Le remariage d'un ex-mari ou d'une ex-femme suscite souvent des émotions mitigées. Si vous avez toujours des sentiments pour votre ex, vous pourriez vous sentir jaloux et blessé. Si vous ressentez des sentiments négatifs pour votre ex, vous pouvez ressentir de la colère et du ressentiment. S'il y a des enfants impliqués, vous pouvez vous sentir quelque peu menacé par le nouveau beau-parent qui sera impliqué dans la vie de vos enfants. Indépendamment des sentiments que suscite le nouveau mariage de votre ex-conjoint, il est important d'établir un point de vue sain sur le remariage de votre conjoint afin d'aller de l'avant.

Première partie de quatre:
Réagir à la nouvelle

  1. 1 Félicitez votre ex-conjoint quand il vous annonce la nouvelle. L'annonce des plans de votre ex pour se remarier est probablement aussi inconfortable et semée de sentiments mitigés pour votre ex que pour vous.
    • Bien que les nouvelles puissent surprendre, ne faites pas de commentaires négatifs ou posez des questions intrusives. Merci à votre ex-conjoint de vous avoir informé et de vous en tenir à cela.
    • N'oubliez pas que vous n'êtes plus dans une relation et que, sauf si vous avez des enfants, votre ex n'est pas obligé de vous tenir au courant de sa vie personnelle.[1] C'est un signe de confiance entre vous que votre ex vous a dit la nouvelle. Assurez-vous de ne pas faire de commentaire (ou même une expression faciale surprise ou confuse) susceptible de compromettre votre relation.[2]
  2. 2 Pensez à envoyer une carte ou à acheter un petit cadeau. Il est de coutume de célébrer la nouvelle de l'engagement d'un ami ou d'un membre de la famille, alors pourquoi devrait-il en être autrement parce que c'est votre ex-conjoint?
    • Si vous avez une relation amicale, ou surtout si vous avez des enfants ensemble, il pourrait être utile de mettre fin à la nouvelle relation de mariage si vous choisissez une simple carte de félicitations et écrivez simplement «Je vous souhaite tout le meilleur! Ou considérez un petit cadeau, comme une bouteille de vin ou un panier-cadeau pour leur nouvelle maison. Félicitations sincères signifie beaucoup.
    • Si vous n'avez pas de bonnes relations avec votre ex ou si vous pensez que le nouveau conjoint est le type qui deviendrait jaloux, vous pouvez sauter une carte ou un cadeau.
  3. 3 Évitez de faire des commentaires négatifs à votre ex.[3] Plutôt que de dénigrer le nouveau mariage ou le nouveau conjoint, concentrez-vous sur des choses plus positives dans votre vie.[4]
    • Il est sain et juste que votre ex trouve l'amour et se remarie. Même si vous n'avez pas encore évolué, votre conjoint a le droit d'aller de l'avant avec la vie.
    • Vous devriez également éviter de faire des commentaires négatifs sur votre ex devant vos enfants, si vous en avez. La recherche montre que les enfants qui ont des relations saines et positives avec les deux parents après un divorce ont un bien-être supérieur à celui des enfants dont les parents ne s'entendent pas.[5]
  4. 4 Ignorez les tentatives de votre ex pour pousser vos boutons. Parfois, les relations avec les ex ne sont pas saines et une personne peut essayer d'utiliser des situations comme celle-ci pour manipuler émotionnellement l'autre. Il n'est pas rare que les ex-participants fassent des commentaires sur la façon dont le nouveau conjoint est en mesure de subvenir à ses besoins, ou combien le nouveau conjoint regarde, cuisine ou écoute, etc.
    • Si vous vous sentez comme si votre ex-conjoint était délibérément en train de frotter le nouveau mariage dans votre visage ou de voir à quel point il ou elle pensait que le nouveau mariage vous faisait sentir, rappelez-vous à quel point il est puéril pour lui. En fait, c'est un signe d'immaturité et une incapacité de votre conjoint à laisser tomber les blessures du passé entre vous deux.
    • Soyez la grande personne en souhaitant à votre ex le meilleur et en faisant de votre mieux pour ne pas revenir sur le sujet. Si votre ex insiste pour discuter du nouveau mariage ou faire des comparaisons, demandez poliment qu'il ou elle arrête, et si rien ne change, vous devrez peut-être reconsidérer le contact futur avec cette personne. Dans les situations où vous devez communiquer pour des enfants que vous partagez avec votre ex, le conseil peut être la seule option.
    • Si vous vous sentez énervé, faites une pause et faites-vous un petit discours. Essayez d'utiliser des déclarations rassurantes, telles que «Cela est bouleversant, mais je sais comment y faire face» ou «Je n'ai pas besoin de me disputer à ce sujet». Vous pouvez également essayer des «rappels de relaxation» tels que en vous disant «N'oubliez pas de respirer profondément et de vous détendre» ou «Je peux rester calme grâce à cela».[6]
  5. 5 Garder les choses en perspective. Concentrez-vous sur votre propre vie, pas sur votre ex-conjoint et son nouveau conjoint.
    • Il y a peu de relations plus intimes que la relation conjugale, il est donc naturel que vous ayez des sentiments ambivalents à l'égard du nouveau mariage et de la nouvelle épouse. Ne faites pas de petits problèmes dans les plus grands simplement en raison de vos sentiments négatifs à l'égard de la nouvelle épouse ou du mari de votre ex-conjoint.[7] Il y a tellement de choses merveilleuses que vous pouvez penser et faire plutôt que de vous concentrer sur les sentiments négatifs à propos du nouveau mariage de votre ex-conjoint.

Deuxième partie de quatre:
Relatif au nouveau conjoint

  1. 1 Ne détestez pas automatiquement la nouvelle conjointe de votre ex. En raison de l'intimité que vous avez autrefois partagée avec votre ex, il peut être difficile de ressentir autre chose que de la jalousie ou du ressentiment pour le nouveau conjoint, simplement parce qu'il est le nouveau mari ou la nouvelle femme.
    • Juger automatiquement le nouveau conjoint est injuste et pourrait vous empêcher de construire une amitié. Après tout, vous êtes tous les deux tombés amoureux de la même personne, alors vous avez probablement beaucoup de choses en commun. Essayez de mieux le connaître si vous le pouvez. Cela ne fera que faciliter la situation pour toutes les personnes impliquées.
  2. 2 Soyez juste et honnête. Si vous n'aimez pas le nouveau conjoint, soyez honnête avec vous-même pour savoir pourquoi. Est-ce juste de la jalousie de votre part, de la colère, du ressentiment ou avez-vous une raison légitime?
    • Si vous avez l'habitude de ne pas vous entendre, quel rôle avez-vous joué dans le conflit entre vous deux? Si vous trouvez que votre aversion pour le nouveau conjoint est due à vos propres insécurités ou à vos lacunes, faites tout ce que vous pouvez pour surmonter ces sentiments.
    • Bien sûr, il est possible que vous ayez une raison légitime de ne pas aimer ce nouveau conjoint, par exemple si cette personne est responsable de la dissolution de votre mariage en raison d’une liaison. Dans ce cas, il est important de reconnaître que les autres font leurs propres choix et que vous n'êtes pas responsable de ce que cette personne a fait.
    • Lire des livres sur le sujet, discuter avec sa famille ou ses amis ou assister à un counseling sont des moyens positifs de surmonter ses sentiments négatifs. La clé est d'arrêter le cercle vicieux et de travailler sur des changements positifs.
  3. 3 Souriez et dites bonjour à la nouvelle conjointe de votre ex. Soyez poli et cordial si jamais vous vous trouvez en face d'eux. Il n'y a pas besoin de dire autre chose ou de participer à une discussion superficielle. La clé est d'être poli et pas impoli, même si vous vous sentez absolument misérable à l'intérieur.
    • Le nouveau conjoint ressent probablement les mêmes sentiments à votre égard: un peu de jalousie, un peu d’incertitude et beaucoup d’empressement à impressionner. Rappelez-vous qu'il ou elle sait que vous avez eu une relation très intime avec la personne qu'il aime maintenant. Si le nouveau conjoint n'est pas du tout en sécurité, il peut être très difficile pour eux de vous voir comme une menace pour leur relation.
  4. 4 Évitez d'interagir avec le nouveau conjoint si vous ne pouvez vraiment pas vous entendre. Ignorez les tentatives faites par le nouveau conjoint pour communiquer avec vous s’il est hostile. Rappelez-vous toujours que vous ne pouvez pas contrôler le comportement des autres, mais vous pouvez contrôler votre propre comportement.
    • Dans de nombreuses relations, il n’ya aucune raison de forcer une amitié entre vous et le nouveau conjoint. Cependant, si vous avez des enfants ensemble et que vous et votre ex êtes engagés envers la coparentalité, vous voudrez peut-être réfléchir à la manière d'intégrer la nouvelle conjointe dans votre philosophie de coparentalité.

Troisième partie de quatre:
Mettre vos enfants en premier

  1. 1 Gardez les opinions négatives pour vous. Interroger vos enfants ou dénigrer la nouvelle épouse en leur présence peut être très dommageable. Vos enfants ne sont que des innocents.[8]
    • Le trait numéro un de la parentalité positive dans une situation de divorce est de donner la priorité à vos enfants. Vous pourriez avoir besoin de vous mordre la langue si vous avez envie de dire de mauvaises choses à propos de votre ex ou de sa nouvelle conjointe. Faire des commentaires négatifs ou interroger les enfants ne fera que vous rendre jaloux ou mesquin et rendre vos enfants mal à l'aise et confus.
    • Si vous faites ou dites des choses qui font croire à vos enfants que vous n'aimez pas ou ne vous méfiez pas du nouveau conjoint, ils peuvent aussi être réticents à établir une relation avec leur nouveau beau-parent ou à vous mentir au sujet de leurs interactions avec lui. Ce ne serait pas juste pour vos enfants.
  2. 2 Aidez vos enfants à créer des liens et à établir une relation saine avec la nouvelle conjointe de votre ex. En supposant que le nouveau beau-parent est une personne sincère qui veut bien faire et s'occupe de vos enfants, faites ce que vous pouvez pour encourager et soutenir leur relation.[9] Cela aidera à atténuer les sentiments de culpabilité ou de trahison que vos enfants peuvent éprouver lorsqu'ils passent du temps avec eux ou s'amusent avec leur nouveau mari.
    • Certaines idées de moyens pratiques pour nouer une relation impliquent d’inviter les nouveaux passionnés aux fonctions familiales et aux vacances, d’acheter des cadeaux réfléchis et personnels lors des anniversaires ou à Noël, et d’encourager votre enfant à trouver des intérêts partagés avec le nouveau tous deux aiment l'art, ils peuvent suivre un cours de sculpture ensemble ou, s'ils aiment la mode, le nouveau marcheur peut aider à faire les courses de retour à l'école).
  3. 3 Rappelez-vous que personne ne vous remplacera jamais en tant que père ou mère de votre enfant. Bien que le nouveau conjoint de votre ex puisse être qualifié de «beau-parent», cela ne signifie pas qu'il assume votre rôle de mère ou de père.
    • Le lien que vous entretenez avec vos enfants ne peut jamais être rompu, peu importe la proximité de vos enfants avec le nouveau stepparent.
    • Au lieu de cela, essayez de voir leur relation avec leur beau-père comme une chance d'amplifier la quantité d'amour et de soutien qu'ils reçoivent dans leur vie à mesure qu'ils grandissent. Plus les adultes aiment et soignent un enfant, plus l’enfant se portera bien.
  4. 4 Écoutez vos enfants. Ce changement dans la dynamique familiale entraînera sans aucun doute des émotions mitigées dont beaucoup sont trop jeunes pour être compris. Ils ont besoin que vous soyez compréhensif, non critique et fiable tout au long de cette période de changement.[10]
    • Acceptez leurs sentiments comme valables, qu'ils ressentent de la joie, de la colère, des inquiétudes, de la jalousie ou une combinaison de ces sentiments et d'autres sentiments. Tous ces sentiments sont normaux et corrects.
    • Vous pouvez accepter leurs sentiments comme étant valables et toujours essayer de les aider à équilibrer les sentiments négatifs qu'ils peuvent avoir à propos de ce changement ou du nouveau conjoint en soulignant les aspects positifs. Dites-leur que la situation est tout aussi délicate pour le nouvel appartement que pour eux et que tout le monde a besoin de temps pour s’adapter. Si les enfants voient que vous êtes calme et que tout va bien, cela les aidera à se sentir à l'aise et à mieux s'adapter à la nouvelle situation.
  5. 5 Résolvez tout problème ou préoccupation avec votre ex-conjoint. Plutôt que de confronter le parent de haut niveau sur les préoccupations relatives à la parentalité, il est préférable de laisser votre ex s’attaquer à la situation si possible.
    • Si nécessaire, convoquez une réunion de famille avec votre ex-conjoint et vos enfants afin que chacun puisse apporter sa contribution et discuter du problème et des solutions possibles. Parfois, les enfants vous diront des choses négatives à propos du nouveau stepparent, mais pas à l'autre parent.Le fait que les enfants discutent ouvertement avec les deux parents peut révéler que les enfants vous ont raconté une histoire et une histoire complètement différente de celle de l'autre parent. C'est assez fréquent chez les enfants de divorce.
    • Encouragez vos enfants à toujours être respectueux de leur nouveau beau-père et à discuter de tout problème qu’ils ont directement avec l’autre parent afin qu’il puisse régler le problème avec leur nouveau conjoint.

Partie quatre de quatre:
Faire face à vos propres émotions

  1. 1 Acceptez votre propre réaction comme normale et valide. Tout comme vos enfants, vous ressentirez probablement toute une gamme d’émotions à la nouvelle du remariage de votre ex. Les sentiments de colère, de soulagement, de jalousie, de bonheur sont tous normaux. [11]
    • Permettez-vous de ressentir pleinement vos émotions. À certains égards, le nouveau mariage symbolise le dernier clou du cercueil de votre relation avec votre conjoint et la myriade d'émotions que vous ressentez reflète la similitude entre le remariage de votre ex et l'expérience du deuil d'un être cher. Laissez-vous en deuil.
    • Évacuez en privé, dans un journal ou chez un ami, mais gardez vos émotions sous contrôle lorsque vous êtes avec votre ex ou votre nouveau conjoint. Il n'est pas nécessaire de les accabler ou de créer une gêne dans votre relation, et l'explosion de colère ou de tristesse n'aura aucune conséquence positive.
  2. 2 Demandez de l'aide. Le remariage d'un ex peut être une route longue et éprouvante sur le plan émotionnel, et vous constaterez peut-être que vous avez besoin de parler à quelqu'un. La recherche suggère que les personnes qui ont un réseau de soutien solide sont mieux à même de gérer le stress du divorce et du remariage. [12]
    • Demandez à un ami ou à un mentor de confiance. Quelqu'un qui est un bon auditeur, qui est rationnel et qui donne de bons conseils, et qui ne vous jugera pas ou ne vous dira pas que les choses que vous avez dites sont un bon choix. Il est également utile que l'ami ait vécu une situation similaire, afin de savoir ce que vous ressentez.
    • Parfois, vous pouvez trouver que vous avez besoin de parler à quelqu'un, mais que personne dans votre vie ne correspond à la description d'un confident de confiance. Envisager une consultation professionnelle. De nombreux régimes d'assurance paieront pour les visites chez un thérapeute ou un psychologue agréé. Demandez à vos amis ou à vos connaissances des références ou lisez des critiques en ligne pour en trouver une. Si vous êtes membre d'un groupe religieux ou d'église, beaucoup ont également des conseillers.
  3. 3 Concentrez-vous sur vous. Maintenant que votre ex a totalement et complètement quitté votre relation, il est temps que vous fassiez de même. Même si vous vous êtes remarié, utilisez ce temps pour vous concentrer sur votre propre vie plutôt que sur la relation perdue avec votre ex. Adopter le changement et les opportunités peut vous aider à aller de l'avant. [13]
    • Définissez de nouveaux objectifs pour les choses que vous aimeriez accomplir au cours de l’année à venir. Peut-être essayer un nouveau sport, ou prendre un nouveau métier ou une forme d'art. Peut-être aimeriez-vous essayer la danse de salon, l'escalade ou la modélisation. En élargissant votre propre vie et vos objectifs, vous pouvez vous concentrer sur la vie de votre ex et la mettre à votre place, ce qui est le cas.