Que vous pensiez ou non que votre belle-soeur soit folle dépend beaucoup de ce que cela signifie pour vous. Mais certains des indicateurs que votre belle-sœur n'est pas attentive à vos besoins incluent l'envoi de messages textuels outragés, la participation à des appels téléphoniques de rumeurs et la volonté de toujours être au courant de votre situation. Entreprise. Surtout, elle peut essayer de faire la une tout le temps lorsque la famille se réunit. Si votre belle-soeur vous donne du fil à retordre et que vous voulez qu’elle s’arrête, apprenez quelques façons de gérer son ingérence. toi réagir aussi.

Méthode One of Five:
Diminuer la reine dramatique

  1. 1 Sachez que vous avez peut-être affaire à une reine du théâtre. La dynamique d'une belle-soeur (S-I-L) est complexe dans le meilleur des cas, mais pas plus si elle a passé une grande partie de sa vie à forcer sa famille proche à aller à sa rencontre. La reine du drame se nourrit du drame et fait en sorte que tout le monde fasse attention à elle.
    • Asseyez-vous à votre prochaine occasion en famille et regardez simplement. Remarquez comment elle interagit avec les membres de sa famille et comment ils réagissent à leur tour. Si vous êtes témoin de beaucoup de pas-à-pas et que vous lui accordez du crédit, elle est clairement habituée à suivre son propre chemin.
    • Considérez ce qui se passe quand elle soulève un sujet rempli de drames. Est-ce que d'autres membres de la famille s'empressent de s'entendre avec elle sur le caractère "scandaleux" du prix de la garde d'enfants / de l'électricité / du shampooing / du toilettage / de l'entretien de la voiture / etc. est? Confirment-ils ses problèmes le plus rapidement possible, engendrant ainsi encore plus de plaintes? Cela montre qu'ils permettent sa vision du monde remplie de plaintes et, malheureusement, ils ont longtemps été habitués à s'y plier. Vous ne pouvez pas les changer, mais vous pouvez définir un nouveau modèle en ne vous plaignant pas.
    • Remarquez ce qui se passe quand vous n'êtes pas d'accord avec elle. Est-ce qu'elle fait la moue, jette une crise de colère à l'âge adulte ou essaie de te rabaisser? Bien qu'il soit important de rester sur la bonne voie pour les choses qui vous importent, si elle réagit de manière enfantine, vous devrez apprendre à gérer cela avec prudence. Apprenez à ne pas être en désaccord ou à ne pas accepter - il y a une limite, mais il s'agit de reconnaître ses besoins sous-jacents (remarquez-moi, prenez soin de moi, aidez-moi, etc.) sans acheter sa vision du monde.
  2. 2 Ne vous impliquez pas dans le drame. Votre S-I-L peut se défouler, évacuer et maudire tout ce qu'elle veut mais il n'y a pas besoin de rejoindre la négativité. Évitez de prendre tout ce qui est dit personnellement - plus les réactions et les actions sont folles, plus votre S-I-L saisit les choses pour essayer de vous provoquer et de lui redonner la vedette. Laissez-la avoir la vedette dans sa propre maison mais ne traînez pas pour être évacué. Si cela devient vraiment mauvais, annoncez simplement que vous reviendrez quand elle se sentira plus calme et partira. De même, si cela se produit chez vous, dites-lui qu'il est temps de partir. (Vous pouvez même faire un faux rendez-vous ou vous coucher tôt si vous avez vraiment besoin d'une excuse polie.)

Méthode deux sur cinq:
Traiter vos boutons à chaud

  1. 1 Regardez d'abord vous-même. Il peut être difficile de le faire lorsque quelqu'un d'autre appuie sur vos boutons. Mais c'est important parce que c'est votre réaction qui détermine si elle pense ou non qu'elle peut continuer dans la même direction que vous. Certaines des choses à considérer comprennent:
    • Restez silencieux et il y a un risque qu'elle pense juste que vous êtes stupide, impressionnée par elle ou rongée par le ressentiment. Faites votre choix, elle est probablement heureuse de penser que vous vous sentez tous les trois. Et elle utilisera votre silence pour continuer à faire valoir son point de vue au détriment du vôtre. Si vous souriez et que vous le portez, vous deviendrez probablement un paillasson.
    • Argumenter et elle pense probablement que son frère / sa soeur a épousé un tel, furieux, amer et amer qui la déteste et fera tout pour venir entre elle et son frère / soeur. Vous pouvez vous sentir comme si vous vous défendiez, mais pour elle, vous ne vous souciez pas de ce qu'elle pense et peut-être même de la rabaisser. Cela ne signifie pas qu'il n'y a pas de place pour le désaccord; cela signifie simplement que la manière dont vous réalignez sa compréhension doit être faite avec soin.
  2. 2 Créer des limites Énoncez les faits à propos de questions sur lesquelles elle vous presse, fermement mais poliment, et évitez de faire preuve d’émotion. Si vous énoncez des choses simplement, restez fidèle aux faits et évitez d'en parler, elle n'a pas beaucoup d'endroits où courir. Sachez qu'elle peut continuer à vous en vouloir pour avoir exprimé votre opinion de manière affirmée et efficace, mais cela ne devrait pas vous empêcher de clarifier votre position. En fin de compte, elle doit respecter une personne qui ne se dispute pas, ne pas se mettre en colère, se mordre la langue, mais au contraire, faire clairement comprendre les limites. Et même si elle ne le fait pas, tout le monde verra clairement que vous êtes la tête froide dans la pièce.
    • Par exemple, disons que votre fille Sheila a couru dehors et est tombée. Votre S-I-L insiste sur le fait qu'elle a besoin de voir un médecin ou que quelque chose de terrible pourrait se produire. Vous êtes certain que rien ne se produira et vous savez que vous êtes un bon parent, mais S-I-L continue de vous harceler, augmentant l'intensité de toutes les mauvaises choses qui se produiront si vous ne suivez pas ses conseils. Proposez à votre SIL de parler calmement "C'est très gentil de remarquer que Sheila a un genou meurtri, mais je suis tout à fait convaincu que Sheila va bien se passer. Cela se produit tout le temps et fait partie de la manière dont elle apprend à faire face avec les grands espaces. Elle n'a pas besoin de voir le médecin. " Et c'est la fin, pas besoin d'entrer dans une autre discussion. Si S-I-L continue d'essayer, souriez et changez de sujet; refuser de se réengager sur la question.

Méthode trois sur cinq:
Toi et ton conjoint

  1. 1 Parlez à votre conjoint de vos sentiments. Évitez les injures, les insultes ou les insinuations concernant votre belle-soeur. Au lieu de cela, expliquez comment vous vous sentez quand la crotte proverbiale frappe le fan quand vous êtes en sa présence. Votre conjoint ne peut pas critiquer vos sentiments, alors soyez clair et réfléchi en les énonçant. Cela met votre conjoint à l’attention du fait que vous avez reconnu le comportement de votre S-I-L pour ce qu’il est et que vous avez choisi de ne plus accepter d’être à sa réception.
    • Par exemple, «la Géorgie, quand votre sœur parle beaucoup de la difficulté de financer l’école privée de ses enfants, je me sens claustrophobe parce qu’elle ne sait pas quand arrêter de le discuter. un peu affligée par ce genre de discours toute la nuit Je voudrais arrêter de me mettre dans cette position en reconnaissant simplement son problème mais ne pas la laisser continuer à en discuter toute la nuit et je voudrais que tu m'aides à le faire en trouvant d’autres sujets à aborder qui n’impliquent pas d’argent. Pensez-vous que c’est quelque chose que vous pouvez intégrer? ".
  2. 2 Demandez à votre conjoint de bien réfléchir à la manière dont il transmet des informations sur les problèmes familiaux. Dites à votre conjoint que vous aimez entendre parler de ce que fait votre belle-soeur, mais que vous n'appréciez pas d'entendre parler du drame embelli qui l'accompagne souvent. Aidez votre conjoint à reconnaître ce que vous considérez comme un "drame" par rapport à ce que vous considérez comme de "vraies nouvelles" et, avec le temps, vous apprendrez tous les deux à parler des questions familiales d'une manière moins dramatique et plus saine émotionnellement.
    • Rappelez doucement à votre conjoint chaque fois que vous sentez que le drame de votre S-I-L se répète chez vous. Vous pourriez même avoir un signal spécial plutôt que d'avoir à l'épeler à chaque fois.
    • Interdire les commérages à la maison (ou ailleurs). Rappelez-vous chaque fois qu'il se rapproche de chez vous pour commettre des commérages et les fermer. Peu importe que vous ayez l'impression de bavarder avec vous; vous êtes la personne la plus importante pour ne pas avoir le même comportement.

Méthode quatre sur cinq:
Faire face aux appels et messages de votre S-I-L

  1. 1 Évitez de répondre à ce qui ne mérite pas une réponse. Ne répondez à aucun message texte qui n'est pas directement lié à une réunion de famille, à des messages positifs ou à quelque chose d'autre parfaitement normal. Si vous recevez des textes qui expriment son indignation à propos de ce qui lui est arrivé, son agacement face à quelque chose que vous avez apparemment fait ou à vous envoyer des potins sur votre famille ou vos amis, laissez-le glisser et laissez-le se demander.
    • Si vous vous sentez en colère et que vous souhaitez renvoyer une réplique, une réprimande ou une justification immédiatement, ne le faites pas. Traitez votre colère ou votre irritation comme un signe d'avertissement pour dormir sur le sujet. Des textos ou des messages furieux ne peuvent se terminer que par une angoisse des deux côtés.
  2. 2 Gardez les réseaux sociaux au minimum avec votre belle-soeur si elle déclenche vos boutons. Si votre S-I-L est vraiment une véritable source de douleur et de drame, il est possible que son réseau social reflète ses méthodes de recherche d’attention. Si vous pouvez voir ses mises à jour sur Facebook ou ses derniers tweets, vous pouvez facilement être entraîné dans un réseau de colère et de dramaturgie.
    • Si elle vous aime, vous pouvez faire plusieurs choses.
      • Un, ignorez simplement la demande. Quand elle vous le demande, dites-lui que vous n'utilisez pas beaucoup les médias sociaux pour échanger des choses importantes (ou pas du tout); ou
      • Deux, répondez-lui avec un "Merci mais non merci, je n'accepte pas de nouvelles demandes pour le moment en raison de mes occupations / de ma vie privée / de ma surcharge, etc." Vous pouvez également ajouter quelque chose comme: «En outre, nous nous voyons souvent et je préfère que nous parlions en face à face»; ou
      • Troisièmement, convertissez tous vos paramètres en privé afin qu’elle ne puisse pas voir avec qui vous êtes amis. Soit ne rien dire ou lui dire soit que vous avez cessé d'utiliser les médias sociaux ou que vous n'avez qu'un cercle restreint d'adeptes et que vous ne souhaitez pas l'étendre pour le moment. Si vous dites que vous n'avez reçu aucune demande, elle vous le renverra seulement, mais cela vous laissera peut-être assez de temps pour la rejeter si vous proposez de "regarder" mais laissez le "regarder" traîner et refuser de soulever à nouveau la question); ou
      • Quatre, lui offrir une alternative plus neutre. Offrez-lui un ami sur Pinterest et concentrez-vous uniquement sur un métier ou une planche de cuisine partagés. Rien de racé ou de méchant, bien sûr.
    • Essayez d’éviter d’utiliser la terminologie «amis» lorsque vous discutez d’un refus d’accepter sa demande. Malheureusement, l'utilisation de ce terme par les sites de médias sociaux a amené de nombreuses personnes à en tenir compte; beaucoup de gens sont simplement des adeptes ou des fans, ne pas copains. Elle pourrait se sentir dévalorisée si vous suggérez qu'elle est rejetée en tant qu '"amie".
    • Si elle suit déjà un ou plusieurs de vos sites de réseautage, vous pouvez envisager de la bloquer et de rendre vos pages privées sur certains sites. Vous aurez probablement besoin d'expliquer ce qui s'est passé (avec une excuse valable); Si elle est une reine de théâtre, elle ne se contentera pas de remarquer, mais elle s'offusquera aussi.
  3. 3 Faites attention si vous continuez et essayez d'être son ami en ligne et / ou par téléphone. Si elle agit de manière abusive, il est recommandé de conserver des registres pour montrer à votre conjoint et aux autres membres de votre famille si nécessaire. Enregistrez des messages, des e-mails, des messages vocaux, etc. Certaines reines d'art dramatique aiment "attaquer" quand personne ne peut voir, pensant que vous n'aurez pas le courage de le faire. Il ne s'agit pas de rechercher délibérément la saleté, mais de se protéger si quelque chose devenait incontrôlable. Cependant, c'est vraiment le dernier recours, si vous vous comportez adroitement dans des situations publiques autour de votre S-I-L, tout le monde saura réellement qui se comporte et qui remue le pot.

Méthode cinq sur cinq:
Un avenir meilleur ensemble

  1. 1 Continuez vos vies ensemble. Vous avez épousé votre conjoint, pas votre famille.Bien que les membres de leur famille fassent partie du forfait, ils ne font pas partie de votre intimité et ne partagent pas le même voyage avec vous deux. Si vous faites bien comprendre que vous n'êtes pas dérangé par la jalousie, les insinuations, les rumeurs ou les commérages, votre S-I-L comprendra bientôt que ses barbes, son attitude et sa méchanceté ne vous piquent pas comme avant. Finalement, elle cesse d'être rentable ou agréable pour elle de continuer à déranger et probablement elle ira à contrecœur aller chercher quelqu'un d'autre pour se moquer et tracasser.
    • Passez moins de temps autour de votre S-I-L. Comment vous mettez-vous dans son cheminement? Même si vous avez l'impression de devoir la supporter, vous pouvez trouver des moyens de réduire le temps passé ensemble. Par exemple, demandez à d'autres membres de votre famille de vous rencontrer à des moments différents que lorsque vous êtes dans le coin, le plus souvent. Ne le faites pas toujours, ou elle aura une raison légitime de se plaindre, mais le temps passé avec d'autres membres de la famille ne devrait pas toujours impliquer sa présence. Si vous habitez loin et que vous devez visiter une fois par an, restez dans votre propre logement pour vous accorder un répit.
    • Faites des promenades, sortez et ne vous attendez pas à des événements familiaux qui vous appuient. Les familles connaissent mieux que quiconque les points de pression et malheureusement, certains aiment les presser. Lors de tels événements, votre S-I-L a probablement des alliances qu’elle peut mettre en place pour être encore plus efficace, de sorte que le moins de temps passé près de ces cliques sujettes à des plaintes est important.
  2. 2 Écoutez pour de vrai. Lorsque vous êtes autour de votre S-I-L, essayez d'écouter activement et de reconnaître que votre brouillard d'auto-défense prend le contrôle. Quand elle monte sur sa montagne, au lieu d’essayer de la renverser avec «si tu penses que c’est mauvais, tu devrais vivre dans mes chaussures», se concentre sur elle et essaie de discerner ce qui la pousse vraiment. et potins. En ne faisant pas cela à votre sujet, vous pourriez être vraiment surpris de ce que vous découvrez. En ce qui concerne sa réponse, reconnaissez sa douleur avec des commentaires neutres tels que: "Je suis désolé que vous ayez dû passer par là pour payer une facture d'électricité. Ça doit être dur d'avoir quatre enfants à mâcher chaque mois." Ne donnez pas de conseils, n'offrez pas la manière dont vous vous y prendrez et ne proposez jamais de payer ou de préparer le terrain pour voir son problème résolu. Elle le possède, vous le reconnaissez simplement.
  3. 3 Sois compatissant. Si votre S-I-L a été douloureuse plus d'une fois et a même fait des choses pour vous montrer ou vous faire tomber, il y a des chances pour qu'elle recommence, même si vous ne mordez pas. Mais si vous êtes prêt pour cela et si vous comprenez d'où elle vient (insécurité, solitude, sentiment d'exclusion, besoin de contrôle, etc.), vous pouvez faire preuve de compassion à propos de ses actions et vous détacher de son drame. Si vous ne portez pas sa charge, elle sera obligée de le faire pour elle-même et cessera de vous voir comme une cible viable.