Vous êtes-vous retrouvé à marcher sur la pointe des pieds autour des manières apparemment bénignes mais plutôt manipulatrices de quelqu'un d'autre? Remarquant à quel point cette personne semble charmante mais comment elle ne parvient pas à faire tout ce qu'ils promettent de faire? Ou peut-être devez-vous vous excuser pour le retard constant de cette personne? Si vous êtes constamment confronté à ce type de problèmes avec une personne en particulier, il est possible que vous soyez dans une relation passive-agressive avec un conjoint, un partenaire, un ami, un patron ou un autre lien étroit. Traiter de la découverte que vous êtes dans une relation passive-agressive peut être confronté au début mais avoir du courage. Si cette personne vaut la peine de rester avec vous, ou que la situation exige que vous continuiez à traiter avec eux, heureusement vous pouvez trouver des moyens de gérer les comportements passifs-agressifs.

Première partie de trois:
Êtes-vous dans une relation passive-agressive?

  1. 1 Déterminez la possibilité que vous soyez dans une relation passive-agressive. Le fait que vous vous posiez une question est un début certain. Cependant, il est important de savoir clairement ce qu'est un comportement passif-agressif et si cela constitue un problème dans votre relation. (Une relation est considérée comme très large, y compris romantique, lieu de travail, amitié, collègues amateurs, avec qui vous vous rapportez!) Les étapes suivantes vous aideront à démêler cette possibilité, même si tu fais confiance.
  2. 2 Repérer les signes du comportement passif-agressif standard. Parmi les approches passives-agressives typiques de la relation avec les autres, citons:
    • Une réticence à exprimer des sentiments, en particulier des sentiments négatifs. Au lieu de cela, ils sont enfermés à l'intérieur, pour exploser plus tard à un point très gênant, ou faire l'objet de murmures, de commérages ou d'irritabilité cachés (pour vous faire entendre sans vous parler directement).
    • Accepte de faire ce que vous suggérez / demandez, ou même propose de réaliser des tâches, puis ne le fait jamais (ceci est appelé "conformité temporaire"). Il / elle peut utiliser la procrastination ou le retard comme forme d'art, un art pour frustrer les autres! Ou, il / elle fait la tâche à son propre calendrier, ou le fait de manière incomplète et sans espoir (dans l’espoir que vous ne le demanderez plus jamais).
    • Sulks, se tait, ronronne, devient de mauvaise humeur (dit des choses comme "Bien. Peu importe."). La tristesse peut durer souvent des heures ou plus, tout cela parce qu’il n’a pas réussi à trouver sa propre voie ou n’a pas réussi à articuler assez clairement ce qui était désiré, puis à blâmer l’autre.
    • Donne des réponses sarcastiques au lieu de traiter sérieusement les problèmes ou d'écouter de manière authentique. Cela peut inclure des manières subtiles de mettre vos efforts ou vos désirs.
    • Nie être en colère, fou ou bleu. Et pourtant, il y a de toute évidence quelque chose qui bouillonne. La plupart du temps, personne n’a l’énergie nécessaire pour le démolir, alors il reste là, affolé. Une autre possibilité vous pousse à ressembler à celui qui est irritable ou en colère, lui permettant de rejeter la faute.
    • Quitte. "Ca y est, je l'ai eu, je suis sorti d'ici. Tu ne m'as jamais apprécié de toute façon." Et la plupart des gens se précipitent sur le marché, laissant tout le monde se casser la tête pour savoir d'où cela vient (cela se produit souvent après la moindre provocation - souvenez-vous de ce pot de besoins et de désirs inexprimés).
  3. 3 Notez les signes potentiels que vous êtes dans une relation passive-agressive. Peut-être que ce que vous avez lu vous a déjà aidé à décider. Vous pouvez également demander conseil à un ami de confiance ou à votre thérapeute pour agir en tant que caisse de résonance. Considérons certains des indicateurs possibles suivants que vous êtes dans une relation passive-agressive:
    • Vous sentez que votre temps et vos désirs ne sont pas respectés. Par exemple: Vous appelez "le dîner est prêt". Votre conjoint dit "En un instant". Ce moment s’étend jusqu’à une demi-heure alors qu’il / elle «finit» juste un jeu / une écriture / une télévision, peu importe. Vous avez pris la peine de préparer un repas. Il ne devrait pas y avoir de retard pour le partager sans une très bonne raison. Si vous constatez que cela se produit constamment, il s’agit probablement d’un comportement passif-agressif, et il est très efficace.
    • Vous estimez que vos demandes raisonnables sont compromises. Par exemple: Votre voisin dit qu'il / elle va certainement couper les branches en surplomb qui obstruent votre piscine. Il / elle ne pouvait pas être plus doux à ce sujet et dit "c'est une promesse". Les jours se transforment en semaines, il / elle sourit et fait des vagues de loin, mais ces feuilles obstruent toujours votre piscine. Finalement, vous le localisez et vous posez des questions à ce sujet et il / elle dit: "Oh oui, je voulais dire, mais mes cisailles ont été cassées. Je les ai fait réparer." Une semaine plus tard, vous constatez que la moitié des branches sont coupées pour laisser des arêtes vives au niveau des yeux et que le reste est fermement en place. Votre "amitié" avec votre voisin est maintenant discutable.
    • Vous sentez que vous êtes délibérément attaqué, vous empêchant de faire quelque chose que vous aimeriez faire. Par exemple: Vous avez aimé travailler pour X cabinet pendant 8 ans. Mais maintenant, il est temps de passer à autre chose, alors vous demandez au patron-propriétaire une référence pour une entrevue à venir. Votre patron dit qu'il / elle sera triste de vous perdre mais qu'il / elle comprend que vous devez déployer vos ailes. Il / elle dit qu'il sera heureux de donner une référence. Vous n'obtenez pas le poste, et les commentaires vous disent que votre patron a dit des choses vraiment négatives sur votre performance et vos compétences. Vous avez été stupéfait d'avoir découvert que votre patron n'avait aucune intention de vous laisser partir, mais ne vous dira rien.

Deuxième partie de trois:
Voulez-vous rester dans cette relation?

  1. 1 Être réaliste. Cette personne ne va pas changer. Cependant, cette personne est probablement plutôt sympa dans l'ensemble.Beaucoup de gens passifs-agressifs sont "gentils" parce qu'ils veulent éviter la confrontation, chercher l'harmonie et préféreraient que les "problèmes" n'existent pas. Malheureusement, ce calme et cette paix ont un coût pour les autres; ils ne veulent tout simplement pas que cela leur coûte un prix. C'est là qu'intervient la résistance passive-agressive, car sans articuler ce que veut une personne, cela ne se produit pas simplement. Peu de gens peuvent, ou même veulent, lire dans les pensées. Ainsi, vous pouvez être marié à, employé par, attaché à, vraiment, etc. Cette personne, et surtout ils semblent charmants, amicaux et agréables, c'est juste ce comportement passif-agressif terrible qui vous énerve tellement (et il devrait donc ), provoquant un manque de communication et une incapacité à tirer leur propre poids en cas de besoin.
  2. 2 Faites une auto-analyse de vos propres sentiments et de la manière dont vous réagissez actuellement au comportement passif-agressif. Une grande partie du traitement efficace du comportement passif-agressif dépendra de la façon dont le comportement vous fera réagir. Si vous pouvez repérer le comportement et ne pas le laisser pousser les boutons de votre assistant / facilitateur /, vous pouvez alors commencer à avoir le courage de faire face à la situation et de cesser de laisser cette personne s'en sortir sans encourir de sanctions. Certaines choses à considérer incluent:
    • Activez-vous ce comportement de quelque manière que ce soit?: Si vous êtes non-conflictuel aussi, peut-être que vivre avec les actions passives-agressives est beaucoup plus facile que de devoir prendre la parole ou rester debout. Ajoutez à cela le désir de faire en sorte que cette personne continue de vous aimer "comme vous êtes" et peut-être que vous êtes tous les deux en train de danser autour de vous sans vraiment dire ce que vous pensez ou ce que vous voulez.
    • Vous sentez-vous contrôlé?: Si vous sentez que le comportement passif-agressif limite vos choix et votre capacité à dire ce qui se passera dans votre vie, le comportement vous affectera probablement beaucoup. Dans ce cas, il est recommandé de demander l'aide d'une personne de confiance ou d'un thérapeute, afin de vous aider à traiter les raisons pour lesquelles vous capitulez avec une telle facilité à contrôler les méthodes. Votre propre affirmation et vos propres forces devront probablement être encouragées.
    • Êtes-vous la cible de commentaires sur votre peau fine?: Cette personne affirme-t-elle souvent que vous êtes "trop ​​énervé", "incapable de faire une blague", "vouloir que les choses soient trop parfaites" ou "s'énerver pour rien"? Ce sont toutes les phrases conçues pour repousser le problème sur toi, pour vous faire mal paraître. L'extérieur "calme" de la personne passive-agressive est alors considéré comme charmant et sensible. Les accusations portées contre vous peuvent vous laisser bafouiller. Si cela se produit constamment, vous êtes en train d’être mis en place pour ressembler au méchant dans la relation et ce méchant retour en arrière doit être reconnu et éloigné.
    • Le besoin d'approbation vous conduit-il?: Voulez-vous "l'approbation" de cette personne d'une certaine façon? S'il s'agit d'un moteur de votre relation, cela peut être une façon de vous maintenir en phase avec l'agenda et le rythme de la personne passive-agressive. Vous n'avez besoin de l'approbation de personne. Vous devez vous rendre compte que l’approbation d’une telle personne vous laisse ouvert à être exploité.

Troisième partie de trois:
Gestion autour de la personne passive-agressive

  1. 1 Demandez-vous si vous êtes prêt à affronter la personne passive-agressive. Vous allez être en mesure d'articuler pour vous deux ce que seul l'un d'entre vous peut être incité à dire avec clarté. Lorsque vous énoncez clairement ce que vous voulez ou appelez les actions passives-agressives, les répercussions de la personne agressive passive peuvent inclure: le retrait, la colère manifeste (inhabituellement, mais ce sont des choses accablantes), l'irritabilité, les larmes et le décrochage. En plus d'être prêt à citer les actions passives-agressives que vous remarquez lorsque celles-ci vous concernent directement, vous devrez également connaître vos propres limites et ce que vous ne tolérerez plus en termes de résistance, de désordre et de déception.
    • Connaissez vos propres valeurs et vos limites infranchissables. Lorsque vous êtes clair sur ceux-ci, vous saurez quand vous êtes utilisé (voir ci-dessous).
  2. 2 Se comporter et parler avec assurance. C'est votre meilleure défense contre le comportement passif-agressif. Indiquez vos préférences et vos besoins de manière factuelle, répétée et sans reculer. De nombreux livres et articles sont disponibles pour vous aider à améliorer votre assurance si vous ne vous sentez pas encore à l'aise. En attendant, gardez ces choses en tête:
    • Indiquez clairement les faits et les conséquences. Ne pas expliquer en profondeur et ne pas utiliser des mots émotionnels. Restez simple, simple et clair.
    • Rincer et répéter si nécessaire. S'en tenir aux mêmes mots et au même message. Cela montre clairement que vous êtes ferme quant à vos attentes.
    • Informez la personne passive-agressive de la manière dont son incapacité à contribuer / à arriver à temps / à respecter un délai, etc., vous concerne. S'en tenir aux déclarations du "je" et ne rien dire au sujet du caractère ou de la personnalité de l'autre personne.
    • Ne mentionnez jamais les mots "passif-agressif" directement à cette personne. Toujours se concentrer sur la façon dont le comportement vous fait sentir et vous impacte, en utilisant les mots descriptifs exacts qui correspondent à la situation. Personne n'aime être appelé ouvertement à être secrètement agressif!
  3. 3 Continuez à faire ce qui doit être fait au lieu d'espérer en vain que cette personne va ouvrir la voie. Envisagez de prendre d'autres dispositions. Au lieu de compter sur la personne passive-agressive, changez votre approche et jamais compte sur eux Pas une fois, pas du tout, plus jamais. S'ils parviennent à rattraper / être à l'heure / faire le travail, etc., voir cela comme un bonus supplémentaire mais sinon, ne le laissez pas gâcher vos plans, vos besoins et vos désirs. Continuez avec ce dont vous avez besoin.Si, au cours de votre vie, la personne passive-agressive s'avère totalement incapable de la gérer, vous avez une réponse à votre question, à savoir si cela vaut la peine de traîner ou non. D'un autre côté, vous trouverez peut-être qu'il / elle trouvera un respect sain pour vous et travaillera avec vous-même.
  4. 4 Jupe autour de la personne passive-agressive. Si il / elle est en jeu de pouvoir, la réponse la plus simple à cela est de refuser de jouer. Si vous ne vous engagez pas, vous ne pouvez pas être englouti par la spirale du non-engagement autodestructeur que les pratiques passives-agressives comme forme d'art. Les manières d'éviter de jouer incluent:
    • Ignorer les ruses et les tentatives pour vous faire supporter les retards, le manque d'engagement ou la mauvaise performance.
    • Aller sur la tête de cette personne. Aller à la personne qui pouvez faites ce que vous devez faire. Ne vous inquiétez pas de ce que ressentira la personne passive-agressive; il / elle se sentira mortifié (e) que vous ayez réalisé le jeu. Casser!
    • Rappelez-vous que toi sont très bien. Dites-vous: "X joue à nouveau au jeu. Il ne s’agit pas de moi, alors je ne passerai pas le reste de la soirée à dire qu’il n’a pas coopéré. Il / elle essaie simplement de saboter à nouveau, alors Je le vois pour ce qu'il est et le contourner. " Allez-y et faites ce qui doit être fait.
    • Parfois, le déplacement signifie que quelqu'un d'autre doit être impliqué pour aider à finir les choses. Dans un tel cas, n'ayez pas peur d'expliquer comment la personne passive-agressive vous a placé dans cette position, de sorte que le problème ne se répercute pas mal sur vous. Encore une fois, tenez-vous en à des faits concernant une date ferme, mais ne respectez toujours pas les délais, etc. n'appelez pas ces noms de personne ou dénigrez leur caractère.
  5. 5 Décidez de vos limites, de vos points de passage non négociables. Vous pouvez les écrire si cela vous aide. Dites à l'autre personne quand le contexte pertinent se pose et dites-le poliment mais fermement. Par exemple:
    • "J'apprécie votre offre de terminer le jardinage d'ici mercredi. J'ai une fête d'anniversaire à tenir samedi et je ne peux pas faire face à l'attente lorsque la restauration dépend de l'état de préparation. Donc, si vous n'avez pas terminé Jardins Mercredi, Jeeves Garden Services viendra jeudi pour tout réparer. Je vous enverrai la facture. "
    • "C'est vraiment génial que tu aimes jouer à la Xbox toute la journée. Mais quand je prépare le dîner, je m'attends à ce que tu respecte mes efforts en venant à la table à temps. plus vous pouvez le manger comme vous le trouvez. "
    • "Bien que j'apprécie que vous ajoutiez de la valeur aux documents que nous recevons à nos clients, je ne peux plus être placé dans une position intenable en disant aux clients que leur produit n'est pas prêt à temps. La date limite est mardi la semaine prochaine. a fait cette date limite, je vais aller de l'avant et imprimer le document sans votre contribution. "
    • "J'adore le fait que tu veuilles faire partie de ma vie. Cependant, je me suis rendu compte que je finis par planifier toutes nos sorties et que nous arrivons généralement en retard à tout ce que nous faisons, même si je vais bien et vraiment prêt à l'heure, à partir de maintenant, si vous ne voulez pas venir, dites-le simplement, je peux gérer cette ouverture, sinon je partirai au moment précis nécessaire pour me rendre aux événements à temps, que vous soyez prêt ou non. "
  6. 6 Gardez votre calme intérieur. Si toi perdez-le, le passif-agressif "gagne" son petit jeu idiot. Cela ouvre simplement la possibilité de vous accuser de perdre l'intrigue, d'être déraisonnable et de faire une montagne sans rien. Cela peut sembler très difficile au début, mais c'est vraiment une question de pratique et, en réalité, il peut même s'agir de se sentir cathartique parce que plus vous êtes calme, moins la personne passive-agressive est à l'aise. En ne basculant pas en tas, vous conservez le dessus.
    • Reste calme. Affirmez. (Dans la tradition de ces affiches. En fait, faites-en une si cela vous aide.)
  7. 7 Restez concentré sur votre propre comportement et sur le maintien de votre intégrité. Peu importe que la personne passive-agressive ait un tas de problèmes et que le monde soit plus gentil et plus doux pour eux. Ce genre de pensée est à la fois vœu et immature et ne changera rien. Vous n'êtes pas le sauveur de cette personne. Si cette personne doit continuer à faire partie de votre vie, indiquez clairement que cela dépend aussi de vos conditions, pas seulement de la leur et que les relations concernent le compromis, la collaboration et le respect. Respectez vos propres besoins et désirs, respectez ce pour quoi vous vous êtes efforcé et ne laissez pas le comportement passif-agressif vous faire dérailler. Avec un peu de chance, la personne passive-agressive s’allègera avec vous. Si ce n'est pas le cas, il ne vous incombe pas de faire le ménage et vous devrez peut-être envisager des changements à plus long terme.