Les monstres sous votre lit et dans votre placard sont partis depuis longtemps. Maintenant, vos cauchemars sont remplis de visions de cet homme maigre sans visage avec des bras anormalement longs dans un costume vraiment bien pressé. Vous êtes pratiquement en train de souffler pour les jours du Boogieman. Ne craignez jamais - wikiHow est là. Pour surmonter la peur de Slenderman, lisez la suite. Quand tu auras fini, diable! Il sera celui qui te craint!

Méthode One of Three:
Utiliser votre logique

  1. 1 Sache que tu pourrais le prendre. Bien sûr, il mesure peut-être 2,1 m (2 m), mais c'est un bâton. Vous connaissez son nom, Mincehomme? C'est parce qu'il est maigre, TRÈS PEAU! Et il était probablement un geek au lycée, ce qui explique pourquoi il agit comme un «homme effrayant et masqué». Vous pourriez totalement cogner son cul plat s'il venait à vous.
    • Pensez à certains noms équivalents à Slenderman et à quel point ils ne sont absolument pas effrayants. Gros garçon. Voluptuousgirl. Personne en forme de poire Vraiment? Vous allez laisser un gars nommé Slenderman prendre le dessus sur vous? Allons y. Tu peux faire mieux que ça.
  2. 2 Pensez à ses antécédents. Prenons ce que nous savons de ce type (qui, certes, est très petit): il porte un costume tous les jours. Quel genre de personne porte un costume tous les jours? Soit il est incroyablement instruit et a un travail bien rémunéré ou il est Barney Stinson. Considérons les deux théories:
    • Slenderman est riche et instruit. Si tel est le cas, il est probablement ouvert à la raison. Les chances sont qu'il préfère le siège de l'allée dans un avion[1], ne mange pas beaucoup de malbouffe, regarde très peu la télévision et écoute des livres audio sur son trajet pour se rendre au travail.[2] Maintenant que vous connaissez certaines de ses tendances, vous pouvez entamer une conversation! Les humains ne craignent que l'inconnu.
    • Slenderman est un Barney Stinson incompris. Si tel est le cas, il est possible que sa fuite dans les maisons soit son geste. L'homme essaie juste d'avoir de l'amour ». Pouvez-vous vraiment lui en vouloir? Allez, même une mère n'aimerait pas ce visage, et encore moins une femme en dehors de sa famille. La vie a probablement été très dure. Il a besoin de compréhension et de soin.
  3. 3 Pensez à sa mortalité. Pensez à l'autre partie de son nom - Slenderhomme. C'est un homme. Il a des espoirs, des rêves, des peurs, des insécurités et des désirs - des charges qui ne sont probablement pas remplies, comme nous tous. Enfer, il se promène dans les bois sans personne à qui parler. Quel terrible destin! Il prie probablement pour la mort tous les jours, mais cela ne vient jamais.
    • Homme svelte volonté mourir. C'est-à-dire si vous pensez qu'il est vivant (plus tard). Il n'a pas vécu depuis l'apogée de l'empire égyptien et il ne peut pas vous hanter pour toujours. En fait, il a probablement un rhume quelques fois par an. Il est comme nous tous. Simple mortel.
    • Les noms se terminant par -man sont généralement d'origine germanique. Si vous le voyez, entamez une conversation sur les bretzels, la bière ou la crise économique actuelle. Vous pourriez vouloir rester loin de la Seconde Guerre mondiale, pour le compte rendu - Slenderman pourrait être déprimé. Personne ne l'a vu à la synagogue, mais c'est peut-être parce qu'il a l'air terrible dans une yarmulke.
  4. 4 Visualisez ses câlins. Savez-vous combien de personnes Slenderman pourrait embrasser à la fois? À quel point serait-il incroyable d'être dans un groupe d'une demi-douzaine de personnes, partageant toutes le même câlin en même temps? Pensez à la liaison! Ces bras pourraient vous envelopper et rester au chaud pendant des siècles. Tout ce que vous avez à faire est de vous mettre de son côté.
    • Il est fort probable que Slenderman ne reçoive pas beaucoup de câlins. Beaucoup de gens sont probablement intimidés par ses proportions ou sa tentacule inhumaine. La prochaine fois que vous rêverez de Slenderman, pensez à le serrer dans ses bras. Heck, il va probablement commencer à bafouiller comme un bébé et à vous parler de comment il a été appelé "Octopus Boy" en tant qu'enfant.
  5. 5 Sachez qu'il est pratiquement insensé. Le gars n'a ni yeux, ni nez, ni bouche, ni oreilles. Pensez à cela. Il ne peut pas te voir, te sentir, respirer ou t'entendre. Comme, pour de vrai maintenant. Si quelqu'un vous met dans le bois sans arme et les yeux bandés, vous coupe les oreilles, le nez et le conduit, vous serez scotché à la bouche, à quel point seriez-vous puissant? Pas très. Les écureuils pourraient même vous prendre.
    • D'accord, d'accord, oui, il a probablement un sixième sens. Peut-être qu'il voit des gens morts. Alors, oui, il peut se téléporter. C'est génial. Plus à ce sujet dans un peu. Mais même s'il Est-ce que avoir un sixième sens, vous en avez encore 4 qu'il n'a pas.
  6. 6 Imaginez-le comme un calmar. Ces bras de tentacule qui sortent de son dos seraient délicieux. Pour ne pas être tout à fait cannibaliste sur vous, mais si vous deviez manger Slenderman (pensez battu et frit)… miam! wikiHow peut vous aider avec des articles sur la cuisson des calamars et des calmars frits. Vous n'êtes pas obligé de le manger, mais cela donnerait une tournure intéressante.
    • Si jamais tu réussis à te rapprocher de Slenderman pour couper un de ses bras de tentacule, tu veux probablement le faire pour de bon. Si c'est toi qui lui a coupé le bras, il viendrait probablement après que tu aimes Richard Kimball s'en prendre au seul homme armé.

Méthode deux sur trois:
Prendre part

  1. 1 Faire votre recherche. Il n'est pas réel, alors pourquoi avoir peur? Il a été inventé en 2009 par un certain Victor Surge sur les forums Something Awful. Il s'avère que Victor Surge passe par "Eric" et vit au Japon.[3] Peut-être qu'Eric a une petite amie de sirène nommée Ariel et passe le plus clair de son temps sur des bateaux. Terrifiant.
    • Slenderman faisait partie d'un concours. Partie d'un concours organisé par des artistes amateurs intéressés par Photoshop et le paranormal. Il est le fruit de l’imagination de certains hommes (Eric!) Et des milliers de personnes ont décollé en faisant leurs propres histoires.
  2. 2 Faire le calcul. Il y a très peu de preuves réelles qui peuvent être retracées dans l'histoire en rapport avec Slenderman (ce qui est constitué de peu de preuves). Donc, au-delà de la croyance populaire, il n'est pas réel. Et s'il l'est, pensez-y. Il y a environ 7,5 milliards de personnes dans le monde et autant d'endroits, en fait beaucoup plus, où il pourrait être (s'il était réel). Quelles sont les chances qu'il vienne après toi?
    • Qu'est-ce qui vous rend si spécial que Slenderman se présente à votre porte? À moins de lui laisser du lait et des biscuits, il ne le fera probablement pas. Pensez-y comme le père Noël (sauf si vous croyez au père Noël). Combien de temps vous a-t-il fallu pour dire: "Maman, Papa. Il est impossible que le Père Noël frappe toutes les maisons du monde dans 8 heures, surtout avec le temps qu'il faut pour monter dans une cheminée. Je sais que c'est toi?" C'est à peu près la même chose, seulement il n'a pas un rire en plein essor ou un ventre qui gronde comme un bol plein de gelée.
  3. 3 Utilisez-le comme un portoloin. Si vous y réfléchissez, Slenderman ferait un super-héros plutôt cool. Il peut juste apparaître dans des endroits au hasard! Comment serait-ce doux?! Tout ce que vous avez à faire est de vous approcher de lui, de vous accrocher à lui et d'attendre qu'il se téléporte. Comme un portoloin dans Harry Potter. Heck, peut-être qu'il pourrait vous apprendre à le faire!
    • Lorsque vous commencez à vous téléporter, vous allez devenir si populaire. Slenderman pourrait être votre billet pour être le gros fromage. Tout ce que tu dois faire maintenant, c'est penser si tu utiliserais tes pouvoirs pour le bien ou le mal.
  4. 4 Utilisez-le comme TARDIS. Slenderman peut non seulement se téléporter, mais voyager dans le temps. Vous savez comment vous marchez dans les bois la nuit, et puis soudainement vous vous réveillez le jour? Quoi de neuf avec ça? Oh oui, Slenderman est un TARDIS. Vous voulez revenir en arrière et reprendre ce test de chimie? Pas de problème, ami.
    • Le jury ne sait toujours pas s'il va de l'avant ou de l'autre. La science dit qu'il est impossible de revenir en arrière dans le temps, mais même Stephen Hawking dit que le voyage vers l'avant est possible (si vous allez assez vite, le temps vous ralentit alors qu'il reste "normal" partout ailleurs). Pourvu que Slenderman respecte les lois de la physique sur Terre, il avance dans le temps.[4] Donc, oops, ce test peut ne pas avoir lieu. Pardon.
  5. 5 Trouvez la source de ces bruits effrayants. Se blottir dans le coin sous votre Snuggie pendant que vous gardez les oreilles ouvertes vous fera seulement entendre plus de bruits. Au lieu de cela, levez-vous! Allez chercher sa source. Peut-être que vous avez des souris. Si vous entendez un bruit étrange ou un murmure hors de nulle part, ne le connectez pas automatiquement à Slenderman. Ce n'est probablement pas lui.
    • Slenderman ne fait pas vraiment de bruit. Si vous faire entendre un bruit, c'est tout sauf Slenderman. Big Foot fait du bruit - c'est peut-être lui.
  6. 6 Agis comme s'il était ton meilleur ami. "Salut, Slenderman! Quoi de neuf, mon homme?" Imagine que s'il est là, tu vas avoir une fête mince. Faites la vague et mangez des Doritos. Si rien d'autre, il sera d'abord paniqué par votre chaleur et votre courage. Personne d'autre n'a les cajones pour être aussi amical et invitant!
    • Vous aurez peut-être besoin de quelques collations basses et de l’eau en bouteille. Slenderman est vraiment conscient de son poids. Les chips tortillas sont juste pour vous. Offrez-lui des produits par courtoisie, mais conservez les alternatives pour une bonne mesure.

Méthode trois sur trois:
Contrôler vos émotions

  1. 1 Affrontez vos propres démons personnels. Vous devez être prêt à lui résister. Si vous ne trouvez pas le courage de lâcher vos peurs, vous ne pourrez peut-être jamais vous en sortir. Comme il est fort peu probable que vous le rencontriez un jour, rappelez-vous que la vraie peur est la peur elle-même. Vous savez qu'il n'est pas réel, vous êtes juste paranoïaque. Y a-t-il autre chose dont vous avez réellement peur? Faites une petite auto-analyse. Vous n'avez probablement pas peur des costumes, des personnes de grande taille ou des personnes maigres. Quel est le plus gros problème à résoudre?
    • C'est certainement plus facile à dire qu'à faire. Pour commencer à faire face à vos démons, prenez un cahier et commencez à analyser votre peur. Quand est-ce que ça a commencé? Quelle en est la racine? Quels moments de la journée est-ce pire? Quand est-ce que ça commence (quand on est seul, quand on est triste, etc.)? Le fait de voir vos propres schémas vous obligera à vous rendre compte à quel point tout cela est juste dans votre tête et est vraiment sans fondement.
  2. 2 Surmontez vos peurs avec l'exposition. Disons que vous avez peur des araignées. Un jour, vous vous mettez dans une pièce à une distance de 3,7 mètres d’une araignée jusqu’à ce que cela vous plaise. Le lendemain, il fait 10 pieds (3,0 m). Une semaine plus tard, vous êtes assis à côté. Finalement, l'araignée est sur votre main et vous allez bien. Tout peut être utilisé avec assez de temps. C'est pourquoi la chanson de Taylor Swift que vous avez d'abord détestée est maintenant tolérable.
    • Ce processus s'appelle le déconditionnement. C'est une chose et ça marche. Alors ouvrez le jeu. Quand tu affrontes Slenderman, assieds-toi là. Regarde-le. Ne fuyez pas. Restez là jusqu'à ce que votre cœur ralentisse. Vous pouvez ne pas y croire, mais lentement vous vous ennuierez de lui. Vous vous demanderez ce qui vous a jamais effrayé en premier lieu.
      • Commencez à le faire progressivement. Lundi, faites-le pendant 5 minutes. Mardi, pour 10. Finalement, vous serez complètement indifférent.
  3. 3 Calme-toi. Si vous paniquez et courez à travers la maison chaque fois que vous pensez qu'il est là, ne vous laissez pas faire. Si vous pensez qu'il est derrière vous au sous-sol, respirez profondément, chantez votre chanson préférée et montez calmement dans les escaliers. Votre corps induit souvent votre esprit (et non l'inverse), donc si votre corps reste calme, votre esprit aussi.
    • Respirer. Respirez lentement et profondément. Cela fait baisser votre rythme cardiaque, votre esprit sur d'autres choses et un peu plus sur le fait qu'il n'est pas après vous.Lorsque vous prenez des respirations contrôlées et détendues, votre anxiété diminuera automatiquement.
  4. 4 Donnez-vous le pouvoir Bon, beaucoup de cet article se moque de Slenderman. Mais si vous avez vraiment peur de lui, toutes les blagues du monde ne seront pas utiles. La seule chose qui vous sera utile sera de vous responsabiliser. Tu as peur de ce qu'il représente à toi. Pas ce qu'il est ou ce dont il est capable. Si vous modifiez votre image de lui, vous n'aurez plus peur de lui. Réalisez que vous avez le pouvoir.
    • Vous savez comment certaines personnes ont peur des hauteurs, des espaces fermés ou des clowns? Et comment les autres ne le sont pas? La peur est dans la tête de chacun. Lorsque vous commencez à imager Slenderman dans ses étirements, à dormir comme un bébé en position fœtale, vous commencez à vous donner le contrôle et à le lui enlever. La prochaine fois que vous le rencontrerez, ne lui proposez même pas les Doritos. Vous avez tout le pouvoir.