Être facilement offensé est une habitude difficile à surmonter. Cela indique généralement une mauvaise compréhension de ses propres émotions en faveur de la stratégie consistant à essayer de changer le comportement de autres. Mais comme nous sommes tous des êtres autonomes, nous ne pouvons que nous changer nous-mêmes, y compris la façon dont nous comprenons et réagissons au monde qui nous entoure. Un engagement à changer soi-même plutôt que d'essayer de forcer les changements que nous voulons voir sur les autres est un choix précieux qui nécessite de l'humilité et de l'ouverture d'esprit.

Première partie de trois:
Comprendre les émotions à l'origine de l'infraction

  1. 1 Considérez votre rôle en tant que preneur d’infraction. Souvent, s'offusquer est un choix. Cela signifie que notre réactions à ce que nous considérons offensant devrait être au centre du changement.[1] Si vous ne savez pas si vous êtes vraiment facilement offensé, faites ce test pour une réponse rapide.
    • Comment s'offusquer vous a-t-il façonné facilement? Vous attendez-vous à être offensé souvent, vous obligeant à être très défensif? Avez-vous du mal à faire confiance aux autres?
    • Évitez le piège de penser que vous êtes une personne sensible et que vous vexer est une partie câblée de votre personnalité. Vous pouvez en effet être très sensible à l'influence extérieure - la plupart des gens le sont. Mais la sensibilité est différente de prendre personnellement les actions des autres.
  2. 2 Demandez-vous à quoi vous répondez vraiment.[2] Le plus souvent, être facilement déclenché implique de laisser beaucoup d'hypothèses (de motivation et d'agressivité) sur les perceptions des autres. À moins que le monde ne tourne vraiment autour de vous, il est juste que les autres agissent par haine ou dédain pour vous. Alors, d'où viennent ces hypothèses?
    • Examinez votre relation avec vous-même. Les ego facilement meurtris qui résultent de la vulnérabilité et de la défensive masquent généralement les insécurités fondamentales et la méfiance envers soi-même.[3]Vous sentez-vous peu sûr de votre identité ou mal à l'aise dans votre peau? Trouvez-vous ce que vous ressentez dans le monde sous la forme d'un commentaire offensant ou léger?
    • Le simple fait que vous ayez une expérience intense de vos sentiments ne signifie pas que les gens sont intentionnellement malveillants envers vous. En fait, d’autres peuvent rarement dire quand les gens autour d’eux sont très sensibles, même s’ils veulent nuire délibérément à des personnes sensibles.
  3. 3 Interrogez l'influence de votre passé. Un autre élément déclencheur majeur de l’offensive consiste à voir un comportement ou à entendre une phrase qui nous rappelle une expérience passée négative.[4] Nous établissons des associations entre certaines actions et nos sentiments de douleur ou d'inconfort qui ont émergé avec eux à l'époque. Même si la personne qui le fait ne signifie aucun mal, le simple fait de voir l'action peut nous amener à devenir défensifs et à nous sentir victimes.
    • Il est important de se rappeler que si une action peut avoir une signification particulière à un autre moment, cela ne signifie pas que ce sera toujours le même à l’avenir.
    • Par exemple, disons qu'en grandissant, un enseignant vous a grondé de porter une chemise révélatrice à l'école, vous faisant sentir effrayé et honteux. Sur la suggestion neutre d'un ami actuel que vous apportiez un pull-over à porter par-dessus votre licou, vous pourriez vous en offenser et vous déchaîner, ne sachant pas trop pourquoi.
  4. 4 Reconnaissez le rôle de vos idéaux. En tant qu'êtres humains, nous avons tous des besoins émotionnels fondamentaux: nous devons nous sentir connectés, en sécurité, déterminés et attentionnés.[5] Beaucoup d'entre nous ont la chance de grandir avec l'espoir que d'autres personnes soutiendront nos besoins (comme nos parents l'ont fait). Bien que cette attente nous aide à nous sentir en sécurité et à faire confiance aux autres, elle peut se retourner contre nous et créer des idéaux irréalistes quant à la manière dont nous devrions être traités.
    • Ceci est particulièrement problématique car vieillir implique généralement d'être de plus en plus responsable de nos propres besoins.
    • Travailler sur cette question signifie souvent que la satisfaction des besoins émotionnels nécessite un meilleur équilibre entre vous et les autres. Travaillez-vous pour gérer vos besoins émotionnels ou attendez-vous à ce que les autres se conforment à votre manière idéale d'être traité?
  5. 5 Séparez vos sentiments des exigences des normes sociales. Parfois, il est facile de se vexer si vous voyez une opportunité socialement acceptable de le faire. Par exemple, nous savons que parler dans une bibliothèque est contraire aux règles. Donc, même si vous lisez un magazine avec désinvolture, le fait de s'offusquer de parler peut vous permettre d'attirer l'attention.[6]
    • Si quelqu'un dit quelque chose de potentiellement offensant, demandez-vous si vous vous sentez vraiment brûlé parce que sa prise est importante pour vous. Vous êtes peut-être en train de vous martyriser pour illuminer un faux pas ou une remarque grossière, rien que pour le bien-être ou le désir de contrôler qui dit quoi.
  6. 6 Disposez vos valeurs. Comme il y a des moments opportuns, faites un reportage sur quelque chose qui s'est passé, faites un journal sur vos valeurs pour déterminer quels sont les problèmes que vous considérez vraiment utiles. Cela vous permettra de mieux savoir ce qui vaut la peine d'être évoqué et ce qui peut être laissé de côté et oublié.
    • De plus, avoir un sens plus fort de vos propres valeurs vous aidera à vous sentir moins menacé quand elles seront mises au défi. Faire confiance à vos valeurs rend les opinions des autres moins importantes.
  7. 7 Conferez-vous avec vous-même. Casser les manières habituelles d'agir est extrêmement difficile. Se parler soi-même à travers ses propres sentiments et se servir de tremplin pour réfléchir à d’autres façons de penser est un outil inestimable.
    • Vous pourriez développer de petits mantras pour vous dire, comme "Tout le monde fait de son mieux pour faire preuve de compassion" ou "Si chaque personne ne priorise pas ses propres besoins, qui le fera?"

Deuxième partie de trois:
Développer des réponses pour éviter l'infraction

  1. 1 Reste calme. Laissez le temps passer avant de répondre à une personne qui vous semble offensante. Si vous êtes trop facilement offensé, il est probablement devenu une réponse automatique pour vous.Cela signifie qu'il n'y a pas de temps entre se sentir offensé et répondre comme si vous aviez été blessé. Alors, prenez le temps de vous arrêter et de vous demander si vous voulez ou non vous offenser.
    • Si les émotions sont trop fortes pour faire une pause, essayez de compter jusqu'à dix dans votre tête.
    • Apprendre et pratiquer régulièrement des exercices de pleine conscience rendra cette étape facile comme bonjour. La pleine conscience implique d'apprendre à se détacher stratégiquement des émotions fortes afin que des réponses plus mesurées puissent être formulées.[7]
    • Un exercice de pleine conscience consiste à consacrer du temps à votre respiration. Lorsque vous assistez à la sensation de votre respiration qui va et vient, vous obtenez une connexion plus forte avec vos sentiments plutôt que des pensées embêtantes et automatiques.
  2. 2 Reconnaître le possible délit pour le laisser aller.[8] Lorsque vous renoncez à une réponse habituelle, comme vous en offenser, il ne sert à rien d'essayer de faire taire vos réflexions. Au lieu d'ignorer ce que votre esprit vous dit, écoutez-le. De cette façon, vous pouvez déterminer par vous-même si vous voulez ou non attaquer l’infraction et faire une scène.
    • Si quelqu'un dit que votre coupe de cheveux pourrait ne pas être le meilleur style pour vous, votre tête pourrait crier «Oh non, elle ne l'a pas fait! Donnez-lui un morceau de votre esprit! »Entendez cette colère et ressentez votre envie de vous déchaîner en réponse. De cette façon, vous pouvez voir cela comme l'un des nombreux moyens possibles de répondre.
    • Il est également important de voir à quel point vous vous sentez en colère pour pouvoir évaluer votre prochain mouvement.[9] Par exemple, si vous vous sentez enragé, vous ne voudrez peut-être pas répondre avec humour (l'humour dans votre état n'étant peut-être pas perçu comme de l'humour).
  3. 3 Résistez au jugement. Être certain de notre interprétation de ce que signifie une personne ou d’où elle vient peut transformer quelque chose en infraction. Considérer de grandes œuvres d'art; leur beauté provient de la possibilité de nombreuses interprétations différentes. Aucune interprétation droite, mais chacun a le pouvoir de nous faire sentir différemment.
    • Imaginez qu'une connaissance vient de vous dire qu'elle a décidé de rester au lieu d'accepter votre invitation à participer à un événement. Vous pourriez être tenté de faire le point sur le fait que la personne n'a pu que le faire parce qu’il pense que vous faites de mauvais choix concernant les événements auxquels vous devez participer.
    • Résister à ce jugement nécessite un esprit ouvert, prêt à demander "de quoi cela a-t-il été question, que je ne prends pas en compte en ce moment?"
  4. 4 Rechercher des significations et des motivations alternatives. Cela peut être un exercice utile pour vous rappeler que même si vous voyez et expérimentez beaucoup de choses différentes des gens, elles ne sont pas centrées sur vous ou adaptées à vos besoins.[10]
    • Vous ne pouvez pas aller au fond des raisons pour lesquelles quelqu'un a fait quelque chose, mais ça va. Le but est de commencer à se mettre à la place du délinquant pour constater que se rendre coupable trop facilement est inutilement préjudiciable pour toutes les personnes impliquées.
    • Si quelqu'un refuse votre invitation, il y a des tonnes de raisons possibles pour lesquelles il ne veut pas quitter la maison.[11] Il aurait pu juste recevoir de mauvaises nouvelles, se sentir déprimé et être trop gêné pour expliquer cela, ou tout simplement chérir son temps seul (ce qui bien sûr n’a rien à voir avec vous).
  5. 5 Soyez conscient de votre niveau d'énergie. Lorsque nous sommes anxieux et pleins d’énergie, nous avons tendance à moins tolérer les infractions mineures.[12] C’est simplement parce que nous cherchons du nouveau matériel au monde à «sauter» ou à nous occuper parce que nous le pouvons! Ne laissez pas l'infraction habituelle prendre son essor et drainer de l'énergie qui pourrait être mieux utilisée, par exemple, en vous émerveillant de la façon dont des personnes différentes expriment leurs opinions.
  6. 6 Répondez avec grâce. Il y a plusieurs façons de réagir après que quelqu'un a dit ou fait quelque chose qui ne vous convient pas. Voici quelques possibilités:
    • Réacheminer la conversation. Laissez la matière tomber et trouvez une nouvelle orientation. C'est une bonne option si vous estimez que tenter de résoudre le problème ne ferait que créer plus d'opportunités d'être offensé
    • Essayez d'utiliser votre sens de l'humour. Même si vous n'êtes pas tout à fait au point de pouvoir vous moquer des infractions potentielles, essayez de vous replonger dans l'équation.
    • Calmement demander des éclaircissements.[13] Si vous entendez un commentaire que vous trouvez insultant ou grossier, pensez à demander à la personne de clarifier ce qu’elle veut dire. Ils ont peut-être mal interprété ce qu'ils voulaient dire ou vous avez peut-être mal entendu.
      • Essayez de dire quelque chose comme: "Je ne suis pas sûr de vous avoir compris, pouvez-vous faire ce commentaire autrement?"
  7. 7 Considérer les résultats.[14] Avant de réagir légèrement, réfléchissez aux conséquences. Rappelez-vous qu'une des conséquences de l'offense souvent est que les gens peuvent commencer à marcher sur des œufs ou se sentir un peu nerveux en discutant de leurs pensées ou de leurs sentiments. De plus, vous vous maintenez dans une situation de tension et d'anxiété accrues - un état néfaste pour votre corps, même si vous voyez d'autres avantages à s'offusquer.
    • Vous vous bloquez aussi [15]
  8. 8 Utilisez le discours intérieur positif. Essayez de remplacer vos pensées négatives par des affirmations de soi et des cadres positifs de la situation dans laquelle vous vivez. Laisser les pensées négatives sans contrôle dans notre esprit est souvent la cause directe du vol en mode offensive.
    • Cela signifie qu'il faut abandonner les situations que vous êtes tenté de prendre. Ruminant sur des sentiments négatifs, c'est comme investir dans la tristesse.[16] Votre temps est précieux, et vous n'avez pas besoin de le passer pour revivre des moments d'inconfort éphémère.

Troisième partie de trois:
Apprendre du passé pour guider le futur

  1. 1 Réfléchissez aux situations passées. Pour cultiver une compréhension continue des situations qui tendent à vous offenser, essayez de vous tenir au courant de certains de vos moments les plus mémorables de victimisation.Énumérez 3 ou 4 incidents avec autant de détails que possible.
    • Pousse-toi à réfléchir profondément à ces moments, à exprimer ce que tu as ressenti et pourquoi tu t'es offensé. Ne présumez pas que l'infraction ne nécessite aucune explication ou est "manifestement" offensant. Ecrire pourquoi toi ont été offensés, pas pourquoi quelqu'un aurait se vexer de la même chose.
    • Ensuite, écrivez ces moments comme si vous étiez un journaliste rapportant un incident. Au lieu d'écrire sur ce que vous ressentez, essayez d'écrire sur ce qu'un observateur extérieur a vu.
  2. 2 Rechercher des motifs. Y a-t-il quelque chose que vous remarquez dans ces situations? Est-ce qu'une manière particulière d'être traité vous indigne souvent avec constance? Cherchez les raisons profondes pour lesquelles vous avez été offensé.
    • Par exemple, dites que vous êtes offensé par quelqu'un qui vous explique quelque chose que vous connaissez déjà. Peut-être que vous êtes offensé parce que votre ego est meurtri parce que la personne ne voit pas votre intelligence. Pouvez-vous raisonnablement vous attendre à ce que cette personne passe son temps à garder une trace de ce que vous savez et ne savez pas?
    • Ces modèles sont vos déclencheurs. Lorsque quelque chose comme cela vous arrivera à l'avenir, vous saurez que le moment est idéal pour essayer d'autres réponses.[17]
  3. 3 Explorez les pensées qui justifient une infraction. Nous justifions ou «soutenons» nos actions et nos croyances avec des pensées qui les rationalisent.[18] Quelles réflexions sur ce qui devrait et ne devrait pas être le cas vous permettent de revendiquer une infraction? Qu'est-ce qui vous fait penser que c'est une réponse appropriée?
    • Peut-être que vous êtes offensé parce que quelqu'un vient à la fête sans apporter de cadeau. Les idées qui pourraient aider à s'offusquer pourraient être des idées comme:
      • "Apporter un cadeau est la seulement façon de montrer la chaleur. "
      • "Un cadeau pour moi devrait être la priorité de cette personne indépendamment des autres obligations financières. "
      • "Je dois recevoir des jetons des autres pour savoir que je suis aimé et soutenu".
  4. 4 Choisissez de privilégier le «délinquant». En fin de compte, nous pouvons soit passer notre temps à essayer d'amener les autres à ajuster leur comportement, soit à réagir à nos propres réactions. Essayer de changer les autres est une tâche de poids car les gens changent constamment, nous surprenant, sans parler du nombre de personnes qui existent. De plus, essayer de changer les autres revient à contrôler les autres. Les questions éthiques abondent.
    • Lorsque vous travaillez sur vos réactions, vous vous faites une personne plus souple et plus joyeuse, capable de gérer plus facilement le monde. Prendre la «grande route» n'est pas seulement plus noble, mais en fait plus bénéfique pour votre capacité à faire face à la vie quotidienne.