Se disputer avec une personne en position de privilège peut être très stressant, surtout si elle ne reconnaît pas que ses idées peuvent être biaisées en fonction de sa position. Afin d'avoir la discussion la plus efficace avec la personne qui détient le privilège, vous devez préparer ce que vous voulez dire, garder un comportement calme pendant la discussion et prendre le temps de réfléchir de manière constructive à l'argument. Si tout va bien, vous pouvez réussir à avoir une conversation utile et vous apprendrez des points de vue des uns et des autres.

Première partie de trois:
Organiser vos pensées

  1. 1 Prenez un moment pour vous composer. Si vous êtes amené à discuter avec une personne de privilège, prenez un moment pour recueillir vos idées avant de parler. Il est important de clarifier vos objectifs avant de vous confronter à la personne. Cela vous aidera à mieux organiser votre argumentation et, espérons-le, à aboutir au résultat souhaité. Pensez à la déclaration ou à la situation et réfléchissez à ce que vous aimeriez dire et à la meilleure façon de le dire.[1]
    • Par exemple, si vous êtes au travail et entendez un homme dire quelque chose de négatif à propos d'une femme en fonction de son sexe plutôt que de ses comportements, prenez le temps de réfléchir à la meilleure façon de poser le problème.
  2. 2 Anticiper leurs arguments. Non seulement vous devez connaître votre camp, mais vous devez également connaître les contre-arguments probables de l'autre personne. De cette façon, vous serez prêt à les réfuter.[2]
    • En recherchant votre sujet, essayez de lire des articles qui ont un point de vue opposé au vôtre, de sorte que vous ayez une idée générale des contre-arguments pouvant survenir.
    • Par exemple, certaines personnes privilégiées pensent que les rapports sur la souffrance des autres sont exagérés ou déformés. C'est peut-être parce qu'ils ne le rencontrent pas dans leur vie quotidienne, ils sont donc déconnectés de la situation. Trouvez des données qui démontrent la souffrance et les inconvénients qui en découlent.
  3. 3 Connaissez vos faits, tout en comprenant leurs limites. Il est important d'être précis et de savoir de quoi vous parlez. Avoir plusieurs sources est une bonne idée.[3] Cependant, reconnaissez que les sources peuvent ne pas vous aider si la personne ne veut pas vous écouter.
    • Si le sujet contient un sujet académique (tel que le droit), faites des recherches sur des articles scientifiques en utilisant Google Scholar ou d'autres sites pour des revues et des livres universitaires.
    • Veillez toujours à lire et à rechercher en utilisant des sources d'informations fiables. Le monde est rempli d'informations inexactes et invérifiables, alors assurez-vous que les informations que vous utilisez pour votre argument sont fiables.
  4. 4 Assumer l'ignorance au lieu de la malice au début. Parfois, les gens disent ou font des choses blessantes parce qu'ils ne savent pas mieux. Il est préférable de supposer que c'est une bonne personne qui a commis une erreur, au lieu d'une mauvaise personne qui fait beaucoup de mauvaises choses. Commencer par cette attitude peut aider à développer la bonne volonté et encourager l'autre personne à répondre à vos attentes positives.
    • Évitez de tomber dans le piège de la culture de la légende. Le fait de critiquer publiquement quelqu'un pour avoir tort peut faire fuir des personnes bien intentionnées qui ont commis une erreur unique. Se moquer publiquement de quelqu'un peut être une bonne stratégie si c'est une personne terrible qui veut une position de pouvoir public, mais c'est une mauvaise façon de traiter une personne qui a accidentellement dit quelque chose d'ignorant.
    • Si vous connaissez cette personne comme quelqu'un de méchant, même après qu'on lui a demandé de l'arrêter, établissez des limites et passez moins de temps avec eux. Ne perdez pas de temps à vous disputer.
  5. 5 Demandez-vous si contredire cette personne pourrait vous nuire. Si la personne occupe une position de pouvoir sur vous ou pourrait constituer une menace pour la sécurité, il peut être dangereux de les appeler. Si vous pouviez perdre votre emploi, être expulsé de votre maison, être agressé physiquement ou être blessé en étant en désaccord avec cette personne, ne continuez pas. Votre sécurité physique et émotionnelle passe avant tout.
    • Par exemple, il ne serait peut-être pas judicieux d'affronter votre patron au sujet de ses privilèges si vous avez été récemment embauché. Toute hostilité que vous manifestez peut être interprétée comme un problème d’attitude et affecter votre carrière à long terme.

Deuxième partie de trois:
Faire votre argument

  1. 1 Parlez de valeurs. La plupart des gens aiment se considérer comme de bonnes personnes et veulent que leurs actions reflètent cela. Tandis que vous vous engagez dans l'argument, essayez de reconnaître tout ce qui concerne leur position qui est partiellement vrai, ou du moins, reconnaissez la personne de manière positive. Les gens peuvent facilement prendre la critique de leur comportement comme une critique de leur caractère, alors indiquez clairement que vous les respectez en tant qu'être humain. S'ils ont été oppressifs, énoncez le problème comme une déviation de leur bon comportement, plutôt qu'une attaque contre eux.[4]
    • Par exemple, si votre ami a fait des déclarations sans fondement sur une communauté spécifique, vous pourriez dire: «Vous êtes une personne impartiale. Je suis surpris d’entendre ces remarques de votre part».
    • Si vous leur présentez un type de discrimination qu'ils ne connaissaient pas, vous pourriez leur dire: «Je sais que vous êtes une personne empathique et attentionnée, et je suis sûr que vous n'aimez pas la façon dont les gens sont traités. chemin non plus. "
    • Si votre voisin abat une personne handicapée, dites-lui: «Je suis surpris qu'une personne réfléchie comme vous puisse dénigrer une personne ayant des besoins spéciaux».
  2. 2 Établir un terrain d'entente. Si vous commencez à essayer de vous battre, vous allez vous battre. Si vous commencez par essayer de persuader une bonne personne d’envisager de nouvelles idées, vous êtes beaucoup plus susceptible de réussir. Faites preuve d'empathie et énoncez vos valeurs partagées (telles que le désir d'être utile ou de diffuser des informations précises).
    • Par exemple, «je sais que nous valorisons la sécurité dans nos collectivités et voulons que notre quartier soit un endroit merveilleux.Ce qui me préoccupe, c’est que ces nouvelles politiques pourraient rendre la situation moins sûre pour les personnes de couleur quand elles veulent simplement s’occuper de leurs affaires sans être ennuyées. "
    • Par exemple, «c'est vraiment admirable de vouloir soutenir les personnes autistes. Vous ne réalisez peut-être pas qu'Autism Speaks est une arnaque qui fait plus de mal que de bien. Si vous le souhaitez, je peux vous présenter quelques organisations vos objectifs et faire des choses positives ".
  3. 3 Reconnaissez leurs luttes, liées au manque de privilège ou à autre chose. Même quelqu'un avec tous les avantages apparents dans la vie a probablement eu des difficultés. Si vous connaissez bien quelqu'un, vous pouvez vous y référer. Si vous ne les connaissez pas bien, supposez simplement qu'ils savent ce que c'est que d'être privé de quelque chose dont ils ont besoin et basent votre argument sur ce point, exprimant leur surprise s'ils prétendent ne pas savoir.[5]
    • Vous pourriez dire: "Chris, je sais que vous avez eu des moments de désespoir, j'en ai certainement. N'avez-vous jamais été contrarié ou agi en période de désespoir?"
    • Vous pouvez également reconnaître les manières dont vous avez des privilèges, ainsi que les manières dont vous ne le faites pas.
    • Cela ne veut pas dire assimiler tous les privilèges. C'est plus une manière d'introduire des nuances dans la discussion et de faire savoir à l'autre que vous les voyez dans son ensemble et ne gomme pas une partie de la complexité de ses expériences.
  4. 4 Encouragez-les à élargir leur perspective. Demandez-leur de considérer la question sous un autre angle. Ils peuvent arriver à de nouvelles réalisations et changer de position. Même si ce n'est pas le cas, les questions que vous posez resteront probablement dans leur esprit et ils pourraient changer d'avis à l'avenir.[6]
    • Si la personne dénigre quelque chose comme une organisation défendant un groupe défavorisé et que vous pensez qu’elle manque le point derrière elle, demandez-lui: «Pourquoi pensez-vous que l’organisation a besoin de se former?[7]
  5. 5 Évitez les attaques ad-hominem. Essayez de ne pas accuser directement l'autre personne de ne pas comprendre ou d'être trop privilégiée pour comprendre. Il est plus difficile de convaincre quelqu'un de dépasser son parti pris s'il est sur la défensive. Essayez d'utiliser des déclarations "I" plutôt que de commencer des phrases avec "vous".[8]
    • Par exemple, les personnes en position de privilège peuvent devenir défensives si vous dites: «Vous n’avez obtenu votre succès que grâce à vos privilèges».
    • Vous pouvez contourner ce problème en utilisant des déclarations "I" et en reformulant les choses. Par exemple, parlez des opportunités et des accès, plutôt que des connexions et des privilèges.
    • Vous pourriez dire: «Je dis que tout le monde mérite d’avoir accès à ces opportunités dont vous avez fait beaucoup, mais de nombreux groupes de personnes ne l’ont pas.
  6. 6 Donnez-leur une économie de visage. Il peut être très difficile pour les gens d'admettre qu'ils ont eu tort. Vous pouvez rendre les choses plus faciles en aidant à rejeter la faute, comme suggérer qu’ils ont peut-être reçu de mauvais conseils, qu’il ya beaucoup d’informations contradictoires qui peuvent être difficiles à comprendre, ou que beaucoup de gens ne sont pas au courant de ces choses. . Cela leur permet de reconnaître plus facilement que leurs pensées originales n’étaient pas correctes.
    • Par exemple, si vous voyez un parent dire des choses inexactes sur l'autisme, vous pourriez dire «Je sais qu'il est difficile de trouver de bonnes informations sur l'autisme. Malheureusement, je pense que vous avez reçu de mauvais conseils. Empêcher les enfants autistes de les battre des mains , et peuvent provoquer davantage de crises et de comportements d'automutilation. Il est généralement préférable de les laisser faire leur travail s'ils ne font de mal à personne. "
    • Si quelqu'un ne comprenait pas que le mot mot g * psy était une insulte, vous pourriez dire: «Je sais que vous ne le pensiez pas ainsi. Tout le monde ne connaît pas l’histoire de ce mot, et les gens en abusent tout le temps. conversation. Il est tout à fait compréhensible pour les gens de ne pas le savoir. "
  7. 7 Répondez pensivement. Une fois que vous avez eu l'occasion de vous exprimer et qu'ils ont donné leur avis, réfléchissez à ce qu'ils ont dit avant de répondre. Si vous commencez immédiatement à répondre après avoir fini de parler, cela pourrait se produire comme si vous n'écoutiez pas. Prenez un moment pour réfléchir à ce qu'ils ont dit afin que vous puissiez répondre efficacement.[9]
    • Faites-le même s'ils disent tout ce que vous pensiez qu'ils diraient. Il est préférable de regarder l'argument opposé afin d'éviter une défense inutile lors du prochain échange.
  8. 8 Garde ton calme. Un argument efficace ne consiste pas à savoir qui peut crier le plus fort, mais à exprimer vos faits et vos opinions de manière significative et convaincante. Si vous élevez votre voix, ils voudront naturellement crier en retour, ce qui transforme votre argument en match de crier. De plus, si vous criez sur quelqu'un, ils réagiront probablement avec défensive, agressivité ou peur, et un dialogue productif sera perdu. Si vous commencez à être frustré, en colère ou dépassé, trouvez des moyens de vous calmer.[10]
    • Prenez un moment pour vous calmer. Essayez de fermer les yeux et de respirer longtemps. Essayez de ne pas le faire de manière odieuse. La personne pourrait voir cela comme un signe d'aggravation et ne pas vouloir continuer la conversation avec vous.
    • Si l'autre personne parle trop rapidement, demandez-lui de ralentir. "Je veux comprendre ce que vous dites, et c'est difficile quand vous parlez si vite. Souhaitez-vous s'il vous plaît ralentir et répéter ce que vous avez dit?"
  9. 9 Reconnaître quand il est temps d'arrêter. Dites "J'ai besoin d'air" ou "D'accord, j'ai besoin d'une pause de cette conversation" si elle devient incontrôlable. Certaines personnes ne sont pas prêtes à écouter et leur parler n'est pas productif. Excusez-vous si:[11]
    • Ils essaient de vous éclairer (essayez de vous faire croire que votre passé ne s'est pas passé comme vous vous en souveniez).
    • Ils essaient de vous dire ou de vous faire sentir que vos expériences ne sont pas valables.
    • Ils deviennent agressifs ou menaçants.
    • Ils continuent à s'accrocher à des excuses fragiles ou fausses et n'écoutent pas la raison.
    • Ils prouvent qu'ils ne sont pas disposés à comprendre votre camp. ("Rien ne peut me faire changer d'avis…")
    • Vous estimez qu'un ou plusieurs de leurs points peuvent être valables et que vous avez besoin de temps pour réfléchir et approfondir vos recherches.
    • Vous ne pensez pas pouvoir continuer confortablement la discussion.

Troisième partie de trois:
Réfléchir après l'argument

  1. 1 Prenez du temps libre. Se disputer avec une personne en position de privilège, surtout si elle est en position de pouvoir sur vous, peut être une expérience fatigante. Vous n'avez pas besoin de le faire tous les jours et ce n'est pas toujours votre travail de souligner les privilèges de quelqu'un. Ceci est particulièrement important si vous êtes entouré de nombreuses personnes qui partagent un avantage que vous n’avez pas. Essayez de rediriger votre attention sur des activités positives et que vous appréciez après vous être adressé à la personne.
  2. 2 Libérez vos émotions. Il est normal d'être bouleversé après une conversation difficile, surtout si ça ne s'est pas bien passé. Donnez-vous du temps pour évacuer, puis faites quelque chose de relaxant. Vous pourriez prendre un bain chaud, méditer ou passer du temps tranquille avec un être cher.
  3. 3 Reconnectez-vous avec les autres. Contactez les autres avec vos mêmes expériences ou ceux qui sont dans la même position que vous. Cela pourrait vous rappeler pourquoi vous vouliez avoir l'argument en premier lieu.
    • Contactez les membres de votre communauté en ligne. Vous pourriez écrire un article sur la rencontre dans un groupe avec d'autres personnes qui partagent vos valeurs. Ne vous laissez pas prendre dans un autre argument!
    • Examinez la prochaine rencontre ou protestez pour une cause dans laquelle vous êtes impliqué. Cela peut aider à avoir une catharsis de groupe à espérer.