Comment améliorer votre mariage

Les mariages de la meilleure qualité entre deux personnes sont ceux qui ont les attentes les plus élevées en matière de pratiques saines.^[1] Ignorer vos préoccupations n'est pas juste pour vous ou votre partenaire et peut mener à la fin du mariage. Si votre mariage n'est pas ce que vous voulez, il y a de bonnes nouvelles: vous pouvez prendre des mesures pour l'améliorer. Il y a une mine de recherches sur ce qui fait les bons mariages. L'amélioration de votre mariage prendra du temps et du travail, mais si vous êtes patient, gentil et persévérant, vous pouvez en retirer des avantages.

Méthode One of Five:
Construire une base solide

1. 1 Construire des expériences positives ensemble. En moyenne, les couples heureux ont un ratio de 20 cas positifs pour chaque négatif. Bien sûr, en période de conflit - ce que tous les mariages auront - ce ratio peut être inférieur, mais en général, le bien devrait l'emporter sur le mauvais.^[2]
   • Ces expériences positives ne doivent pas nécessairement être de grandes vacances ou un grand geste romantique. Communiquer avec votre conjoint à différents niveaux, des grands problèmes au rapide «Je t'aime», aidera votre partenaire à se sentir apprécié et reconnu.^[3]ne pas Faire ces petites «offres de connexion» peut vous mettre sur la voie de la ruine.
   • Prendre le temps de reconnaître les moments ensemble peut aussi être utile. Les humains ont une mauvaise tendance à ignorer les choses positives dans nos vies et à ne retenir que les choses négatives. Pratiquer une reconnaissance active pour votre temps ensemble vous aidera à vous souvenir de ces expériences positives plus tard.^[4]
   • Laissez peu de rappels de votre amour pour l'autre personne. Collez une note dans le portefeuille de votre conjoint ou envoyez un email sexy. Offrez de lui faire un déjeuner pour demain, ou surprenez votre conjoint en faisant une corvée que vous savez détester. Ces petites choses peuvent sembler fausses ou trop petites pour faire la différence, mais elles sont essentielles pour vous connecter.
2. 2 Boostez vos connaissances de votre conjoint. Tout le monde veut se sentir compris, mais il peut être facile lorsque vous avez connu quelqu'un longtemps pour croire que vous savez tout sur lui. Il se peut que vous n'ayez plus rien à découvrir. Ceci est rarement vrai. Faites un effort pour partager vos pensées, vos préoccupations, vos souvenirs préférés, vos rêves et vos objectifs avec votre conjoint et invitez-le à faire de même avec vous.^[5]
   • Posez des questions ouvertes. La célèbre liste de 36 questions du Dr Arthur Aron pourrait vous être très utile pour explorer les points de vue de votre partenaire sur la vie, les rêves, les espoirs et les peurs. Des questions telles que «Qu'est-ce qui constituerait un jour parfait pour vous?» Ou «Quel est votre souvenir le plus précieux?» Sont spécifiquement conçues pour promouvoir l'intimité et la «proximité interpersonnelle».^[6][7] L'institut de recherche sur les relations avec le Dr John Gottman dispose également de nombreux outils de démarrage de la conversation.^[8]
   • Écoute Ne vous contentez pas d'entendre les mots de votre conjoint. Écoute-les. Payer une attention pendant que votre conjoint parle vous aidera à vous souvenir des informations importantes plus tard. Par exemple, si votre femme vous a parlé de la conversation affreuse qu'elle a eue avec sa sœur la dernière fois qu'elle a parlé, vous comprendrez mieux pourquoi elle ne voudra peut-être pas le visiter pendant les vacances. Vous pourrez offrir un meilleur soutien si vous écoutez vraiment lorsque votre conjoint vous parle.
3. 3 Améliore ta vie sexuelle. Il est naturel que l'enthousiasme exacerbé de la sexualité se dissipe au fur et à mesure que vous passez plus de temps ensemble - votre corps ne peut plus suivre la même poussée chimique sans interruption pour toujours.^[9][10] Cependant, explorer vos besoins et désirs sexuels ainsi que ceux de votre conjoint peut revigorer votre mariage et vous aider à vous sentir plus connecté.^[11]
   • Soyez ouvert et sans jugement quand vous parlez de sexe avec votre conjoint. Cela peut être un sujet de discussion effrayant et incitant à la culpabilité. Dites à votre conjoint que vous êtes vraiment intéressé à savoir quels sont ses fantasmes et ce qui le fait tourner.
   • Des études montrent que les couples ont une vie sexuelle plus épanouissante lorsqu'ils souhaitent satisfaire les besoins sexuels de leur partenaire - même si ces besoins ne sont pas indispensables. C'est ce qu'on appelle «la force sexuelle sexuelle» et c'est la marque de fabrique des couples qui ont une vie sexuelle active et saine.
   • Explorez ensemble Discutez de vos fantasmes ensemble. Essayez une nouvelle technique ou un jouet sexuel. Regardez de la pornographie ensemble ou lisez des histoires érotiques ensemble. Concentrez-vous sur le sexe en tant qu'expérience partagée qui vous apporte tous les deux du plaisir.

Méthode deux sur cinq:
Prendre des actions au quotidien

1. 1 Prenez le temps pour l'autre personne. Si vous ou votre conjoint (ou vous deux) êtes constamment distrait, vous ne vous sentirez pas comme une priorité dans la vie de l'autre personne. Ne pas laisser de temps à votre conjoint, qu'il soit temps de partager une soirée amusante au cinéma ensemble ou du temps pour une relation sexuelle, peut mener à des sentiments de déconnexion et de frustration.^[12]
   • L'intimité sexuelle est souvent la première chose à faire lorsque vous êtes occupé. Si vous constatez que vous n'avez pas le type de lien sexuel que vous aviez, essayez de prévoir du temps pour le sexe. Cela peut sembler être un moyen infaillible de tuer le roman, mais des études suggèrent tout le contraire. 80% des couples mariés prévoient un rendez-vous sexuel, ce qui peut vous aider à espérer quelque chose.^[13]
2. 2 Créer des rituels ensemble. Un rituel peut être une expérience partagée entre vous et votre conjoint. Ce type d’expérience partagée est très important, car il donne l’impression que vous avez une relation intime et familière avec cette personne en particulier.^[14][15] Les rituels ne doivent pas nécessairement être élaborés, mais ils doivent être fiables et vous permettre, à vous et à votre conjoint, de vous connecter. Soyez intentionnel à propos de ces rituels et tenez-les sacrés. Ne les sautez pas à moins que ce soit vraiment une urgence. Rappelez-vous que votre mariage est un investissement: vous allez sortir ce que vous mettez.
   • Essayez de donner un câlin à votre conjoint à la fin de la journée de travail et de lui poser des questions sur sa journée. Transmettez quelque chose à propos de la valeur que vous accordez à votre conjoint, par exemple: «Je l'aime vraiment quand vous venez me chercher au travail» ou «C'était si gentil de la part de dîner».
   • Pensez à tous les rituels que vous avez probablement vécu lorsque vous étiez en couple. Vous deviez prendre rendez-vous pour vous voir, planifier une activité, vous préparer à vous voir et interagir de manière différente. Voyez si vous pouvez en ramener une partie dans vos interactions quotidiennes.
   • Commencez une tradition de «date nuit». Cela ne doit pas être à haute pression. C'est juste un moment où vous vous réunissez et passez du temps à apprécier l'autre personne.
3. 3 Trouvez un nouveau passe-temps ensemble. Trouver quelque chose que vous aimez tous les deux peut vous permettre de passer du temps ensemble et de vous détendre en même temps. Essayez des activités qui ont d'autres avantages, comme l'exercice, ou des activités qui vous aident à vous sentir excitant et jeune, comme le jeu.
4. 4 Présentez la première date en février. Une fois par an environ, vous devriez prendre le temps de tomber amoureux de votre conjoint à nouveau. Examinez comment vous avez changé en tant que personnes et où vous voulez aller dans votre vie. Passer quelques semaines à jouer comme si vous vous rencontriez pour la première fois. Vous serez surpris de voir combien cela aide votre mariage.
   • Bien sûr, cela ne doit pas se produire en février. Faites tout ce qui fonctionne pour vous!
5. 5 Jouez à certains jeux. Les jeux de société font leur grand retour et ils peuvent être un excellent moyen de créer des liens et de s'amuser avec votre conjoint. Il y a bien sûr les classiques (Scrabble, Monopoly, etc.) mais il y a aussi quelques nouveaux venus. Essayez Ticket to Ride, Settlers of Catan ou Once Upon A Time.
   • Vous n'êtes pas obligé de jouer seulement vous deux. Réunissez vos amis pour une soirée hebdomadaire ou mensuelle!
6. 6 Créez une soirée de rencontre Faites-vous des amis communs et tous se réunissent pour une soirée de jeux, un dîner, un film ou une autre sortie amusante. Cela vous permettra de vous amuser ensemble et de vous sentir social et renouvelé! Vous pouvez également avoir un temps de rencontre séparé avec vos amis et (eux avec les leurs).
7. 7 Lisez un livre ensemble. Lire un livre ensemble, soit juste au même moment, soit littéralement dans le même livre. Cela peut vous donner quelque chose à parler et ouvrir des conversations que vous n'avez peut-être pas eues autrement. Vous pouvez lire des livres sur l'actualité, la stratégie parentale, les livres d'histoire ou même simplement une fiction passionnante!
   • Si vous aimez la télévision ou les films, regardez quelques-uns des favoris des autres. Allez voir de nouveaux films ou parlez de ce qui se passe dans votre émission préférée. Vous aurez un terrain d'entente pour parler de quelque chose qui vous passionne.
8. 8 Prenez un art. Que ce soit en prenant un cours de danse ensemble, en apprenant à jouer des instruments ou en apprenant à dessiner, cela peut vous donner non seulement un moyen de créer des liens, mais aussi un excellent moyen créatif. Apprendre de nouvelles compétences comme celles-ci vous rendra fier de vous et fier de vous.
9. 9 Allez les lieux Voyagez ensemble si vous le pouvez. Il n'a même pas besoin d'être hors du pays; vous seriez surpris des aventures que vous pouvez trouver dans votre propre cour. Tout ce qui vous sortira de la maison fera l'affaire. Cela créera de nouvelles expériences que vous pourrez partager et créer.
10. 10 Cuire les uns les autres repas. À tour de rôle, cuisiner un bon dîner l'un pour l'autre. Si vous êtes tous les deux de terribles cuisiniers, prenez un cours de cuisine ou obtenez de l'aide en ligne. C'est un moyen pour vous de créer un lien qui s'intègre parfaitement dans un horaire chargé (vous devez manger, non?).

Méthode trois sur cinq:
Communiquer avec aide

1. 1 Apprenez à gérer les conflits. Le conflit est normal dans toute relation. Les conflits peuvent même être un moyen de vous rapprocher en vous encourageant à collaborer sur votre relation et à vous améliorer. Tout est comme ça manipuler les conflits lorsqu'ils surviennent. Développer des habitudes pour vous aider à gérer les conflits de manière saine et utile améliorera certainement votre mariage.^[16][17]
   • Ne parlez pas quand vous êtes en colère. En dépit de la sagesse conventionnelle qui dit que vous ne devriez jamais «aller au lit en colère», essayer de discuter de quelque chose quand l'un d'entre vous est contrarié peut aggraver la situation. En effet, lorsque vous êtes contrarié, votre corps déclenche une réaction de «combat ou de fuite» en inondant votre corps d’adrénaline. Cela nuit à votre capacité de penser et de parler calmement et rationnellement. Soyez conscient de votre corps. Si vous remarquez que votre fréquence cardiaque est élevée, vous avez du mal à respirer ou vous «voyez du rouge», prenez une pause.^[18][19]
   • Prenez une pause et respectez les besoins de votre conjoint. L'un d'entre vous peut demander une pause si vous vous sentez trop contrarié. Il est important de le faire de manière respectueuse. Au lieu de dire quelque chose comme «Je ne peux même pas vous parler quand vous êtes comme ça», parlez de vos propres sentiments et reconnaissez que ce problème est important et que vous en parlerez plus tard. Par exemple: «Je me sens très en colère en ce moment et j'ai besoin d'un peu de temps pour recueillir mes pensées. Je suis d'accord que c'est une chose importante à discuter. Parlons dans une heure quand je me suis un peu refroidi. »De cette façon, votre conjoint sait que vous n'essayez pas d'ignorer la conversation. De même, si votre conjoint appelle à une pause, respectez-le. N'essayez pas de le poursuivre ou de parler avec votre partenaire.
2. 2 Partagez vos besoins. Il est important de ne pas balayer vos préoccupations sous le tapis - ils finiront par vous tromper. Apportez ce qui vous dérange ou ce dont vous avez besoin d'une manière ouverte et gentille. Ne vous attendez pas à ce que votre conjoint «sache» simplement ce dont vous avez besoin.Il / elle n'est pas un lecteur d'esprit et vous non plus!
   • N'utilisez pas le sarcasme ou la culpabilité lorsque vous partagez vos besoins. Faites une déclaration simple du problème en utilisant les déclarations «I» lorsque cela est possible. Par exemple, «récemment, je me suis senti seul parce que nous ne passons pas beaucoup de temps ensemble. Quand nous n'avons pas ce lien, j'ai l'impression que je ne suis pas aussi important pour vous, et cela me rend triste.^[20]
   • Une fois que vous avez partagé vos besoins, invitez votre conjoint à faire de même. Ne laissez pas cela devenir une chose unilatérale. Au lieu de cela, demandez à votre partenaire son opinion. "Que pensez-vous?" Ou "Que pensez-vous de cela?" Sont d'excellentes questions pour vous aider à démarrer. # * Recherchez les «préoccupations communes» que vous pourriez partager avec votre partenaire. Il est possible que vous partagiez un besoin que vous ne connaissiez même pas. Ou, vous pouvez avoir chacun un besoin qui n'est pas rempli.
   • Ne pas «garder le score». Ne tenez pas tout ce que votre conjoint a fait l’été dernier contre eux ou gardez un catalogue courant de tous les petits désagréments. Garder le score transforme instantanément votre partenaire en votre adversaire. Vous êtes dans la même équipe! N'oublie jamais cela.
   • Une conversation hebdomadaire sur le «traitement des conflits» peut être très utile. Cela peut être un endroit où vous pouvez vous sentir en sécurité pour présenter vos préoccupations et vous savez que vous serez entendu avec respect et gentillesse. Vous pouvez utiliser cet espace comme lieu de collaboration pour résoudre ces problèmes.
   • Trouvez le bon moment et le bon endroit. Vous ne serez pas toujours en mesure de trouver le moment et l’endroit idéaux pour avoir une conversation sérieuse, mais évitez autant que possible les distractions. N'essayez pas d'avoir une conversation approfondie sur une préoccupation lorsque l'un d'entre vous est épuisé ou distrait par autre chose. Trouvez un moment où vous pouvez tous deux vous concentrer sur l'écoute et le partage.
3. 3 Résolvez chaque problème individuellement. Si votre partenaire évoque quelque chose avec lequel il a un problème, n'essayez pas de le retourner avec un "Eh bien, je pourrais ____ mais hier vous _______…". Si vous avez un problème avec votre conjoint, vous pouvez le faire à un autre moment. À moins qu’un ne soit directement lié à l’autre, plus d’un problème ne devrait pas être introduit dans un argument.
   • De même, si vous voulez partager une préoccupation, ne pas submerger votre conjoint avec toute une litanie de plaintes. Concentrez-vous sur une chose qui vous concerne. Cela vous aidera tous les deux à penser que vous pouvez réellement aborder le problème.
4. 4 Évitez de blâmer. Le langage de blâme met votre conjoint sur la défensive et il est peu probable qu'il entende des suggestions valables quand il / elle pense être attaqué. Lorsque vous soulevez des préoccupations, assurez-vous de ne pas avoir recours à la «culpabilité» ou au blâme de votre conjoint.
   • Par exemple, au lieu de dire «Pourquoi ne me bloquez-vous plus jamais avec moi?», Dites quelque chose comme «J'aime vraiment me blottir contre vous. J'aimerais le faire plus souvent. Qu'est-ce que tu en penses? »La première manière blâme votre conjoint et se sent comme une attaque. La seconde façon dit que vous aimez tellement votre conjoint que vous en voulez encore plus.
5. 5 Réparer les conflits immédiatement. Il est essentiel que vous soyez attentif à l'évolution de vos interactions, en particulier lorsque vous discutez d'un problème sensible ou bouleversant. Si vous remarquez que l'un d'entre vous ou les deux sont «inondés» par les émotions, prenez du recul. En prêtant attention à vos conflits, vous éviterez les combats ou l’évitement improductifs ou blessants.^[21][22]
   • Faites attention à ce qui fonctionne pour vous. Chaque couple est différent et ce qui fonctionne pour réparer les conflits sera également différent.
   • L'utilisation de l'humour est un moyen courant de détourner la colère. Veillez à ne pas utiliser l'humour sarcastique, cependant, ce qui aggravera généralement les choses.^[23]
   • La validation consiste à reconnaître que quelque chose sur ce que dit votre partenaire a du sens. Vous n'avez pas à comprendre ou à accepter complètement avec votre conjoint de lui faire savoir que vous «comprenez» pourquoi il / elle ressent une certaine manière.^[24] Par exemple, vous pourriez dire quelque chose comme «Cela a du sens pour moi que lorsque je ne vous ai pas embrassé bonsoir parce que vous ne vous sentiez pas important pour moi.» Rappelez-vous: vous n'êtes pas obligé destiné à le blesser. Vous reconnaissez simplement qu'il / elle fait sentir une certaine manière. Ce geste simple peut aider votre conjoint à se sentir pris en charge même pendant un conflit.
   • Demandez un «refaire». Si votre conjoint dit quelque chose de blessant, demandez-lui de le reformuler. Ne vous fâchez pas, communiquez simplement vos sentiments: «Cela m'a vraiment blessé. Pouvez-vous dire ce que vous voulez dire autrement?
   • Prendre la responsabilité. Les problèmes et les problèmes ne sont presque jamais unilatéraux. Prendre la responsabilité d'une petite partie du problème auquel vous faites face peut aider grandement votre conjoint à se sentir reconnu.
6. 6 Acceptez qu'il y a des choses que vous ne pouvez pas changer. Si vous et votre conjoint continuez à vivre le même conflit, cela pourrait être dû à des choses sur vos personnalités qui ne sont tout simplement pas susceptibles de changer. Par exemple, si vous êtes un extraverti qui aime sortir avec des amis et que votre conjoint est un introverti profond, vous pourriez finir par avoir le même conflit à propos de quoi faire chaque week-end.^[25] Certaines de ces choses ne sont que la manière dont les choses sont et vous devrez toutes les deux développer une attitude flexible et acceptable pour les empêcher de devenir des sources de conflit.
   • Dépersonnaliser L'une des raisons pour lesquelles les actes de notre conjoint peuvent causer des conflits est que nous les rendons personnels lorsqu'ils ne le sont pas vraiment.Par exemple, si votre conjoint ne se soucie pas vraiment des vacances et ne semble pas s’amuser en voyage, une approche de personnalisation vous ferait: «Si il / elle m'aimait vraiment il / elle aurait mieux temps en vacances. »Ce type d’approche n’est pas juste pour vous: cela peut vous faire sentir blessé par des choses qui ne sont pas faites pour vous blesser, et vous encourager à vous blâmer pour des choses qui ne sont pas de votre faute. .^[26]
7. 7 Poser des questions. Ne présumez pas que vous «savez» ce que votre conjoint pense ou ressent. Il peut être très tentant de «lire dans les pensées», où nous lisons dans une situation nos propres interprétations et préjugés. Ceci est extrêmement dommageable pour la relation.^[27]
   • Plutôt que d'essayer d'être «juste» ou de «défendre» votre position, soyez curieux de connaître les pensées et les sentiments de votre conjoint. Reconnaissez que presque toutes les situations sont subjectives et que vous et votre conjoint avez des interprétations très différentes. Aucun de vous n'est probablement «correct» ou «faux». Il est important de s'écouter les uns les autres pour éviter les embouteillages.
   • Les questions sont également très utiles comme forme d'écoute active. Lorsque votre conjoint partage des sentiments ou des pensées avec vous, prenez le temps de réfléchir à ce que vous venez de lui dire. Demander des éclaircissements. Par exemple, «je vous ai entendu dire que vous vous sentez en colère parce que je ne me souvenais pas de notre rendez-vous hier soir. Est-ce ce que tu voulais dire?^[28]
8. 8 Apprenez à faire des compromis. Trop souvent, les gens considèrent le compromis comme une situation «ils gagnent, je perds». En réalité, le compromis est un élément crucial d'un mariage solide et heureux. Le compromis est la recherche d'un terrain d'entente entre vous et il est nécessaire de résoudre les problèmes.^[29] Faire des compromis ne signifie pas que vous abandonnez des choses qui sont vraiment importantes pour vous - cela se traduirait par du ressentiment et des regrets. Cela signifie découvrir ce que vous pouvez vivre et quels sont les «dealbreakers».
   • Le Dr John Gottman recommande que chaque conjoint dessine deux cercles, l’un dans l’autre. Dans le petit cercle intérieur, écris les choses que tu as absolument avoir besoin. Ce sont les choses que vos valeurs fondamentales exigent, sans lesquelles vous ne pouvez pas vivre. Dans le grand cercle, écrivez des choses avec lesquelles vous pourriez vivre.^[30]
   • Partagez vos cercles avec votre conjoint. Recherchez les points où les grands cercles se chevauchent. Ce sont des endroits où vous pouvez probablement trouver un terrain d'entente.
   • Discutez avec votre conjoint de vos négociables et non négociables. Partager avec votre partenaire peut vous inciter à agrandir vos domaines de négociation ou aider votre conjoint à comprendre pourquoi quelque chose est si crucial pour vous.^[31]
9. 9 Prenons un exemple. Afin d'illustrer ces techniques de communication, considérez l'exemple suivant. Vous voulez concentrer votre temps libre sur le développement d'un projet à but non lucratif qui est très important pour vous. Votre conjoint veut passer du temps libre en vacances. Cette divergence de désirs peut entraîner des conflits, mais elle peut vous aider à travailler ensemble pour vous comprendre et trouver une solution.^[32]
   • Commencez par dire à votre partenaire que vous souhaitez avoir une conversation pour que vous puissiez tous deux comprendre d'où vient l'autre. Ne faites pas d'accusations et n'utilisez pas le langage de blâme. Au lieu de cela, dites quelque chose comme: «Il semble que nous ayons une opinion différente ici. Parlons de pourquoi nous nous sentons si fortement à propos de ces choses. "
   • Invitez votre partenaire à vous poser des questions sur vos opinions. Par exemple, votre partenaire pourrait poser des questions ouvertes sur la raison pour laquelle vous souhaitez travailler sur ce projet, par exemple ce que cela vous apportera, ce que cela signifie pour vous, quels soucis vous pourriez avoir à ce sujet, etc. capacité d'écoute active et vous décrire ce qu'il / elle a entendu, en s'assurant qu'il a bien été entendu. Il / elle peut résumer ce qu'il / elle a pris comme la signification de ce projet pour vous, et vous pouvez offrir votre opinion à ce sujet.
   • Ensuite, interrogez votre conjoint sur ses opinions. Explorez la position de vouloir prendre des vacances. Utilisez les questions et les capacités d'écoute active pour écouter ses opinions, tout comme il vous a écouté.
   • Une fois que vous avez bien compris la position de l'autre et ce que cela signifie, essayez de trouver un moyen de répondre à vos deux besoins. Cela peut signifier que vous parvenez à un compromis ou que l'un ou l'autre d'entre vous décide de mettre vos projets en attente pour l'autre personne. Ce qui compte, c'est que vous travailliez ensemble pour discuter de ce que vous ferez et que votre conjoint sache que vous êtes toujours là pour le soutenir.

Méthode quatre sur cinq:
Travailler en équipe

1. 1 Travaillez ensemble pour établir des règles. Avoir des règles de base peut causer beaucoup de problèmes. Discutez ensemble de la manière dont vous aimeriez gérer les problèmes tels que choisir qui rester avec les vacances, qui devrait être chargé de nettoyer quoi, etc. Discuter d’hypothétiques avant qu’elles ne surviennent (et peut-être même les noter) peut vous aider à savoir comment le conjoint réagira aux décisions et vous épargnera la peine de bouleverser accidentellement l’autre.
   • Les responsabilités des ménages sont particulièrement douloureuses. De nombreux ménages ont deux soutiens de famille, mais les normes sociales strictes signifient que les femmes sont généralement considérées comme responsables des tâches ménagères, des repas, des soins aux enfants, etc.^[33] Atteignez un équilibre sain en discutant avec votre conjoint de ce que chacun de vous fera.
   • Les recherches ont montré que les couples qui créent un système de gestion des responsabilités sont beaucoup plus heureux que les couples qui ne le font pas. Cela pourrait être dû au fait que les deux partenaires partagent les responsabilités et se sentent plus comme une équipe.^[34]
   • Approchez-vous de cela en tant que collaboration, et non pas l'un de vos collègues. Décidez de ce que vous allez faire en fonction de vos capacités, compétences et disponibilité. Vous pouvez également choisir une rotation, où vous effectuez à tour de rôle des tâches que personne n'aime. Cela aidera l'un ou l'autre d'entre vous à se sentir injustement chargé.
2. 2 Soyez un front uni. Ceci est particulièrement important lorsque vous avez des enfants. Parlez des choses et décidez de la manière dont vous voulez gérer différentes situations, de manière à ce que vous soyez unis dans les choses que vous faites. Se sentir comme votre conjoint l'emporte ouvertement sur vous peut être embarrassant et provoquer des tensions.^[35][36]
   • Vos styles parentaux peuvent ne pas toujours être sur la même page, et c'est à prévoir. Ce qui est important, c'est que vous coordonniez votre approche pour que votre enfant ne se sente pas confus par des informations contradictoires ou ne vous perçoive pas comme travaillant ensemble.
3. 3 Ayez du temps seul. Il est important que vous vous rappeliez tous deux que vous êtes toujours des personnes distinctes avec des besoins que vous ne pouvez satisfaire que par vous-même. Il est important de se concentrer seul sur vous-même et sur vos propres besoins. Assurez-vous que vous avez tous les deux l'occasion de le faire.
   • Pour les parents, cela signifie probablement que l'un d'entre vous devra garder les enfants pour que l'autre puisse avoir des temps d'arrêt.
4. 4 Collaborez sur les finances. Les problèmes d'argent sont l'une des raisons les plus souvent invoquées pour le divorce.^[37] Travaillez ensemble pour définir des règles de base sur lesquelles tout le monde peut s'entendre. Travaillez pour vous maintenir à un point où l’argent est moins préoccupant et vous aurez moins de problèmes.
   • Les arguments au sujet de l'argent ne sont pas limités aux personnes d'un certain niveau de revenu. Combien d'argent vous gagnez ou combien de dettes vous avez ne prédisent pas le succès de votre mariage. La façon dont vous abordez la collaboration sur vos finances et comment vous parlez d’argent déterminera si cela cause des dommages.

Méthode cinq sur cinq:
Traiter des problèmes

1. 1 Cherchez conseil en mariage professionnel. Parfois, vos problèmes de mariage semblent trop importants pour que vous puissiez vous occuper de vous-même. Heureusement, le conseil conjugal d'un professionnel qualifié peut vous aider à gérer les conflits et les désaccords, à parler de manière productive sans vous battre et à montrer votre amour et votre appréciation pour votre conjoint.^[38] Si vous rencontrez l'un des problèmes suivants, vous bénéficierez probablement de conseils professionnels.^[39]
   • Critique. La critique est une attaque personnelle contre le caractère de quelqu'un, telle que «Vous faites toujours ce qui est mal» ou «Vous ne vous souvenez jamais de le faire». Le conseil peut vous aider à apprendre à exprimer vos besoins avec gentillesse.
   • Défensivité. Les tactiques défensives incluent l'indignation («Je ne peux pas croire que vous dites ça!»), Les contre-attaques («Eh bien, vous êtes aussi mauvais à X que je suis à Y»), ou les gémissements faute!"). L'antidote à la défensive est la validation, telle que «je peux voir d'où tu viens» ou «j'aurais pu faire mieux à X.»
   • Mépris. Le mépris est un abus et n'a pas sa place dans les relations heureuses. Le roulement des yeux, les ricanements, les insultes ou la condescendance tuent une relation. Au lieu de cela, exprimer l'amour et l'appréciation.
   • Stonewalling. Stonewalling se produit lorsque l'auditeur a cessé d'écouter car il est inondé d'adrénaline et ne peut pas se concentrer. Le conseil peut vous aider à apprendre à traiter les conflits pour que vous puissiez écouter et apprendre les uns des autres.
   • Plusieurs types de professionnels peuvent proposer des thérapies de mariage ou de couple. Les fournisseurs courants comprennent les psychiatres, les psychologues, les travailleurs sociaux cliniques agréés et les thérapeutes conjugaux et familiaux agréés. Assurez-vous que votre prestataire est agréé et a de l'expérience dans le conseil conjugal.
   • Les retraites et les ateliers du week-end peuvent être coûteux, mais ils pourraient être un moyen utile de «relancer» de nouvelles habitudes. Ne comptez pas sur un week-end pour résoudre tous vos problèmes. Vous devrez continuer à travailler et à apprendre.
2. 2 Obtenez de l'aide pour faire face à un traumatisme. Les chercheurs commencent à comprendre à quel point un traumatisme passé peut être une complication dans un mariage. Si l'un de vous ou les deux sont porteurs d'un traumatisme que vous n'avez pas traité, cela peut provoquer de la rage ou de l'anxiété et rendre la communication très difficile. Demander l'aide d'un professionnel de la santé mentale.
   • Le SSPT peut causer des difficultés particulières aux couples, en particulier à ceux qui sont dans l'armée.^[40] Cependant, le mariage et la thérapie familiale se sont révélés être un traitement efficace pour aider les couples et les individus à faire face à ce traumatisme. ^[41]
3. 3 Obtenez de l'aide pour les dépendances. Les dépendances, y compris l'alcoolisme, le jeu et la toxicomanie, ne se marient pas bien avec le mariage. Les dépendances sont des maladies progressives et vont s'aggraver avec le temps. Demander l'aide d'un professionnel de la santé et / ou d'un conseiller professionnel. ^[42][43]
   • Si le comportement de dépendance de votre conjoint met vous ou votre famille en danger, vous avez le droit d'être en sécurité. Prenez des mesures pour protéger votre santé et votre sécurité et ne permettez pas à votre conjoint de vous faire sentir coupable de vous protéger.
   • Plusieurs programmes sont disponibles pour la famille des proches souffrant de dépendance. Si votre proche refuse d’obtenir de l’aide, ces organisations peuvent vous aider. Al-Anon a des «groupes de familles».^[44] Le Conseil national sur l'alcoolisme et la toxicomanie offre une gamme de services aux membres de la famille.
4. 4 Reconnaître les abus Dans certains cas, la mise en œuvre des compétences et des tactiques dans cet article importerait peu. Si votre conjoint vous abuse, ce n'est pas de votre faute. Vous n'avez pas «fait» que votre conjoint vous abuse et vous ne pouvez pas le «réparer» en restant. Demander de l'aide. L'abus peut être émotionnel, mental et / ou physique.^[45]
   • Contactez un service d'assistance téléphonique ou une personne de confiance à qui vous pouvez vous confier. Si vous êtes dans une relation abusive, vous devez faire attention à votre sécurité personnelle.Les partenaires abusifs surveilleront souvent de très près les activités de leur conjoint, alors recherchez des ressources dans une bibliothèque publique ou utilisez le téléphone d'un ami.
   • La Coalition nationale contre la violence domestique est un bon point de départ. Vous appelez appelez leur hotline 24/7 au 1-800-799-7233. Une liste de numéros internationaux est disponible sur HelpGuide.org.^[46]
   • La violence familiale est à peu près aussi fréquente dans les relations gaies et lesbiennes que dans les relations hétérosexuelles.^[47]