Certaines personnes avec lesquelles vous vous entendez instantanément. D'autres prennent un peu plus de temps pour trouver un rythme. Et d'autres encore le rendent carrément impossible. Heureusement, «aimer» les gens ne signifie pas nécessairement que vous devez être les meilleurs amis avec tous ceux que vous rencontrez. Au lieu de cela, il s'agit de penser au mieux aux gens, même à ceux qui sont les moins susceptibles de devenir votre meilleur ami. En vous mettant en perspective et en sachant gérer l'interaction avec ces personnes plus exigeantes, vous trouvez quelque chose qui vous plaira chez presque tout le monde.

Méthode One of Three:
Penser positivement sur les gens

  1. 1 Respectez le parcours de chacun dans la vie. En conversation, évitez de vous attarder sur ce qu'ils disent en ce moment. Que vous approuviez ou désapprouviez leurs commentaires, mettez de côté votre réaction pour le moment. Gardez à l’esprit que tout le monde avance dans la vie et qu’il n’est pas bloqué de façon permanente là où il se trouve. Embrassez le fait que tout le monde change.[1]
    • Posez des questions de suivi pour mieux comprendre d'où ils viennent, au lieu de répondre immédiatement à ce qu'ils viennent de dire. Par exemple: "Pourquoi tu te sens comme ça?" ou "Sur quoi basez-vous votre opinion?"
    • Rappelez-vous que même si vous n'aimez peut-être pas où ils sont en ce moment, ils seront quelque part de nouveau demain.
  2. 2 Traiter chaque action individuellement. Évitez d'ajouter immédiatement chaque petite chose que vous n'aimez pas chez quelqu'un à une liste sans cesse croissante intitulée «Choses que je n'aime pas chez cette personne». Au lieu de cela, abordez chaque moment comme une expérience unique. Donnez-leur la possibilité de dire et de faire les choses sans être immédiatement jugés en fonction des erreurs passées.[2]
    • Appliquez cette approche même si le même «mauvais» comportement semble refaire surface à plusieurs reprises. Rappelez-vous, même si quelqu'un, par exemple, tarde à vous rencontrer, les raisons peuvent être différentes à chaque fois.
    • Sachez que se concentrer sur une liste croissante de choses que vous n'aimez pas pourrait vous amener à faire des jugements rapides que vous ne feriez pas autrement. Par exemple, disons que vous pensiez qu’ils étaient un peu grossiers avec votre serveur au début de votre repas. Si vous restez fidèle à cela, vous pourriez penser qu'ils ne sont que des crétins pour ne laisser qu'un petit pourboire à la fin, même si le service était vraiment médiocre.
  3. 3 Acceptez qu'ils soient un mystère. Soyez prêt à ne jamais comprendre complètement quelqu'un, même en dépit de vos efforts. Gardez à l'esprit que vous n'êtes pas télépathique et que vous ne pouvez jamais savoir pourquoi quelqu'un a dit cela ou dit cela. Ne vous limitez pas à n'aimer que les personnes que vous pensez bien comprendre. Ouvrez-vous à aimer les gens même quand ils vous confondent.[3]
    • À moins qu'ils aient fait quelque chose qui est clairement faux (comme tirer quelqu'un dans le pied simplement parce qu'ils ne lui ont pas apporté de boisson), gardez toujours à l'esprit que vous ne connaissez pas l'histoire complète.[4]
    • Évitez de juger les gens pour leurs actions si vous ne connaissez pas la raison derrière tout cela. Par exemple, si quelqu'un ne vous appelle pas quand il a dit qu'il le ferait, ne le prenez pas comme un léger. N'oubliez pas qu'ils ont peut-être perdu leur téléphone, ont été confrontés à une urgence ou à un nombre quelconque de choses.
  4. 4 Respecter leur individualité. Qu'ils soient votre meilleur ami, un étranger ou un ennemi juré, rappelez-vous que tout le monde a des défauts. Plus important encore, rappelez-vous que les seules failles que vous pouvez corriger sont les vôtres. Acceptez le fait que chaque personne est sa propre personne. Ne leur donnez pas le fardeau indu de vos attentes.[5]
    • Exiger que quelqu'un change selon votre goût peut vous empêcher de voir ses traits positifs.
    • Par exemple, se focaliser sur le refus de quelqu'un de se laisser influencer par vos propres convictions, disons, le système judiciaire peut vous frustrer au point que vous commencez à sous-estimer à quel point ils sont fiables lorsque vous avez besoin de leur aide.

Méthode deux sur trois:
Changer votre perspective

  1. 1 Autoriser les différences de valeurs. Respecter le fait que tout le monde grandit avec des priorités différentes. Reconnaissez comment votre histoire personnelle vous a amené à développer votre propre ensemble. Pensez à la façon dont cela façonne votre vision des autres. Puis, réfléchissez à la manière dont l'histoire personnelle de quelqu'un d'autre pourrait l'amener à adopter son propre ensemble de priorités. Comprenez qu'ils ne sont pas moins sympathiques simplement parce qu'ils ont des valeurs différentes. Par exemple:[6]
    • Une tragédie dans votre famille vous aurait peut-être fait comprendre l'importance de maintenir des liens solides. Cependant, quelqu'un qui a grandi sans une telle tragédie pourrait être plus enclin à laisser les liens familiaux s'affaiblir sur une question que vous considérez comme mineure.
    • D'un autre côté, vous pourriez considérer quelque chose comme sauter l'école comme un rite de passage parce que vous n'en avez jamais souffert, tandis que quelqu'un d'autre pourrait le considérer comme une grave erreur en raison des graves conséquences auxquelles ils ont été confrontés par la suite.
  2. 2 Appréciez leurs différences. Rappelez-vous: personne n'est parfait, y compris vous. Au lieu de reprocher aux gens de ne pas partager vos valeurs, reconnaissez que leur propre mentalité peut être une bonne chose, même si cela semble contraire au vôtre. Appréciez les résultats positifs de leur approche unique de la vie. Par exemple:[7]
    • Votre approche du travail peut être de plonger dans la tête et de vous y tenir jusqu'à ce que cela soit fait, tandis que votre collègue ou votre camarade d'étude peut avoir un état d'esprit plus détendu. Au lieu de leur reprocher d'être trop impatients de faire une pause, profitez des avantages de la prise d'un. Appréciez comment votre partenaire vous a mené à une expérience que vous auriez autrement ignorée.
    • Dites que vous et la personne B partagez des opinions très similaires. Cependant, les vôtres sont façonnés par votre foi en votre religion, tandis que la personne B, athée, est arrivée à elle-même.Au lieu de leur reprocher leur manque de foi, appréciez comment ils sont arrivés aux mêmes valeurs fondamentales sans aucune aide d'en haut.
  3. 3 Voyez-vous de leurs yeux. Ne présumez pas que vos actions rendent toujours votre raisonnement parfaitement clair pour les autres. Rappelez-vous que les gens peuvent être aussi perplexes devant la raison pour laquelle vous faites certaines choses que par vos propres choix. Reconnaissez le moment où votre conduite pourrait confondre, offenser ou aliéner les autres. Ensuite, réfléchissez aux moyens de compenser et de mieux vous comprendre. Par exemple:[8]
    • Disons que vous êtes introverti et silencieux par nature. La personne B, par contre, est très ouverte et bavarde. Bien que vous ne soyez pas offensé par quelqu'un qui hoche la tête le matin au lieu de commencer une conversation, comprenez que la personne B pourrait le faire. Pour compenser, rencontrez-les à mi-chemin. Complétez leur apparence, commentez la météo ou offrez-leur une petite forme de bavardage.
    • Maintenant, dites le contraire: vous êtes très bavard et la personne B est très calme. Bien que vous sachiez que vous essayez d'engager une conversation pour être amical, reconnaissez qu'ils peuvent se sentir intimidés dans leurs interactions. Encore une fois, rencontrez-les à mi-chemin. Dites bonjour, demandez comment était leur week-end et laissez-leur le temps de continuer à parler ou à reculer.

Méthode trois sur trois:
Faire face à des personnes difficiles

  1. 1 Prends ton temps. Évitez d'être entraîné dans un échange passionné. Résistez à l'envie de répondre immédiatement à chaque action ou commentaire. Accordez-vous toujours un moment pour réfléchir avant de continuer.[9] Non seulement cela vous donnera l'occasion de vous recomposer et de reconsidérer les erreurs potentielles, mais cela pourrait aussi encourager l'autre personne à faire de même. Par exemple:
    • Disons que vous avez affaire à un voisin qui organise de nombreuses fêtes bruyantes, et lorsque vous vous plaignez du bruit, ils citent la réunion de famille que vous venez de tenir il y a un mois, même si c'était le seul rassemblement bruyant que vous avez organisé toute l'année. Au lieu de vous prendre tout de suite, réfléchissez à cela. Reconnaissez que c'était un rassemblement bruyant. Montrez-leur que vous écoutez ce qu'ils ont à dire et se sentent entendus.
  2. 2 Analysez-vous Surveillez attentivement vos propres pensées et réactions. Reconnaissez quand vous réagissez négativement à quelqu'un. Ensuite, étudiez les raisons de cette réaction. Faites la distinction entre les infractions qui peuvent être objectivement appelées «mauvaises» et les autres infractions qui ne vous offensent que personnellement.[10]
    • Par exemple, une infraction qui pourrait être objectivement qualifiée de mal porterait atteinte à une personne sans aucune raison.
    • D'un autre côté, une infraction qui n'offense que vous serait en désaccord avec votre opinion sur une émission de télévision.
  3. 3 Comparez vos propres défauts. Chaque fois que quelqu'un dit ou fait quelque chose que vous n'aimez pas, regardez-vous honnêtement avant de le juger. Demandez-vous si vous êtes coupable de la même chose. Sachez que nous réagissons souvent le plus fort aux défauts des autres quand ils reflètent ce que nous n'aimons pas chez nous.[11] Lorsque vous trouvez cela être le cas, coupez l’autre personne encore plus. Ne les jugez pas trop durement pour ce qui aurait pu être hors de leur caractère simplement parce que vous êtes hypersensible à propos de vos propres lacunes. Par exemple:
    • Supposons que vous ayez des doutes quant à votre nouvelle relation et que votre nouveau petit ami ou votre petite amie semble bien pris par quelqu'un qu’ils viennent de rencontrer, ce qui vous rend jaloux. Peut-être sont-ils vraiment épris, mais peut-être que leur enthousiasme est simplement dû à un intérêt partagé que vous ne partagez pas personnellement. De toute façon, reconnaissez que vos doutes préexistants peuvent fausser votre point de vue avant d’agir de manière trop imprudente.
  4. 4 Prenez le contrôle de la conversation. Si quelqu'un démontre qu'il possède des qualités que vous n'aimez pas, souvenez-vous: tout le monde sur Terre aura des qualités que vous n'aimez pas chez eux. Redirige la conversation vers des sujets qui vous rendent plus à l'aise. Gardez le cap sur les qualités positives de l’autre en les éloignant des domaines qui vous font penser à eux.[12]
    • Par exemple, si une conversation sur la politique vous met mal à l'aise, faites une blague comme «Qu'est-ce que c'est? Un talk-show du dimanche matin? Changeons le canal pour le sport. ”
    • Si cette personne est une personne avec laquelle vous devez interagir encore et encore (comme un frère ou une sœur difficile à vivre), établissez des règles plus strictes. Dites simplement: «Acceptons de ne pas parler de ce sujet lorsque nous sommes ensemble.»