Le conflit est inévitable et se produit dans toutes les relations et en interne, avec nous-mêmes. En général, les conflits signifient une opportunité de changement et de croissance, une meilleure compréhension et une meilleure communication, que ce soit avec vous-même ou avec les autres.[1] Bien que la gestion des conflits ne soit pas facile, il est important de faciliter la discussion et de parvenir à une solution, car les conflits font partie de notre vie quotidienne.

Première partie de deux:
Gérer les conflits interpersonnels

  1. 1 Identifiez le problème. Analysez le conflit pour aider à clarifier le ou les problèmes clés.[2] Certains conflits peuvent sembler très compliqués et peuvent être visualisés comme un réseau de problèmes différents avec beaucoup de rebondissements. Cependant, si vous réfléchissez attentivement à la situation, vous trouverez probablement au cœur du conflit une ou deux questions centrales qui peuvent vous aider à mieux cibler votre position et à mieux exprimer vos préoccupations.
    • Quelques questions utiles sur lesquelles vous pourriez réfléchir sont les suivantes: Quel événement ou quel moment a déclenché le conflit? Qu'est-ce que vous n'obtenez pas que vous voulez? Qu'est-ce que tu as peur de perdre? Votre frustration / colère est-elle exacte et appropriée à la situation ou exagérée?[3]
    • Faites une liste des problèmes au fur et à mesure que vous vous faites connaître à travers votre période de réflexion, puis notez ceux qui se chevauchent et sont connectés. Si vous ne parvenez pas à identifier immédiatement le thème principal, le chevauchement devrait vous aider à l'identifier assez rapidement.
  2. 2 Identifier les principaux acteurs. Il est également important de vous assurer que vous connaissez les principales personnes impliquées dans le conflit. Demandez-vous avec qui vous êtes en colère et / ou frustré et si vous dirigez vos émotions vers cette personne ou ailleurs? Savoir à qui s'adresser est aussi important, sinon plus, que de savoir quoi faire pour gérer efficacement les conflits.
    • Séparer la personne du problème. Considérez le problème comme un comportement spécifique ou un ensemble de circonstances plutôt que de l'attribuer au caractère ou à la personnalité essentielle de cette personne. Cette approche rend le problème plus facile à gérer et peut sauver votre relation avec cette personne, par opposition à ce que vous décidez simplement de ne plus les aimer.[4]
  3. 3 Articuler vos préoccupations Dites à l'autre personne ce que vous ressentez, quel est le problème spécifique et quel impact cela a sur vous. Cela aidera à maintenir la conversation sur vos besoins et vos émotions, plutôt que sur une attaque contre l'autre personne et son comportement.[5]
    • Utilisez des déclarations basées sur "I" pour vous aider, comme "Je ressens…", "Je pense…", "Quand vous (description objective du problème), je ressens…", "Je voudrais (ce que vous voulez la personne à faire à l'avenir pour prévenir le problème)… "Par exemple,"je avoir l'impression de ne pas avoir passé suffisamment de temps ensemble "est plus efficace que"Toi me négligent toujours. "[6]
    • Utilisez un langage neutre. Souvent, lorsque des personnes entrent en conflit avec d’autres personnes, elles utilisent un langage incendiaire, y compris des blasphèmes, des injures et des blâmes. Un tel langage ne fait qu’aggraver les conflits et éloigne souvent la conversation des principaux problèmes. Essayez d'utiliser un langage neutre ou plus objectif indiquant votre position pour aider à rendre la conversation moins chargée émotionnellement.
    • Être spécifique. Donnez à deux ou trois scénarios concrets qui illustrent ce que vous voulez dire pour aider la personne à comprendre votre point de vue. Par exemple, si vous vous sentez ignoré par un ami, donnez-lui un exemple précis, par exemple: «J'ai été très blessé lorsque vous avez quitté mon anniversaire tôt pour passer du temps avec vos amis au lieu de passer plus de temps avec moi.
  4. 4 Soyez un auditeur actif. L'écoute active est l'un des outils les plus puissants que vous pouvez maîtriser. Il convient à la vie quotidienne et favorise une communication positive, ouverte et non menaçante avec les autres. Le seul objectif de l'écoute active est d'assurer votre compréhension. Voici quelques conseils pour bien écouter:[7]
    • Concentrez-vous sur l'autre personne. Mettez de côté toutes les distractions mentales et établissez une intention de faire ce que l'autre personne vous dit important. En écoutant, vous obtenez des informations importantes pour aider à résoudre le conflit.
    • Maintenir un contact régulier (mais non agressif).
    • Évitez le langage corporel qui suggère un jugement ou de la colère, comme un roulement des yeux, des bras ou des jambes croisés ou un sourire. Vous êtes ici pour collecter des informations, pas pour juger, et vous voulez que l’autre personne ait l’impression de pouvoir vous faire confiance.
    • Donnez à l'autre personne suffisamment de temps et d'espace pour parler. Essayez de ne pas vous interrompre pour exposer votre cas et sauvegardez plutôt vos commentaires ou questions de suivi après avoir fini de décrire sa position.
    • Encouragez la personne avec des commentaires ou des gestes simples. Par exemple, donnez un petit signe de tête ou dites: «Je peux comprendre comment cela pourrait être bouleversant.» Un simple «mmhmm» peut aussi faire savoir à la personne que vous êtes dans le moment présent. poursuite du dialogue.
    • Faire preuve d'empathie. Montrer sa compréhension de la position de l'autre personne; Cela traduit aussi une attention et une compréhension générale du fait que vous êtes à la fois deux êtres humains et non des automates.[8]
    • Faites attention aux indices non verbaux. Apprenez à lire le langage corporel et à interpréter les indices physiques des autres, notamment leur position, leur ton et leurs expressions faciales. Les choses que les gens font avec leur corps peuvent être aussi révélatrices, sinon plus, que les mots.[9]
  5. 5 Réfléchir. Souvent, le conflit provient d'un parti qui se sent comme s'il n'est pas entendu ou compris. Cela signifie que certains conflits peuvent être gérés en démontrant simplement que vous avez entendu ce que l'autre personne a dit. Prenez le temps de réfléchir à l'autre personne au cours de votre conversation.Cela vous aidera à clarifier votre propre compréhension et à transmettre à l'autre personne qu'il a effectivement été entendu et compris.[10]
    • Par exemple, si vous êtes en conflit avec un collègue de votre entreprise et que vous venez de laisser parler la personne, résumez-le et faites-lui part de ses préoccupations: «Donc, si je vous ai bien compris, vous vous sentez comme vous avez été négligé pour le nouveau projet et vous souhaitez faire partie du comité de planification. »Attendez ensuite que l’autre personne confirme ou corrige.
  6. 6 Travaillez ensemble pour résoudre. La coopération en tant que moyen de résolution exige que chaque personne cesse d’accuser l’autre partie et qu’elles s’approprient le problème. S'engager à travailler ensemble pour résoudre efficacement le conflit en cours.[11] Il existe un certain nombre de tactiques qui peuvent vous aider, vous et la personne en conflit, à parvenir à un accord ou à une résolution:
    • Déplacer les positions passées. Une "position" est le résultat souhaité d'un conflit qui n'est généralement pas négociable et qui aboutit souvent à une impasse. Une position pourrait être "Je veux un nouveau colocataire" ou "Je refuse de travailler avec cette personne". Pour résoudre raisonnablement le conflit, chaque partie doit dépasser ses positions.[12]
    • Concentrez-vous sur le présent et le futur. Les conflits ont tendance à se concentrer sur les erreurs passées et les comportements passés. Cependant, l’une des manières les plus importantes pour les deux parties de s’approprier le problème est de reconnaître que, indépendamment de ce qui s’est passé dans le passé, vous devez vous concentrer sur la manière d’atténuer et d’améliorer ce problème dans le présent et l’avenir.[13]
    • Sois créatif. En règle générale, il n'est pas facile de parvenir à une résolution qui satisfasse tout le monde et nécessite souvent une certaine souplesse et une réflexion intelligente. Souvent, les accords conclus trop tôt ou trop rapidement dans le processus de gestion des conflits ne durent pas parce qu'ils n'ont pas suffisamment pris en compte toutes les ramifications de l'accord (par exemple, si paiera pour les articles partagés comme le papier toilette?). Générez un tas d'options et d'alternatives pour penser «en dehors des sentiers battus».[14]
    • Soyez précis dans la résolution du conflit. Lorsque vous résolvez un conflit avec une autre personne, assurez-vous d'être précis et spécifique.[15] Par exemple, vous êtes peut-être en conflit avec votre colocataire et vous avez tous deux développé un «accord de colocation» écrit. Avant de signer, assurez-vous que vous comprenez bien chaque stipulation (par exemple, si l'accord stipule que vous devez nettoyer les toilettes toutes les deux semaines, cela signifie-t-il deux fois par semaine ou deux fois par mois?). Pensez à signer l'accord une fois que vous clarifiez toutes les questions ou les points ambigus qui pourraient être interprétés différemment.
  7. 7 Convenir d'être en désaccord. Chaque personne a un point de vue unique et accepte rarement chaque détail. Il est important de ne pas essayer de savoir lequel d’entre vous est «correct». Avoir raison n'a pas d'importance et ne contribuera pas à résoudre le conflit.[16]
    • Gardez à l'esprit que la vérité est relative; ce qu'une personne considère comme vraie n'est pas nécessairement ce qu'une autre personne considère comme la vérité. Par exemple, considérez les différents témoignages de divers témoins qui ont tous vu le même accident de voiture mais qui l’ont peut-être vu sous différents angles. La vérité dépend du point de vue d’une personne.[17]
  8. 8 Savoir quand concéder. Certains problèmes ne peuvent être résolus à la satisfaction des deux parties, en particulier si l’une des parties choisit de rejeter les négociations et de s’attacher à ce qu’elles veulent.[18] Donc, vous devez vous demander combien la question au cœur du conflit vous concerne et si vous êtes prêt à concéder ou à continuer à dialoguer pour parvenir à une résolution différente.
    • La question de l’importance réelle et matérielle est-elle? C'est ce que vous devez vous demander et cela peut être difficile pour votre ego. Si l’autre partie refuse de bouger et que vous réalisez qu’il s’agit d’une question plus importante pour lui que pour vous-même, il est peut-être temps de tendre la main et de mettre fin au conflit.
    • La concession ne doit pas être dramatique. Un simple «Bill, j'ai entendu ce que vous disiez l'autre jour lorsque nous avons discuté de la différence d'horaire. Bien que j’ai toujours le sentiment que cette question pourrait être soulevée, je pense que vous pouvez vous sentir plus fort sur la question que moi et je suis prêt à mettre le désaccord de côté. Je suis prêt à vous aider à respecter le calendrier que nous avons défini. »Vous pouvez toujours avoir votre opinion tout en soutenant la leur.
  9. 9 Prendre un peu de temps. Si vous atteignez une impasse, demandez à l’autre partie le temps de réfléchir à son argument. Ne laissez pas l'autre partie en suspens, cependant. Spécifiez un jour et une heure où la discussion peut être reprise.[19] Vous pouvez également demander à votre interlocuteur de réfléchir à votre position.
    • Pendant cette pause, mettez-vous à la place de l'autre personne et essayez sa position et pourquoi c'est important pour lui. Si vous étiez l'autre personne, comment négocieriez-vous avec quelqu'un comme vous?
    • Veillez également à réanalyser votre propre point de vue. Y a-t-il des domaines de moindre importance où vous pourriez vous pencher tout en maintenant ce qui compte le plus pour vous?
    • S'il s'agit d'un conflit professionnel, professionnel ou professionnel, envisagez d'envoyer un résumé non menaçant et objectif à l'autre partie de votre dernière discussion. Non seulement cela réitère votre compréhension, mais cela sert également de rappel de votre propre angle de vue et peut démontrer une approche professionnelle si le problème devait être pris hors contexte à un moment donné. Il sert également de mode de responsabilité pour les deux parties.
  10. 10 Maintenir la confidentialité. Gardez la discussion de votre conflit limitée à vous-même et à l'autre partie. En général, vous devez toujours traiter directement avec la personne avec laquelle vous êtes en conflit.Éviter le conflit et / ou évacuer vers les autres aggrave souvent le conflit et peut conduire à la propagation de rumeurs.[20]
  11. 11 Pardonner. Si vous et l’autre partie vous êtes mutuellement lésés, alors vous devez tous les deux trouver un endroit qui vous permette de pardonner vraiment à l’autre, même s’il est impossible d’oublier vraiment ce qui s’est passé. C’est la voie à suivre et c’est la voie la plus facile vers la résolution et la coopération à l’avenir.[21]
    • Si vous ne pouvez vraiment pas pardonner à l'autre personne, alors vous devez trouver un moyen de gérer votre relation si vous devez toujours voir cette personne ou passer du temps avec lui.
    • Il faut beaucoup de caractère et de compassion pour pardonner à quelqu'un. Si vous êtes capable de pardonner à quelqu'un qui vous a vraiment blessé, alors soyez fier de vous pour pouvoir pardonner et sortir de votre conflit.
    • Si des rumeurs circulent déjà, encouragez l’autre partie à se réunir avec vous pour élaborer un plan visant à mettre fin aux commérages.
  12. 12 Demandez l'aide d'un tiers. Si vous sentez que vous ne parvenez à rien et que vous ne faites qu'aggraver les choses, envisagez de demander de l'aide pour gérer ce conflit, que vous décidiez de consulter un gestionnaire, de consulter un conseiller ou de demander de l'aide à un ami proche.
    • Un tiers peut souvent avoir une meilleure perspective sur une situation où deux personnes se sentent si investies émotionnellement qu’elles ne peuvent pas penser correctement.

Deuxième partie de deux:
Gérer les conflits intrapersonnels

  1. 1 Comprendre la nature d'un conflit intrapersonnel. Les conflits intrapersonnels ou internes sont les conflits que vous avez avec vous-même; en d'autres termes, ce sont des «conflits de moi» plutôt que des «conflits entre nous», car ils n'impliquent pas une autre personne.
    • Les conflits internes peuvent concerner vos propres sentiments, pensées ou décisions, mais peuvent également être liés à quelqu'un ou à quelque chose d'autre. Par exemple, vous êtes peut-être jaloux de la nouvelle promotion reçue par votre meilleur ami. Vous êtes fière de votre ami et vous voulez ce qu'il y a de mieux pour elle, mais vous ne pouvez pas sembler secouer la jalousie. Par conséquent, le conflit n'est pas avec votre ami, mais avec vos propres émotions et donc le conflit est carrément le vôtre.
    • Les conflits intrapersonnels, bien que difficiles, peuvent aussi être une puissante force de motivation dans nos vies. C'est souvent ce qui nous pousse à changer et à découvrir de nouvelles opportunités de croissance.[22]
  2. 2 Identifier le conflit. Demandez-vous quelles émotions vous ressentez et ce qui pourrait vous amener à avoir ces réactions émotionnelles. Pensez à tenir un journal afin de garder une trace de ce que vous faites et ressentez. Un journal peut être une ressource lorsque vous vous sentez en difficulté avec vous-même, car vous pouvez le consulter lorsque vous essayez de découvrir la raison de votre conflit interne.
    • Les conflits intrapersonnels peuvent aller de décisions mineures et banales à la question de savoir s'il faut ou non manger des repas organiques aux principales décisions de la vie, telles que cesser de fumer, mettre fin à une relation ou changer de carrière.[23]
  3. 3 Essayez d’atteindre la racine du conflit. De nombreux conflits que les gens ont avec eux-mêmes sont liés à quelque chose que le monde de la psychologie appelle la dissonance cognitive, une situation impliquant des attitudes, des croyances ou des comportements contradictoires.[24] La théorie de la dissonance cognitive suggère que nous avons tous une volonté intérieure de maintenir nos attitudes et nos croyances en harmonie avec nos actions afin d’éviter toute discordance (ou dissonance).[25]
    • Par exemple, disons que vous vous sentez triste après une rupture, même si vous avez vous-même fait la rupture. Vos émotions ne correspondent donc pas à votre action. Ou, pour donner un autre exemple, disons que vous fumez même si vous savez que c'est mauvais pour votre santé. Votre action de fumer ne correspond donc pas à ce que vous savez sur le tabagisme.[26]
  4. 4 Reconnaissez vos propres sentiments. Personne ne peut vous faire ressentir quoi que ce soit. Cela ne veut pas dire que vous pourriez ne pas avoir d'émotions ou de sentiments en réaction aux paroles ou aux actions de quelqu'un d'autre, mais finalement, vos sentiments sont les vôtres.[27]
    • Soyez conscient et «possédez» vos sentiments - même les émotions négatives comme la tristesse, la solitude, le chagrin et le chagrin. Reconnaître vos émotions est la première étape pour résoudre les conflits internes.
  5. 5 Donnez-vous du temps. Embrassez la lutte en sachant que vous finirez par vous délier des nœuds d’indécision, d’insécurité et / ou de déni. Vous êtes sûrement déjà venu sur d'autres sujets et vous avez réussi. Accordez-vous du temps.
    • Trop souvent, les gens n'aiment pas donner du temps, car des décisions rapides et faciles sont si gratifiantes. Cependant, en ce qui concerne les changements personnels et les émotions, le temps est votre meilleur ami. Au fil du temps, nous pouvons examiner le problème et nous assurer que nous traitons ces émotions de manière productive, ce qui est la clé du succès.
  6. 6 Considérez vos options. Lorsque vous faites face à la dissonance cognitive, vous avez trois solutions possibles: changer vos croyances, changer votre action ou changer votre perception de l'action en la rationalisant.[28]
    • Dans le cas d'une rupture sur laquelle vous vous sentez triste, commencez à réfléchir à ce qui vous a amené à la rupture. Réfléchir au conflit peut aider à le résoudre; Il y a des chances que vous réalisiez que vous avez agi correctement et que vous pleuriez la possibilité de votre relation, et non la personne avec qui vous avez rompu qui vous a terriblement traité.
    • Dans le cas du tabagisme, tout en sachant que cela est mauvais pour la santé, de nombreux fumeurs ont développé toutes sortes de moyens de rationaliser et de justifier leur comportement pour éviter ces sentiments de conflit interne. Par exemple, certains fumeurs peuvent dire que cela aide à calmer leur stress, les empêche de trop manger (une autre mauvaise habitude) ou qu'ils fument des cigarettes «légères» qui sont «plus saines». Bien sûr, il y a aussi des fumeurs qui changent efficacement leurs actions et arrêtent de fumer![29]
    • Soyez votre propre thérapeute tout en évaluant vos options.Posez-vous les questions difficiles pour mettre le conflit au repos (par exemple, quelle est la pire chose qui puisse arriver si je continue à fumer? Serais-je vraiment plus heureux si je ne l'avais pas rompu? Suis-je jaloux de mon ami ou Suis-je aux prises avec le fait que ma propre situation professionnelle ne progresse pas ?, etc.). Vous êtes peut-être aux prises avec le problème, mais vous connaissez probablement les bonnes questions à vous poser. Si vous étiez votre ami le plus proche, quelles questions poseriez-vous pour vous aider à régler votre conflit?
  7. 7 Parlez à quelqu'un de votre conflit intrapersonnel. Les conflits intrapersonnels peuvent être assez difficiles à gérer si vous avez déjà du mal à déchiffrer vos pensées, vos sentiments et vos besoins. Cela peut aussi causer du malaise, de l'agitation et même de la dépression. Envisagez de communiquer avec une personne, telle qu'un ami ou un membre de votre famille, afin de soulager votre anxiété.[30]
    • Si vous vous sentez incapable de résoudre votre conflit interne ou si vos sentiments de doute, d'anxiété ou de tristesse commencent à entraver votre fonctionnement quotidien, envisagez de parler à un professionnel de la santé mentale qui pourra vous aider à élaborer des stratégies efficaces de gestion interne des conflits.