Communication non violente (NVC)[1] comprend une méthode simple pour une communication claire et empathique, composée de quatre domaines d'intérêt:

  • Observations
  • Sentiments
  • Besoins
  • Demandes

La CNV cherche à trouver un moyen pour tous les participants d’obtenir ce qui compte vraiment pour eux sans recours à la culpabilité, à l’humiliation, à la honte, au blâme, à la coercition ou aux menaces. C'est utile pour résoudre les conflits, établir des liens avec les autres et vivre d'une manière consciente, présente et adaptée aux besoins de vie authentiques de vous-même et des autres.

Méthode One of Three:
Pratiquer la CNV

  1. 1 Énoncez les observations qui vous amènent à ressentir le besoin de dire quelque chose. Celles-ci devraient être des observations purement factuelles, sans composante de jugement ou d'évaluation. Les gens sont souvent en désaccord sur les évaluations car ils valorisent les choses différemment, mais les faits directement observables fournissent un terrain commun pour la communication. Par exemple,
    • "Il est 2 heures du matin et j'entends votre chaîne stéréo" déclare un fait observé, alors que "il est beaucoup trop tard pour faire une telle raquette", fait une évaluation.
    • "Je viens de regarder dans le réfrigérateur et de voir qu'il n'y a pas de nourriture, et je pense que vous n'êtes pas allé faire les courses" déclare un fait observé (avec une déduction explicite), tandis que "Vous perdez toute la journée" fait évaluation.
  2. 2 Indiquez le sentiment que l'observation se déclenche en vous. Ou, devinez ce que l'autre ressent et demandez. Nommer l'émotion, sans jugement moral, vous permet de vous connecter dans un esprit de respect mutuel et de coopération. Effectuez cette étape dans le but d'identifier avec précision le sentiment que vous ou l'autre personne ressentez à ce moment-là, et non dans le but de leur faire honte ou d'essayer de les empêcher de ressentir comme ils le font. Les sentiments sont parfois difficiles à mettre en mots.[2]
    • Par exemple, "Il reste une demi-heure avant le début du spectacle, et je vois que vous faites les cent pas (observation). Êtes-vous nerveux?"
    • "Je vois votre chien courir sans laisse et aboyer (observation). J'ai peur."
  3. 3 Indiquez le besoin qui est la cause de ce sentiment. Ou, devinez le besoin qui a causé le sentiment chez l'autre personne et demandez. Lorsque nos besoins sont satisfaits, nous avons des sentiments heureux et agréables. quand ils ne sont pas rencontrés, nous avons des sentiments désagréables. En vous accordant sur le sentiment, vous pouvez souvent trouver le besoin sous-jacent. Indiquer le besoin, sans le juger moralement, vous donne à la fois une clarté sur ce qui est vivant chez vous ou l'autre personne à ce moment-là.
    • Par exemple, "Je te vois détourner les yeux pendant que je parle, et tu as parlé si doucement, je ne peux pas t'entendre (observation). S'il vous plaît parlez pour que je puisse comprendre.
    • "Je me sens mal à l'aise (sentiment) parce que j'ai besoin de connexion maintenant. Est-ce un bon moment pour sortir? "
    • "J'ai vu que votre nom n'était pas mentionné dans les remerciements. Vous ressentez du ressentiment parce que vous n'obtenez pas l'appréciation dont vous avez besoin?"
    • Notez que les "besoins" ont une signification particulière dans la CNV:[3] ils sont communs à toutes les personnes et ne sont liés à aucune circonstance ou stratégie particulière pour les réaliser. Donc, vouloir aller au cinéma avec quelqu'un n'est pas un besoin et le désir de passer du temps avec une personne en particulier n'est pas nécessaire. La nécessité dans ce cas pourrait être la compagnie. Vous pouvez répondre à vos besoins de compagnie de plusieurs façons, pas seulement avec cette personne en particulier et pas seulement en allant au cinéma.[4]
  4. 4 Faire une demande concrète d’action pour répondre au besoin qui vient d’être identifié. Demandez clairement et précisément ce que vous voulez en ce moment, plutôt que de laisser entendre ou de ne préciser que ce que vous ne voulez pas. Pour que la requête soit réellement une demande - et non une demande - permettez à l'autre personne de dire non ou de proposer une alternative. Vous prenez la responsabilité de satisfaire vos propres besoins et vous les laissez prendre la responsabilité de la leur.
    • "Je remarque que vous n'avez pas parlé dans les dix dernières minutes (observation). Vous vous ennuyez? (sentiment)"Si la réponse est oui, vous pouvez apporter votre propre sentiment et proposer une action:" Et bien, je m'ennuie aussi. Hé, comment voudriez-vous aller à l'Exploratorium? "Ou peut-être" Je trouve ces personnes très intéressantes à discuter. Que diriez-vous de nous retrouver dans une heure quand j'ai fini ici? "
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Méthode 1 Quiz

Qu'est-ce qu'une étape vers une communication non violente réussie?

Méthode deux sur trois:
Manipulation des limites

La communication non violente est un style de communication idéalisé et ne fonctionnera pas dans toutes les situations. Voici comment bien le faire et reconnaître quand un style de communication plus direct et assertif est nécessaire.

  1. 1 Assurez-vous qu'une personne est ouverte à la communication non violente. La CNV utilise un type d'intimité émotionnelle avec lequel tous ne sont pas toujours à l'aise, et ils ont le droit de définir des limites. Si quelqu'un n'est pas disposé à exprimer ses sentiments, ne les poussez pas et ne les manipulez pas.
    • Ne commencez pas à psychanalyser quelqu'un sans son consentement.[5][6]
    • Si à n'importe quel moment quelqu'un ne veut plus parler de ses sentiments, il a le droit de le faire et peut quitter la conversation.
    • Les personnes ayant des déficiences intellectuelles et développementales, en particulier lorsqu'elles sont stressées, peuvent avoir des difficultés à parler et à interpréter le style de la CNV. Si tel est le cas, utilisez une communication claire et directe.
  2. 2 Reconnaissez que personne n'est responsable des sentiments de quelqu'un d'autre. Vous n'êtes pas obligé de changer vos actions simplement parce que quelqu'un ne les aime pas. Si quelqu'un vous demande de vous plier en quatre ou d'ignorer vos propres désirs et besoins, vous êtes autorisé à dire non.
    • Si quelqu'un se comporte de manière agressive, vous pouvez vous demander ce dont il a besoin.Cependant, cela peut être un travail épuisant sur le plan émotionnel, et il est acceptable de partir et de dire «leur négativité n'est pas mon problème».
    • Les gens ne sont pas obligés de répondre à vos sentiments. Si quelqu'un dit non à votre demande, évitez de vous mettre en colère ou de vous sentir coupable.
  3. 3 Sachez que la communication non violente peut être abusée. Les gens peuvent utiliser la CNV pour blesser les autres, et il est important de pouvoir reconnaître quand cela se produit. Parfois, vous n'avez pas besoin de répondre aux "besoins" de quelqu'un. Il est important de se rappeler que le ton est moins important que ce que la personne a à dire et que certains sentiments ne doivent pas être partagés.
    • Les abuseurs peuvent utiliser la CNV pour contrôler les autres. Par exemple, "je ne me sens pas respecté quand vous ne vivez pas avec moi toutes les 15 minutes."
    • La critique du ton peut être utilisée pour faire dérailler une conversation sur les besoins de quelqu'un (par exemple, "je me sens blessé quand vous dites que vous êtes fâché contre moi" ou "je me sens attaqué lorsque vous utilisez ce ton"). Les gens ont le droit d'être entendus, même s'ils ne peuvent pas dire les choses d'une manière qui plaira à tout le monde.
    • Personne ne devrait être forcé d'écouter des sentiments profondément négatifs à leur égard. Par exemple, il n'est pas approprié qu'un parent dise à son enfant autiste à quel point il est horrible de le supporter, ou que quelqu'un dise à un musulman qu'il estime que tous les musulmans doivent être expulsés. Certaines manières d'exprimer des sentiments peuvent être abusives.
  4. 4 Reconnaissez que certaines personnes peuvent ne pas se soucier de vos sentiments. Dire «Je me sens humilié quand vous vous moquez de moi devant mes pairs» ne fera rien si l’autre personne ne se soucie pas de ce que vous ressentez. La communication non violente peut faire des miracles lorsque des personnes se blessent accidentellement, mais pas lorsque cela est fait exprès ou lorsqu'une des parties ne se soucie pas de blesser quelqu'un ou non. Dans ces cas, il vaut mieux être clair en disant «arrête ça», «laisse-moi tranquille» ou «ça fait mal».
    • Parfois, si quelqu'un est en colère contre vous, ce n'est pas parce que vous faites quelque chose de mal. Si une personne attaque une autre personne, les deux côtés ne sont pas également valables.
    • Il est parfois nécessaire de placer des jugements de valeur comme «elle est méchante» ou «c'est injuste et non de ma faute», en particulier pour les victimes d'abus, les opprimés, les victimes d'intimidation et les autres personnes qui doivent se protéger.
But
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Méthode 2 Quiz

Vrai ou faux: la communication non violente est toujours efficace et peut être utilisée dans toutes les situations.

Méthode trois sur trois:
Bien communiquer

  1. 1 Décidez de la solution ensemble, si possible. Lorsque vous faites quelque chose ensemble, vous voulez que ce soit parce que vous y consentez volontairement tous les deux, comme moyen de satisfaire vos besoins et désirs authentiques, non par culpabilité ou par pression. Parfois, vous pouvez trouver une action qui réponde à vos besoins, et parfois vous devez simplement vous séparer.
    • Si vous n'êtes pas prêt à demander dans cet esprit, peut-être avez-vous besoin de plus de temps ou plus d'empathie. Ou peut-être que votre instinct vous dit que cette personne ne se soucie pas de vos sentiments. Réfléchis à ce qui t'arrête.
  2. 2 Écoutez attentivement ce que dit l'autre personne. Ne présumez pas que vous savez comment ils se sentent ou ce qui leur convient le mieux. Au lieu de cela, laissez-les exprimer leurs pensées et leurs sentiments. Validez leurs sentiments, ralentissez pour vous assurer qu'ils se sentent entendus et indiquez clairement que vous vous en souciez.
    • Si vous passez trop de temps à étiqueter leurs besoins, ils pourraient avoir l'impression de jouer au thérapeute au lieu d'entendre ce qu'ils ont à dire. Mettez l'accent sur ce qu'ils vous disent, pas sur ce que vous avez décidé qu'ils veulent dire "réellement".
  3. 3 Faites une pause si une ou les deux parties sont trop stressées pour gérer la conversation. Si vous êtes trop énervé pour parler de manière réfléchie et claire, l'autre personne ne veut pas parler ouvertement, ou l'un d'entre vous veut mettre fin à la conversation, arrêtez. Vous pouvez l'avoir à un meilleur moment, lorsque les deux parties sont disposées et capables.
    • Si les conversations se terminent mal avec quelqu'un, examinez de près la situation, car il peut y avoir un problème plus profond.
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Méthode 3 Quiz

Vrai ou faux: quand quelqu'un s'ouvre, vous devez valider ses sentiments.