Le trouble de la personnalité dépendante se caractérise par un besoin excessif de prendre en charge ce qui conduit à un comportement soumis et attaché et à des craintes de séparation.[1] On le trouve chez des personnes qui n’ont jamais pu se forger un sens fort de soi et qui trouvent un but (et une sécurité) dans l’ombre d’un autre. Commençant souvent au début de l'âge adulte (à ce moment-là, la personne devrait avoir un sentiment assez stable de soi), cette condition peut entraîner un comportement anxieux, craintif et précaire qui peut empêcher le patient de mener une vie pleine et épanouie. Cette tendance à "s'accrocher" peut amener les personnes ciblées par l'individu dépendant à se sentir étouffées ou, si elles sont manipulatrices, à chercher à contrôler chaque mouvement et chaque pensée. Si vous craignez que quelqu'un de votre entourage souffre d'un trouble de la personnalité, il est important d'apprendre à identifier les signes et à encourager la personne à demander de l'aide.

Première partie de deux:
Evaluer la situation

  1. 1 Comprendre une cause possible du trouble de la personnalité dépendante. L'enfance de la personne peut avoir jeté les bases d'un trouble de la personnalité dépendant. Les parents trop anxieux ou peu sûrs sont souvent la cause de l'incapacité de l'enfant à s'éloigner d'eux.[2] Si elle était constamment punie ou amenée à se sentir coupable d'avoir cherché l'indépendance en tant qu'enfant, elle peut penser que la pensée et l'action indépendantes sont une mauvaise chose. Bien qu’elle ait finalement besoin de passer de l’expérience de son enfance, il peut être utile de se rappeler comment elle a pu amener sa personnalité dépendante pour élucider la cause de son trouble.
    • Si vous pouvez prendre le temps de l'écouter et de poser doucement des questions sur son enfance, un modèle d'attachement malheureux pourrait être révélé.
    • Notez qu'il peut y avoir une combinaison de facteurs génétiques, biologiques et environnementaux qui conduisent à ce trouble.[3]
  2. 2 Reconnaître les signes Vous devrez chercher cinq ou plus des caractéristiques suivantes pour pouvoir tirer une première conclusion selon laquelle une personne pourrait souffrir d'un trouble de la personnalité dépendante.[4] Les traits suivants en combinaison sont indicatifs (bien que, certes, le patient aura toujours besoin d'un diagnostic professionnel):[5][6]
    • Est-ce qu'il éprouve constamment des difficultés à prendre des décisions quotidiennes? Avoir besoin d'une quantité excessive de conseils et de réconfort auprès des autres avant d'entreprendre une tâche est un signe de profonde dépendance. Quelle que soit la petite taille de ces tâches, s’il est incapable d’initier ou de terminer ces tâches par lui-même, cela est indicatif.
      • Posez-lui ces questions: Certaines personnes aiment prendre des décisions; d'autres préfèrent que quelqu'un en qui ils ont confiance les guide; Lequel préfères-tu? Cherchez-vous des conseils pour les décisions quotidiennes? Avez-vous souvent besoin d'aide pour démarrer un projet?
    • Autorise-t-il d'autres personnes à prendre des décisions pour lui dans des domaines qui affectent directement sa vie? Pour que d'autres personnes assument la responsabilité de la plupart des domaines importants de leur vie, il faut être immatériel et avoir du mal à comprendre l'importance de la responsabilité personnelle.
      • Posez-lui la question suivante: vous retrouvez-vous dans des situations où d'autres personnes ont pris des décisions sur des domaines importants de votre vie, par exemple, quel travail prendre?
    • Va-t-il trop loin pour obtenir de l'aide et le soutien des autres? Cela peut même arriver au point de faire des choses désagréables.
      • Posez-lui ces questions: Faites-vous du bénévolat pour faire des choses désagréables pour les autres afin qu'ils prennent soin de vous quand vous en avez besoin? Êtes-vous mal à l'aise quand vous êtes seul? Avez-vous peur de ne pas pouvoir prendre soin de vous? Vous inquiétez-vous des personnes importantes dans votre vie qui vous quittent?
    • Est-ce qu'il recherche d'urgence une autre relation en tant que source de soins et de soutien lorsqu'une relation étroite prend fin? [7] Est-ce qu'il saute dans des relations de rebond, par exemple, ce qui signifie qu'il doit trouver quelqu'un de nouveau pour sortir rapidement après une rupture? Se sent-il impuissant lorsqu'il est seul en raison de la crainte exagérée d'être incapable de prendre soin de lui-même, que ce soit financièrement, émotionnellement ou même physiquement?
      • Posez-lui la question suivante: avez-vous constaté que vous étiez désespéré d'entrer immédiatement dans une autre relation quand une relation étroite se termine? Même si la nouvelle relation n'est peut-être pas la meilleure pour vous?
    • A-t-il toujours du mal à exprimer son désaccord avec les autres? S'il craint la désapprobation, le rejet et la perte de soutien des autres, il tentera probablement trop de plaire aux gens. Notez que cela doit exclure les craintes réalistes de rétribution.
      • Posez-lui les questions suivantes: Est-ce difficile pour vous d’exprimer une opinion différente de la part d’un proche? Que pensez-vous pourrait arriver si vous le faisiez? Fais-tu souvent semblant d'être d'accord avec les autres même si tu ne le fais pas? Pourquoi? Cela pourrait-il vous causer des ennuis si vous n'êtes pas d'accord?
  3. 3 Vérifiez les critères supplémentaires. Parfois, les gens semblent avoir un trouble de la personnalité dépendante lorsqu'ils ne le font pas vraiment. Si les critères ci-dessus sont remplis, voyez si elle répond également aux critères suivants avant d'envisager un diagnostic de trouble de la personnalité dépendante. Notez que si l’une de ces conditions n’est pas remplie, elle n’a pas de trouble de la personnalité dépendante:[8]
    • Est-ce que ses comportements s'écartent de manière significative des normes de sa culture dans au moins deux des domaines suivants:
      • La cognition (percevoir et interpréter les choses, les personnes et les événements et former des attitudes et des images de soi et des autres).
      • Affectent (étendue, intensité et pertinence de l'éveil émotionnel et de la réponse).
      • Contrôle des impulsions et satisfaction des besoins.
      • Manière de se rapporter aux autres et de gérer les situations interpersonnelles.
    • Ses symptômes se manifestent-ils dans un large éventail de situations personnelles et sociales, non limitées par des déclencheurs ou des situations spécifiques? Si tel est le cas, ses symptômes sont considérés comme envahissants, inflexibles et inadaptés.
    • Ses symptômes de dépendance lui causent-ils une détresse personnelle ou un impact négatif sur son environnement social?
    • Ses symptômes sont-ils stables et de longue durée, ayant un début d'enfance ou d'adolescence?
    • D'autres troubles mentaux chez l'adulte peuvent-ils être exclus des causes possibles de ses symptômes de dépendance?
    • Une maladie, une blessure ou un dysfonctionnement cérébral organique peut-il être exclu comme cause possible de ses symptômes de dépendance? Une grand-mère frêle qui ne peut pas prendre soin d'elle-même n'a pas de trouble de la personnalité dépendant.
  4. 4 Considérez comment le patient semble se sentir lorsqu'il est laissé seul. Se sent-il impuissant, mal à l'aise et anxieux? Se sent-il indécis et en colère contre lui-même de ne pas savoir quoi penser ou faire? Réfléchissez à la façon dont il réagit lorsque la personne à laquelle il est attaché revient. Est-ce qu'il saute sur cette personne tout de suite, attendant une attention immédiate et même gronde cette personne pour l'avoir laissé tout seul? Se sentir impuissant, abandonné et mal à l'aise quand il se présente souvent à la suite de craintes exagérées de ne pas pouvoir prendre soin de lui-même. [9]
    • Prêter attention aux personnes qui sont préoccupées de manière irréaliste par des pensées et des craintes d'être laissées seules pour s'occuper d'elles-mêmes. C'est un signal d'alarme qu'ils ne se sentent pas capables de se débrouiller seuls, quelle que soit la facilité avec laquelle ils mènent la tâche ou la vie qu'ils mènent.

Deuxième partie de deux:
Aider une personne atteinte d'un trouble de la personnalité dépendante

  1. 1 Aidez la victime à apprendre à prendre ses responsabilités. Ce n’est pas une habitude qu’elle peut simplement «casser». Il lui faudra du temps pour apprendre à se tenir debout et à se sentir en sécurité pour exprimer ses propres pensées et opinions.
    • Définissez de petites tâches réalisables que vous savez pouvoir gérer sans problème. Quand elle les a complétées toutes seules, félicitez-la et augmentez progressivement la difficulté des tâches.
    • Parlez-lui de choses qu'elle aime faire. Chaque fois qu'elle est sur le point d'être laissée seule, suggérez-lui de participer à cette activité pendant toute la durée de l'absence de l'autre personne.
    • Aidez-la à apprendre à se faire davantage confiance. Offrez-lui des livres sur l'amélioration de la confiance en soi, réservez-la dans un cours sur l'amélioration de la confiance en soi et passez du temps à lui dire ce que vous avez remarqué qu'elle est vraiment douée.
    • Faites-lui faire de l'exercice, mangez des repas équilibrés et réduisez son stress. Si elle est dépendante à une substance, cela devra être traité. Veillez à ce qu'elle ne se désengage pas trop des autres, car le soutien social lui-même agit pour réduire le stress.[10]
    • Soyez attentif à l'éventualité d'abus commis sur la victime. Ses besoins la rendent extrêmement vulnérable à une personnalité manipulatrice ou instable. Assurez-vous de vous demander honnêtement si vous jouez un rôle en encourageant sa dépendance.
  2. 2 Encouragez le patient à lire autant que possible sur le trouble. Avoir une compréhension de son trouble et constater qu'il n'est pas seul peut être un immense soulagement pour lui, tout en lui montrant qu'il y a une voie à suivre.
  3. 3 Encouragez la victime à obtenir de l'aide professionnelle. Le trouble de la personnalité dépendante peut être traité par la psychothérapie ou la psychanalyse. Ce n'est pas une condamnation à perpétuité pour la victime. Cependant, de nombreuses personnes sont susceptibles de résister à la thérapie car elles refusent de voir qu’il ya quelque chose qui ne va pas dans leur vie ou qu’elles sont tellement dépressives ou dépendantes qu’elles évitent de faire face aux problèmes. Il est important de motiver la personne à demander de l'aide.[11]
    • Une partie de la façon dont vous pouvez l'aider à être convaincue qu'il vaut la peine de demander de l'aide, c'est d'expliquer comment cela aidera aussi les personnes sur lesquelles elle compte beaucoup trop. Insistez sur le fait qu'elle mérite de se découvrir pleinement et de vivre une vie pleine au mieux de ses capacités sans compter sur les autres pour la dicter.
    • Étant donné que la personne atteinte d'un trouble de la personnalité dépendante peut être si terrifiée que la personne à qui elle est dépendante la rejettera ou la quittera, il est important que le professionnel de la santé mentale évalue également les signes de dépression, d'anxiété, détresse somatique.[12][13]
  4. 4 Évitez le langage négatif. N'utilisez pas de phrases ou de mots négatifs lorsque vous l'encouragez à rechercher un traitement. Lui dire qu'il est «trop passif», «trop dépendant» ou «avoir du mal à gérer» ne fera qu'empirer les choses.
    • Essayez plutôt de vous concentrer sur un langage positif. Par exemple, vous pourriez dire: «Devenir plus indépendant finira par vous rendre plus heureux et plus comblé».
  5. 5 Faites votre propre part pour laisser aller. Si vous êtes celle dont elle dépend fortement, vous devrez changer votre comportement afin de changer la sienne. Cela est plus probable dans une situation familiale mais peut également se produire avec des amis et des situations de mentorat, de conseil, d'emploi ou de relations similaires. Si vous avez longtemps agi en tant que protecteur, tuteur, conseiller ou en tant que personne désireuse de détourner les difficultés de la vie pour cette personne, alors vous lui avez permis et vous devrez commencer à retirer ce type de soutien pendant qu'elle apprend à se tenir debout. ses deux pieds.
    • Essayez de ne pas deviner les décisions qu'elle prend pour lui permettre de tirer des leçons de ses erreurs et de l'aider à apprendre que les conseils n'ont pas toujours besoin d'être pris.
    • Faites de votre mieux pour ne pas intervenir que rarement, comme vous le feriez pour une personne qui ne souffre pas de ce trouble.