des mécanismes d'adaptation, des moyens de vous protéger des dangers et des menaces. Le problème est qu’ils sont maintenant devenus des mécanismes d’adaptation médiocres qui continuent de vous mettre en place pour la même chute à chaque fois. Travailler avec eux vous aidera à vous sentir plus heureux et plus en sécurité.
   • Certaines personnes sont en mesure de prendre la décision de travailler seules sur les problèmes, peut-être avec l'aide d'un bon ami ou d'un mentor. D'autres personnes trouvent utile de voir un thérapeute ou un conseiller. Faites ce qui vous semble le plus confortable.

Méthode trois sur trois:
Travailler avec les autres

1. 1 Commencer petit. Communiquer vos besoins et vous défendre ne viendra probablement pas chez vous du jour au lendemain. Vous voudrez peut-être vous exercer à vous défendre dans des situations à faible risque avant d'essayer d'affronter une personne en position d'autorité ou d'importance (par exemple, un patron ou un partenaire amoureux).^[27]
   • Par exemple, si un collègue vous demande de l'apporter chaque fois que vous allez chez Starbucks, mais ne vous offre jamais de payer, vous pouvez lui rappeler le coût à sa prochaine demande. Vous n'avez pas besoin d'être insultant ou agressif quand vous faites cela; au lieu de cela, il suffit de dire quelque chose d'amical mais clair comme «voudriez-vous me donner de l'argent pour payer le vôtre, ou préférez-vous que je mette les deux sur ma carte de débit et que vous puissiez acheter le prochain tour?
2. 2 Soyez direct. Si vous vous sentez pris pour acquis par d'autres, vous devez le communiquer à l'autre personne.Cependant, vous ne voulez pas simplement dire «vous me prenez pour acquis». Les attaques et les déclarations «vous» interrompent la communication et peuvent aggraver une situation déplorable.^[28] Au lieu de cela, utilisez des déclarations simples et factuelles pour expliquer votre malaise.
   • Reste calme. Vous pourriez ressentir du ressentiment, de la colère ou de la frustration, mais il est important de garder ces émotions sous contrôle. Bien qu'il y ait beaucoup d'émotions négatives en vous, concentrez-vous sur la présentation d'un front calme et faites savoir à l'autre que vous n'êtes pas instable ou que vous n'attaquez pas, mais que vous êtes sérieux.
   • S'en tenir à la langue "I". Il est facile de tomber dans le piège de dire des choses comme «tu me rends malheureux» ou «tu es un imbécile», mais tout ce qui fait que l’autre est défensif. Au lieu de cela, continuez à expliquer comment les choses vous touchent et commencez vos phrases avec des expressions telles que "Je ressens", "Je veux", "J'ai besoin", "Je vais" et "Je le fais désormais".^[29]
   • Si vous craignez que l'application d'une limite vous semble ne pas vouloir aider, vous pouvez expliquer la situation. Par exemple, si un collègue demande votre aide, vous pourriez dire quelque chose comme «J'aimerais normalement vous aider avec ce projet, mais le récital de mon fils a lieu ce soir et je ne veux pas le rater.» se soucier de l'autre personne sans toujours céder aux demandes.^[30]
   • Ne récompensez pas les comportements hostiles ou manipulateurs avec des conséquences positives. "Tourner l'autre joue" quand quelqu'un abuse de vous peut seulement les encourager à continuer ce comportement. Au lieu de cela, exprimez votre insatisfaction avec ce comportement.^[31]
3. 3 Offrir des moyens pour que l’autre personne résolve le problème. D'autres peuvent même ne pas se rendre compte qu'ils ont profité de vous. Dans la plupart des cas, ils voudront corriger la situation une fois que vous la portez à leur attention, mais ils peuvent ne pas savoir comment. Offrez à l’autre personne des moyens d’aborder le problème de façon à ce que vous puissiez tous les deux avoir un sentiment positif au sujet de votre relation.
   • Par exemple, si vous vous sentez tenu pour acquis parce que vos contributions à un projet de groupe n’ont pas été reconnues, expliquez comment votre patron peut remédier à la situation. On pourrait dire quelque chose comme: «Mon nom était le seul à ne pas avoir J'avais l'impression que mon travail n'était pas valorisé quand cela s'est produit. À l'avenir, j'aimerais que vous créditiez tous les membres de l'équipe.
   • Autre exemple: si vous avez l’impression que votre partenaire romantique tient votre amour pour acquis parce qu’il n’exprime pas clairement ses sentiments, proposez des options qui vous aideront à vous sentir apprécié. Vous pourriez dire quelque chose comme: «Je sais que vous ne aimez pas les fleurs et les chocolats, mais j'aimerais que vous exprimiez de temps en temps vos sentiments pour moi de manière confortable pour vous. Même un simple texte pendant la journée m'aiderait vraiment à me sentir plus apprécié.
4. 4 Utilisez l'empathie lorsque vous interagissez avec les autres. Vous n'êtes pas obligé de vous battre pour défendre vous-même, et vous n'avez pas à faire semblant d'être un idiot pour dire «non» aux autres. L'expression que vous vous souciez des sentiments de l'autre personne peut aider à soulager la tension dans des situations inconfortables et les rendre plus disposés à écouter vos préoccupations.^[32]
   • Par exemple, si votre partenaire romantique laisse toujours la vaisselle et la lessive pour vous, commencez par faire une déclaration d'empathie:Je sais que tu te soucies de moi, mais quand je finis toujours par faire la vaisselle et la lessive, je me sens plus comme une femme de ménage que comme une partenaire romantique. Je voudrais que tu m'aides avec ces corvées. Nous pourrions alterner les jours, ou nous pourrions les faire ensemble.
5. 5 Pratiquez ce que vous voulez dire. Il peut être utile de répéter ce que vous voulez dire à l'autre personne. Notez la situation ou le comportement qui vous a bouleversé et décrivez ce que vous aimeriez voir changer.^[33] Vous n'avez pas à mémoriser ce verbatim; Le but est de se sentir à l'aise avec ce que vous voulez exprimer afin de pouvoir le communiquer clairement à l'autre personne.^[34]
   • Par exemple: imaginez que vous ayez un ami qui fait souvent des plans avec vous et qui annule ensuite à la dernière minute. Vous avez commencé à vous sentir pris pour acquis parce que vous ne sentez pas que votre ami respecte votre temps. Vous pourriez dire quelque chose comme ceci:^[35]«Terrell, je veux te parler de quelque chose qui me dérange. Nous prévoyons souvent de passer du temps ensemble et vous finissez par annuler à la dernière minute. Je me sens frustré parce que je ne peux généralement pas faire de nouveaux projets avec un préavis aussi court. J'ai l'impression que vous prenez mon temps pour acquis parce que je suis toujours d'accord pour sortir avec vous quand vous demandez. Parfois, je me demande même si vous annulez parce que vous ne voulez pas vraiment passer du temps avec moi. La prochaine fois que nous établirons des plans ensemble, j'aimerais que vous les placiez dans votre agenda afin de ne pas réserver ce temps. Si vous devez vraiment annuler, j'aimerais que vous m'appeliez plus de quelques minutes à l'avance.
   • Un autre exemple: «Sophie, je dois te parler de la garde d'enfants. Vous m'avez demandé il y a quelques jours si je pouvais garder votre fils la semaine prochaine et j'ai dit oui. J'ai accepté parce que j'apprécie votre amitié et je veux que vous sachiez que je suis là pour vous quand vous avez besoin de moi. Cependant, j'ai déjà fait du baby-foot plusieurs fois ce mois-ci et je commence à avoir l'impression d'être toujours sur appel. J'aimerais que vous demandiez à d'autres personnes de vous aider aussi, au lieu de toujours me demander.
6. 6 Utilisez un langage corporel affirmé. Il est important de vous assurer que vos mots et votre comportement correspondent afin de ne pas envoyer de signaux mixtes à l'autre personne. Si vous devez refuser une demande ou imposer une limite, l'utilisation d'un langage corporel assertif peut aider l'autre personne à comprendre que vous êtes sérieux.^[36]
   • Tenez-vous droit et maintenez un contact visuel. Faites face à la personne à qui vous parlez.
   • Parlez d'une voix ferme et polie. Vous n'avez pas à crier pour vous faire entendre.
   • Ne pas rire, bouger ou tirer des grimaces. Bien que ces tactiques puissent sembler «adoucir le coup» de votre refus, elles peuvent vous dire que vous ne voulez pas dire ce que vous dites.^[37]
7. 7 Être cohérent. Faites bien comprendre à la personne que lorsque vous dites «non», vous le pensez. Ne cédez pas à des manipulations ou à un «déclenchement de culpabilité». Au début, les gens peuvent tester vos limites, surtout si vous avez souvent cédé à des exigences par le passé. Soyez persévérant et poli sur l'application de vos limites.^[38]
   • Évitez de paraître aussi juste lorsque vous maintenez vos limites en ne justifiant pas trop vos actions. Trop d’explication ou d’insistance sur votre propre point de vue peut paraître arrogant, même si vous ne le voulez pas.^[39]
   • Par exemple, si un voisin se présente à plusieurs reprises pour emprunter vos outils mais ne les retourne pas souvent, vous n'avez pas besoin de faire un long discours sur vos droits personnels pour refuser la prochaine fois qu'il demande à emprunter quelque chose. Dites poliment à la personne que vous ne voulez plus lui prêter d’outils jusqu’à ce qu’il retourne les autres qu’il a empruntés.