Beaucoup de célibataires manquent de la myriade d'avantages de vivre seul. De ne jamais avoir à marcher dans la pièce après que votre proche a pété pour éviter d'avoir à compromettre quel film que vous voyez vendredi soir, les célibataires doivent se rendre compte qu'ils sont totalement en contrôle et devraient accepter leur situation de vie. Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles vous devriez être heureux de vivre seul - vous avez juste besoin d'un petit rappel de temps en temps.

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  1. 1 Réalisez que la majorité de vos amis mariés sont assez malheureux. Combien d’amis avez-vous eu à écouter sur le drone et sur leurs habitudes dégoûtantes et inconsidérées? Pour ceux qui sont mariés ou ensemble depuis de nombreuses années, il est inévitable que vous deviez faire des compromis et accepter presque tout. En tant que personne célibataire vivant seule, vous ne devez jamais faire face à la propension d'une autre personne au syndrome prémenstruel, à l'incapacité de remplacer le rouleau de papier après avoir utilisé la salle de bain ou au chant fort dans la douche. Et pour ceux qui sont nouvellement mariés, donnez-leur du temps. Ils vont devenir complètement ennuyés en quelques années seulement. Embrassez le fait que:
    • Vous n'aurez jamais à nettoyer le bordel d'une autre personne ou à entendre parler de la quantité de dégâts que vous avez causés.
    • Vous pouvez manger ce que vous voulez, quand vous voulez, peu importe à quel point il est grave.
    • Vous n'avez personne qui vous demande où vous allez, avec qui vous serez et à quelle heure vous serez chez vous.
    • Vous pouvez décorer et entretenir votre maison à votre guise - vous ne devrez pas trouver de place pour sa collection de grenouilles en porcelaine.
  2. 2 Apprenez à apprécier le fait que vous appelez les photos 100% du temps. C'est ta vie et tu devrais pouvoir la vivre comme tu veux. Quiconque vit avec une autre personne est souvent embourbé par des règles et des règlements stupides pour s'adapter à son mode de vie. Si vous voulez quitter la maison avec un short à carreaux déchiré et un haut en or enflammé à 6 heures du matin, vous avez le droit de le faire. Combien de vos amis peuvent-ils dire qu'ils ont réussi à s'en sortir?
  3. 3 Sortez avec des gens excitants et spontanés. Une autre façon de renforcer les véritables avantages de vivre seul est de passer du temps avec des gens passionnants et en quête d’aventure. Les personnes qui sont connectées à la hanche n'ont pas l'avantage de fréquenter des fous, mais c'est le cas. Une bonne idée serait de se lier d'amitié avec quelqu'un comme George Clooney (ou George Clooney), souvent un modèle pour beaucoup de célibataires. Clooney se lance toujours dans des endroits exotiques et géniaux, soit en faisant don de son temps pour sauver l'Afrique, soit en fréquentant le super modèle du jour. Et ce n'est pas seulement parce qu'il est Clooney… c'est aussi parce qu'il le peut. Il vit seul et il en est heureux. En plus de Clooney, les autres types de personnes qui doivent se lier d'amitié comprennent:
    • Riche héritier ou héritières avec de l'argent à brûler. Ces gens vous emmèneront à Saint-Tropez pour le week-end ou vous rencontreront en Nouvelle-Zélande pour un bon saut à l'élastique. Ils peuvent également vous acheter de beaux articles d'ameublement et des jeans vraiment chers si vous jouez bien vos cartes.
    • Amusant ami des oiseaux gratuit Typiquement, l'ami oiseau libre de temps d'amusement est celui qui vous laisse tenir votre intestin de rire autant. Ce type d’amis connaît souvent les meilleures blagues et fait rouler la pièce en quelques minutes.
    • Amusez-vous! Vous voudrez peut-être sauter cet ami si vous n'êtes pas un chercheur de sensations fortes. Cependant, si vous avez envie de nager avec des requins et que BASE saute d'un pont ridicule, vous devriez absolument travailler avec cet ami dans votre répertoire.
  4. 4 Aimez le fait de ne jamais avoir à partager la télécommande avec qui que ce soit. C'est un gros problème, car partager la télécommande signifie que vous ne voyez généralement que 20% de vos émissions en direct. Les 80% restants devront se rendre au DVR pendant que vous assistez à un autre épisode de "Ice Road Truckers" avec votre fiancé. Treasure the remote, même l'éblouir - c'est à vous tous.
  5. 5 Nommez votre animal de compagnie comme vous voulez. Si vous voulez nommer le chien Johnny Big Butt, allez-y. Personne ne va vous arrêter. Vous n'aurez pas à craindre que votre autre personne ne veuille l'appeler Cuddles, car quand elle était petite, son chien s'appelait Cuddles et Cuddles était adorable. De plus, si vous voulez obtenir une grosse Pitbull, vous n'avez pas à faire de compromis avec elle pour acheter un lapdog - ou vice versa. La sélection de l'animal est une très grosse affaire, qui communique souvent la personnalité de son propriétaire. En tant que propriétaire d'un seul animal, vous ne serez jamais coincé avec un nouveau meilleur ami qui ne vous comprend tout simplement pas.