La communication est un élément essentiel de la cohésion familiale et du partage. Cependant, la navigation n'est pas toujours fluide et une mauvaise communication résulte souvent de styles de personnalité qui se heurtent à la vôtre ou qui sont tout simplement difficiles. Même si vous pouvez faire preuve de compassion et de compréhension, il est important de ne pas être détruit par les manipulations sournoises du parent passif-agressif. Le type de personnalité passif-agressif révèle une personne qui ne veut pas gérer le ressentiment, la colère et d'autres émotions négatives de manière directe. Au lieu de cela, le parent passif-agressif va se plaindre, argumenter et agir de manière non appréciée pour «interagir». Bien sûr, ce n'est pas une façon saine d'interagir et vous devrez trouver des stratégies solides pour éviter d'être aspiré dans le vortex passif-agressif.

Première partie de deux:
Identifier le comportement agressif passif

  1. 1 Observez vos proches. Voyez si vous pouvez identifier les comportements passifs-agressifs qu'ils affichent. Veillez à prendre en compte les défaillances occasionnelles, de temps en temps, nous nous comportons tous de manière passive-agressive à cause du stress, de l'épuisement, de la peur ou du manque d'affirmation de soi. Le comportement devient problématique lorsqu'il s'agit du mode de communication constant d'une personne. Certains signes à rechercher incluent:
    • Quel est ce dicton relatif? Se plaindre est un signe typique de comportement passif-agressif. Par exemple, les plaintes relatives à leur méconnaissance et à leurs propres malheurs ont tendance à être courantes.
    • Que fait ce parent? D'un côté, le parent semble être d'accord avec vous, alors voilà, vous avez découvert qu'il ou elle est parti et a fait les choses complètement au contraire!
    • Comment le parent répond-il aux nouvelles informations ou aux choix que vous (ou vos frères et soeurs, cousins, etc.) avez faits dans votre vie? Feindre le désintérêt ou même carrément ignorer les nouvelles, ou critiquer ou mépriser vos accomplissements sous des couches "d'esprit", le sarcasme ou la plaisanterie peuvent être un signe de comportement agressif passif. La personne agressive passive a tendance à se méfier du succès des autres et fera beaucoup pour la minimiser ou suggérer que le succès est le résultat de la chance ou de la triche, plutôt que d'accepter que quelqu'un ait travaillé dur pour cela. Tout se fera très subtilement, alors ne vous attendez pas à un mépris total.
    • Votre parent exprime-t-il sa désapprobation ou refuse-t-il le renforcement positif? L'incapacité à faire l'éloge ou à reconnaître un travail bien fait est un signe de ressentiment, un élément essentiel du comportement agressif passif.
    • Avez-vous remarqué que le parent faisait des commentaires sarcastiques mais agissait alors comme s'il ou elle n'avait jamais dit une telle chose? Ou même aller jusqu'à vous accuser d'avoir mal interprété ce qui a été dit?
    • Votre parent est-il argumentatif sur presque tout ce que vous dites ou suggérez? Beaucoup de "back chat", qui insistent sur le fait qu'ils ont pire, savent mieux ou brillent mieux, peuvent créer un schéma très négatif. Par exemple, en disant des choses telles que: "Non, non, non, ce n’est pas le cas" ou "Eh bien, selon mon expérience, cela ne se produit jamais" ou "Dans ma journée, nous n’avons même pas eu cette chance et avons dû travailler dur pour notre souper ", etc.
    • Votre parent continue-t-il à dire combien d'autres personnes sont chanceuses et à quel point il est malheureux? Cette personne utilise-t-elle les mots redoutés «si seulement…», puis explique tout ce qu’il aurait pu faire dans la vie si toutes les étoiles s’étaient alignées correctement? En écoutant ce type de discours, il peut rapidement sentir que cette personne est incapable d’accepter qu’elle n’a pas la responsabilité de faire des changements bénéfiques dans sa vie.
  2. 2 En fin de compte, quelle est la relation qui vous fait sentir qu’il utilise un comportement agressif passif envers vous? La plupart du temps, c'est très subtil, bien que plus une personne agressive passive réagit de cette façon, plus elle se sent "naturelle" et plus elle peut devenir flagrante avec le temps. Déterminez ce que vous trouvez dérangeant à propos de leur comportement. Est-ce qu'ils ne sont pas d'accord avec vous, ou est-ce la façon dont ils expriment leur désaccord, c'est-à-dire serrer les dents en silence, puis dire "c'est bon, cher" quand vous leur demandez ce qui ne va pas?
  3. 3 Évaluez les motifs derrière le comportement de votre parent. Vous pouvez ou non connaître le «grand récit» derrière la raison pour laquelle votre parent se comporte de manière agressive, mais vous obtiendrez probablement assez de fragments de ce qui a bouleversé votre parent par les choses qu'il dit. Cela devrait vous permettre de commencer à construire une image plus grande de ce que la personne souffre. Déterminez ce qui vous dérange à propos de la vision de cette personne sur la vie et de son attitude envers les autres membres de la famille, en particulier ceux qui ont réalisé des choses dont cette personne ressent du ressentiment.
    • Pourquoi la personne agit-elle de cette façon? Est-il possible que tante Flo veuille désespérément être une ballerine prima dans sa jeunesse mais était trop pauvre et mariée trop jeune pour réaliser cette ambition, seulement pour voir un petit-fils se débrouiller très bien au ballet? Peut-être que l'oncle Georgy voulait être un astronaute, mais a découvert que l'étude des sujets nécessaires était trop ardue, mais que des années plus tard, un neveu avait été accepté à la NASA. Ce ne sont pas des excuses, ce sont des façons de comprendre le récit sur lequel le parent a construit sa réalité actuelle.
    • Pensez-vous qu'il y a une raison compréhensible pour laquelle votre parent pourrait ne pas approuver quelque chose qui est important pour vous? Dans certains cas, une personne agressive passive s'auto-protège d'abord d'une mauvaise expérience, mais projette ensuite cette mauvaise expérience sur ses proches dans l'espoir de la protéger d'une éventuelle mauvaise expérience. Il peut être utile de voir qu’un commentaire honteux, réprimandé ou désagréable au sujet de vos choix erronés pourrait bien provenir d’un endroit où vous vous occupiez, même si vous n’avez pas su vous méprendre personnellement.
    • Dans certains cas, le parent agressif passif cherche à vous contrôler, la situation, la famille, etc. Cette personne peut penser que sa place dans la famille est en quelque sorte menacée et que, en étant passive, une tentative secrète est faite pour rétablir le pouvoir du parent sur les autres. Il peut même y avoir un sentiment de satisfaction à savoir que leurs mots ou leur comportement provoquent une autre détresse ou une seconde pensée.
    • Un autre motif possible pour un comportement agressif passif est la simple jalousie. Comme avec Tante Flo et Oncle Georgy ci-dessus, le fait de voir quelqu'un d'autre réaliser ce que le parent pense avoir échoué peut être dévastateur et peut même se confirmer par lui-même son échec à long terme. Dans ce cas, le ressentiment, l'amertume et la rancune vont probablement alimenter le mobile du comportement agressif passif.
  4. 4 Sachez que l'un des motifs clés du comportement agressif passif est de vous attaquer, de vous abattre, de vous mépriser ou de vous montrer sans pour autant les représailles reviennent sur la personne. C'est pourquoi le sarcasme, les blagues, les déclarations bien connues et la fausse sagesse serviront souvent à suggérer qu '"aucun préjudice n'a été voulu", même si le préjudice était la pleine intention.

Deuxième partie de deux:
Utiliser des stratégies pour faire face au comportement agressif passif

  1. 1 Ne vous laissez pas faire partie du jeu. La partie la plus importante de la relation avec un parent agressif passif (et les liens familiaux rendent le cœur émotionnel plus difficile), c'est d'apprendre à ne pas se fâcher. Répétez les bons schémas de réflexion avant d'entrer en contact avec le parent en question - un petit jeu de rôle mental peut vous aider à éviter de paniquer et à céder aux pressions subtiles.
    • Dites-vous quelque chose comme: "Mamie est à nouveau agressive. J'aime ses tas mais je ne vais plus la laisser jouer avec ma tête comme ça. Elle est amère à propos de X mais cela ne m'empêchera pas de faire ce que j'ai mis à faire ". Ou, "Jon est injuste et essaie de me saboter en disant ces choses. Je sais qu'il se comporte de manière agressive et que si je me fâche, il obtiendra ce qu'il veut. Ça ne changera rien pour s'inquiéter ou se fâcher." au lieu de cela, je vais soit ignorer les remarques ou me défendre. "
    • Surtout, reste calme. Il peut être facile de se sentir agité ou contrarié, mais il est probable que votre réaction sera motivée émotionnellement plutôt que calmement. Être calme dissipera la personne agressive passive.
  2. 2 Confronter le parent ouvertement et poliment. Une fois que vous avez conclu que le comportement agressif passif est la façon dont votre parent communique (ou ne communique pas) avec vous, ce qui vous gêne, répondez. Attendez que votre parent fasse ou dit quelque chose de passif-agressif. Puis, d'une manière calme et amicale, demandez "Pourquoi dites-vous cela ou faites-vous cela?". Si votre parent prétend qu'il n'a rien fait, dites "Vous avez dit ou fait (répétez ce qu'ils ont dit ou fait) tout à l'heure. Vous n'aimez pas mon idée (ou mon histoire vous dérange-t-elle)?"
  3. 3 Partagez vos propres sentiments. Si votre parent nie avoir été dérangé par quelque chose, restez calme. Dites quelque chose comme: "Eh bien, quand vous avez dit ou fait… cela m'a fait me sentir rejeté ou stupide, et ça me fait mal." C'est une façon non agressive de rester ouvert à votre parent et de lui montrer que le comportement agressif passif est important pour vous. Votre parent devra alors expliquer ses actions.
    • Souvent, cela suffit pour encourager une explication ouverte ou des excuses, même si elles sont présentées de manière grossière (c.-à-d. Que je ne voulais pas vous faire du mal, je m'inquiète simplement de vos finances ou de votre avenir / etc. ", ou" Tu sais que je t'aime, je n'ai pas à le dire tout le temps! ").
    • Suivi avec "Je suis vraiment content que tu m'a dit ça" ou quelque chose de similaire. C'est une situation de haute pression pour lui, alors appréciez les petits pas que votre parent fait.
  4. 4 Ne laissez pas votre parent vous repousser. Si votre parent réplique que vous êtes juste trop sensible, restez fidèle à vous-même - cette sorte de réplique est une erreur et non une réalité. Dites à votre parent que vous êtes véritablement intéressé par son opinion, même s'il est en désaccord avec vous et que vous voulez que votre parent soit à l'aise de partager ses idées avec vous. Cela sera probablement surprenant pour votre parent. De nombreuses personnes passives-agressives agissent comme elles le font parce qu'elles n'ont pas la confiance nécessaire pour s'exprimer et faire face à un éventuel désaccord. Si vous dites à votre parent que son opinion a de la valeur, il ou elle pourrait laisser tomber le comportement défensif et arriver lentement à interagir avec vous au niveau des yeux.
    • Toujours s'en tenir aux faits. Si nécessaire, conservez un enregistrement dans un petit carnet, avec les dates et le contexte.
    • Soyez un disque brisé. Si le parent essaie de tordre des faits, de nier des choses dites ou faites, ou de blâmer un autre, répétez simplement ce que vous savez être le cas et quel comportement vous préférez.
    • Si nécessaire, apprenez à être plus assertif. On peut trouver de l’aide dans des articles tels que Comment être assertif et Comment passer de passif à assertif.
  5. 5 Arrêtez de compter sur ce parent pour faire quelque chose pour vous. Si vous êtes dans la situation où ce parent vous a fait des promesses de quelque nature que ce soit, traitez-les comme des mots vides. Ne restez pas assis à attendre un miracle. continuez à faire ce que vous voulez et trouvez d'autres personnes plus fiables pour vous aider.